"Scendete in campo e sparpagliatevi" Vujadin Boskov

venerdì, maggio 11

L'ELENCO

o l'incredibile lista di tutti i giocatori tesserati nella Dinamo in partite ufficiali
tornei o campionati vari


DINAMO 2003 - 2018

1. Antonioli (p)
2. Chiappa 
3. Guarrella
4. Pit
5. Foxi
6. Effe Punto
7. Drago
8. Pisella
9. Rappetti
10. Fres
11. Jonni
12. Fumash (p)
13. Baldo
14. Marinetti
15. Pasini
16. Giobbi
17. Zazza (cap.)
18. Caglia, lo sceicco bianco
19. Mixi
20. Albe
21. Nico Dragoni
22. Shazzy
23. Vitone
24. Viotti
25. Ale
26. Franci
27. Giangio
28. Dragogna
29. Matti Volta
30. Musicco (p)
31. Shazzy
32. Fo (p)
33. Oli
34. Lore
35. Tony il croato
36. Bengi
37. Nic Sitia
38. Tergi
39. Sirio
40. Magro
41. Clod
42. Dani
43. Ste, seceraste
44. Max, sta arrivando (p)
45. Kolossus
46. Dennis
47. Ivan Barella (p)
48. Sasà
49. Omid
50. Ligi
51. Emi
52. Guly
53. Cristian
54. Suola
55. Perri (p)
56. La Marca
57. Federigo
58. Lobanosky, padre
59. Giovanninardo (p)
60. Cobra
61. Dani Alves
62. Rosselli JR
63. Ikea
64. Filippata
65. Yuri
66. Dodi
67. Marmotta
68. Tano
69. Puppo
70. Pablo
71. Robbo
72. Mendez
73. Musina
74. MAriotti
75. Cristiano CR67 (p)
76. Andre, chateau d'ax
77. Corsini
78. Dondo
79. Dario
80. Tommidiciommo
81. Tommi basini
82. Bedi
83. Jack (p)
84. Marco
85. Ciro
86. Antò
87. Chiesa
88. Piero
89. Ferdinando Garofoli
90. Carletto
91. Mauro Pignataro
92. Iulian
93. Fra Van
94. Gianca
95. Ruoppolo
96. Cosmin
97. Isgrò
98. Tommi pozza (p)
99. Ricky ravano
100. Diallo
101. Sanè
102. Gibi
103. Gibi 2
104. Torres
105. Marcelo
106. Frodo

(fate sapere in caso di dimenticanze)



LE ULTIME PAGELLE DEL VENERDI'

SPAPPOLATI
Eccoci qua. Chi l'avrebbe mai detto. Una rondine non fa primavera. Se continua così, io non lo so... Insomma, this is the end, my friend, direbbe Jesus se ancora ci fosse Jesus al gabbiotto. L'ultima partita della gloriosa storia della Dinamo si chiude con una vittoria trionfale conto una squadra di morti in campo, una vittoria che dà fiducia, una vittoria che fa dire a qualcuno anche "ma se l'anno prossimo.." ma viene subito insultato pesantemente in spogliatoio. Come trovare le parole. Vadavialcù.

DINAMO GOLDEN AGE - FLORENTIA CALCIO 7 - 2
(3 Ste, 2 Mendes, 1 Foxi, 1 FraVan)

Marcello 7: Anita Ekberg scandisce il suo nome più volte nella ripresa, "come here" dice una voce suadente, Marcello risponde con sicurezza da attore consumato.
Mingzi 7: non trova l'ultima zolla, amministra sornione senza intemperanze, come chiudere una serata senza bestemmie, praticamente un lusso.
Giobby Eder 7: maglia blucerchiata da libero di volley, si toglie la soddisfazione di stendere uno in area e rigore fu: sparato alle stelle, anche questo ci è toccato vedere.
Foxi 8: mai domo.
FraVan 7: fa valere la panza acquisita per un gol testardo, gioca con spalla malconcia, chiude con avance diretta da vogliosa ventenne ma non aveva capito un cazzo. Stava aspettando la sua piadina.
Mendez 7: sassata nell'angolo, gol in contropiede, finale da attaccante vero e di fatti è l'ultima partita, la musica classica ormai lo carica a molla che manco l'epo.
Ste 7: la garra argentina gli è rimasta tra i denti assieme ad un pezzo di costata, destro sinistro gancio montante, il re del ring è sempre il più in palla.
Dani 7: torna giusto per l'ultimo saluto, l'ultimo brindisi, non trova il guizzo trova il portiere che fa miracoli.

Coach FrZ 7: ai suoi ordini goleada spettacolare nonostante arbitraggio a sfavore.

i funerali di Tosatti: se guardi bene c'è mezza Dinamo... 
Si segnala in serata: 1) l'arbitro rischia di non tenere sotto controllo questa partita, secondo me al parco se lo mangiano; 2) uno dei loro di fatti si lamenta dell'arbitraggio; 3) l'emozione al fischio finale è palpabile; 4) poteva piovere; 5) la comanda all'union è stata la cosa più difficile della stagione; 6) si snocciolano i nomi dei tesserati dinamo, seguirà post a parte; 7) l'ultima canna è rigorosamente senza tabacco; 8) 8 come gli otto scesi in campo per l'ultima volta. Atsalut.

In piedi da sinistra a destra: Bandini, Lucini, Haydara, Cecconi (cap.)
Accosciati da sinistra a destra: Rosselli, Morpurgo, Gramegna, Sitia. 

Con Coach Piccoli. 

venerdì, marzo 23

LE PAGELLE DEL LABIRINTO 


La Dinamo si presenta con la formazione più multiculturale della stagione in stile Ringo ma senza Kakà ed El Sharawi. Dettagli. In perfetto stile Ringo la Dinamo decide di mandare il cacao in attacco e tenere la vaniglia in difesa solo che a separarli non è un gustoso strato di crema ma il vuoto cosmico del centrocampo in cui il City di Cicciommerda domina la partita.

LAGNA CITY - DINAMO LABIRINTO  4 - 3
(Mendez-Mimmo 1- Mimmo 2)

Giobbi 6,5: Parte in difesa dove con il resto dell'armata tenta di arginare l'avanzata dell'esercito di Cicciommerda. A inizio ripresa effettua la collaudata staffetta con Frenky e, forse sentendosi in colpa per le stecche tirate il primo tempo, decide di regalare due fufufiù agli avversari. Do you Ringo?

Frenky 6,5: Inizia bene in porta, i gol sono frutto di flipperoni degni di pinball che trovano i citizens più pronti. Il secondo tempo in fascia sinistra gli offre raramente la possibilità di rendersi pericoloso. Tutto questo lamentandosi sempre con l'arbitro che dopo 7 secondi netti aveva perso le redini della partita e fischiava solo a seguito di una bella sceneggiata napoletana. Uè Uè

Mixi 7: esce sconfitto dal campo ma vince la sua personale battaglia col labirinto. Indeciso fino all'ultimo se venire o meno decide per la trasferta comoda per evitare di essere accudito da Chiappa. Dalle sue parti non si passa mai ed è stranamente calmo in campo. Un poco dispiaciiie.

Clod 6,5: Disciplinato come sempre soffre un po' la gamba avversaria. Con la palla tra i piedi è comunque un numero 10
FraVar sv: Arriva a 2 min dal fischio d'inizio già cambiato, parte fuori per fare spazio a Mimmo, entra e recupera un paio di palloni importanti, va a fare la pipì e scompare. I maliziosi pensano sia andato a  nel retro del bar a mostrare l'armamentario Hilti.Fantasma

Mendez 7
: fatica a contenere il 7 avversario ma quando riesce a spingere mostra tutta la debolezza del city in difesa: un gol e un assist i rapina e un altro gol salvato da Mimmo sulla riga di porta. Fugace.

Mimmos 18/3
: 2 gol per loro, molta corsa dal centro campo in avanti ma di coprire non se ne parla. La palla se la passano quasi esclusivamente tra loro... quando decidono di passarla. Probabilmente non si erano ripresi dai 25 min di tangenziale con remix di Evita gentilmente offerto da radio Rai classica.

Maigro 2--: sceglie la carriera ed evita una scomoda trasferta. la sua assenza in mezzo al campo si fa sentire. Bruto.

Da segnalare: 1) ah che bel container accogliente 2) Cicciommerda visto l'andazzo non scende in campo e preserva le caviglie 3) l'arbitro che fischiava a comando 4) i taglieri molto invitanti del bar 5) i fari accecanti del campo che rendevano i citizens invisibili




Cicciommerda che se ne torna soddisfatto a casa








venerdì, marzo 16

LE ALLUVIONATE PAGELLE DEL VENERDI'

l'importante è non pensarci http://www.bbc.com/news/uk-england-34829306
La Dinamo sul bagnato è come Schumi ai tempi d'oro, la Dinamo in campionato è come Schumi sugli sci. Detto ciò, sotto una pioggia torrenziale, una Dinamo rimaneggiata, maneggiona, sbanca il campo di casa con il punteggio più pieno della stagione, 9 pere di pregevolissima fattura che potevano essere 15, tranquillamente. La conta è la solita agonia, il gioco però a tratti c'è e per una volta non si torna a casa bagnati e scassati.

DINAMO IWOBI - CELTIC TRE X TRE NO 9 - 2
(3 Mendez, 2 Dondo, 2 Sanè, 1 Diallo, 1 Mixi)

Ferron Sitia 6,5: portiere doriano di lunga e solida tradizione rischia ben poco, esce per tatuare i suoi tacchetti kipsta sulle cosce avversarie e provare sortite insperate.
Capitan Frengo 7: un tempo in porta per i fotografi sui balconi, un tempo a marcare il 90 avversario scomodo come compilare una distinta con nomi a caso. Dirigente dell'anno. L'unico, l'ultimo.
Tre dita Mingzi 7: parte addirittura fuori per poi gestire in scioltezza e trovare il sinistro di tre dita nell'angolino battezzato "unghia nera" dalla stampa specializzata.
Gheddafi Foxi 6,5: il traffico di esseri umani con la Libia è talmente in overbooking che nella sua macchina salgono altri giocatori, lui si mangia qualche gol giusto per non far sentire mendez in colpa.
Cartellino Diallo 6,5: la passa poco,  tira ancora meno, palla al piede però spezza la resistenza di una difesa inguardabile, per una volta non la nostra.
Sanè detto Barry ma comunemente noto come Mimmo 7: un po' pasticcione ma la stazza  ce l'ha tutta e delle 46 occasioni da gol ne sfrutta ben due. Bravo fieu.
Bomber Mendez 7: a un certo punto cambia il modulo e se lo cuce addosso automettendosi puntero d'eccezione, l'alchimia con Foxi è tale che il gol più facile per poco lo sbagliano.
Baggio Dondo 7: tiro al volo dalla tre quarti a far innervosire definitivamente gli avversari, cineteca. Si sposta in mediana perché non parla la lingua dei Mimmos.

Coach Se C'era Ste 8: infortunatosi in settimana causa una porta, non da calcio, di casa, la sua flemma ombrello in mano ricorda quella di un anziano passante che schifato commenta i giovani d'oggi.

Dondo la sta per calciare al volo
Segnaliamo: 1) il messaggio di Magro "passo" un millesimo di secondo dopo quello di Dondo "ci sono", roba da Aranzulla; 2) Foxi che va a prendere i Mimmo e si trova un altro Mimmo in macchina; 3) Ste portiere ipotetico per una manciata di secondi è stata la sintesi perfetta tra le due massime Dinamo "Arriva Max" e " Se c'era Ste"; 4) l'arbitro si permette giudizi tecnici sul mediano avversario e lo mortifica; 5) adesso al giovedì abbiamo pure l'europa league sì vabbè; 6) 14esima partita e 14esima formazione diversa, puntiamo dritti al record; 7) Diallo prende per il culo il celtic, scena da Bellofigo a Dalla Vostra Parte; 8) la chat con Claudio è una ttimo che prende una brutta piega; 9) a un tratto ho pensato di venire in barca. Salut!

macchinate improvvisate

sabato, marzo 10

LE ELETTORALI PAGELLE DEL SABATO

uè Beppe, allora cos'hai votato tu? 
La Dinamo è un animale in estinzione ma di quelli che nessuno si è cacato per millenni poi hanno trovato un sasso e fatta questa scoperta tipo trafiletto su Leggo hanno piazzato il sasso al museo dei fossili di Aulla. Questo per dire che ormai siamo ampiamente fottuti.
Detto ciò, il Precotto ci ha battuto 116 volte su 116, ieri in passerella, si puntava allo zero a zero ma il piano è andato in vacca dopo pochi minuti. Per allietare questo pomeriggio uggioso di marzo pazzerello, ecco come richiesto dai lettori le pagelle a sfondo politico. Ovviamente 6 politico a tutti, almeno per le risate.

COTECHINO PRECOTTO AVANZO DI CAPODANNO - DINAMO CARRELLO DEI BOLLITI 5 - 0

Liberi e Belli e Uguali e Diversi Ivan: si presenta alle elezioni in ritardo e viene perforato anche da fuoco amico pure senza riferimenti in area.
Mixipound: è l'unico che ci crede sempre, carico carichissimo battibecca con LeU fino al tracollo finale.
Fratello D'Italia Frenki: inizia in porta poi arriva una chiamata della Meloni e viene promosso a regista, la mossa disorienta gli avversari per 7 secondi netti, poi sono di nuovo botte.
Pensionati con Maigro: si accomoda in panchina dopo una 66 di artigianale, entra per giustificare l'assegno dell'Inps, d'altronde sono anni che cerca una percentuale di invalidità.
Verdini Bandini: le banche gli stanno alle calcagna, al nord gli danno del terrone, un po' a sinistra un po' a destra un po' al centro e così via.
+Europa e +Focaccia Giobbi: lui in europa c'è stato e ne narra come un posto dove la dinamo potrebbe dire la sua, per il resto avanza per contrasti, scarpate, quasi per inerzia.
Mendez 5 Stelle: in attacco tutto solo, senza paura corre qua e là per soddisfare tutti i difensori avversari, è il nuovo che avanza, stiamo a posto.
Foxi Iwobi: con M5S forma un tandem d'attacco da paura, per raggiungere la palla vorrebbe un motorino o le gambe di un Diallo qualsiasi.
Clod al Popolo: l'aperitivo in spogliatoio lo galvanizza forse troppo per la tornata elettorale, ma i centri sociali ci credono e gli fanno fare gli straordinari.


Ritiro non ritiro, visite mediche non visite mediche, tanti i temi non trattati in serata e molte cose da dire e segnalare, cercherò di mettere le più significative, le altre ai presenti e ai posteri e anche ai poster: 1) il riscaldamento già dice tutto della preparazione fisica e mentale della squadra; 2) Maigro che urla "sono cotti" a metà secondo tempo; 3) l'arbitraggio a senso unico; 4) lo shampo "ricci perfetti"; 5) il portiere avversario fa 60 anni domenica e si chiama Dorvaldo, sembra brasiliano, un idolo; 6) la focaccia non ce la meritiamo; 7) in compenso il tridente Zola Cipolla e Nduia è comparso sovente nei miei sogni fino a mattina; 8) il calabrese ha un'ironia tutta sua; 9) il governatore della lombardia è malato terminale e nessuno glielo ha ancora detto; 10) il rugby subacqueo non chiede visita medica; 11) Claudio dell'Acli ci dà degli scappati di casa con 3 errori grammaticali nello stesso messaggio; 12) se non sai come chiamare una pizza dove hai fatto cascare ingredienti a caso chiamala Mimmo, come un nero qualsiasi; 13) come il numero che porta sfiga, così, adsalut.

eccallà

martedì, febbraio 27

LE POLARI PAGELLE DEL MARTEDI'

quando penso all'orso polare mi viene sempre in mente Licia Colò
Il campo è in culo ai lupi e ti fai la tangenziale a cannone per arrivare in tempo, a bordo, in macchina, ci sono i pinguini, a bordo, campo, gli orsi polari, l'arbitro è il più anziano sul mercato, del pesce, per principi di conservazione, la partita è talmente impellente che anche se sei in 6 e ti stai cambiando non ti aspettano e vanno in vantaggio, avversari indegni, arbitro indecente, da qui in poi è praticamente la sagra della bestemmia. Non diamo voti perché tutto sommato c'eravamo prima di mollare completamente, passivo esagerato visto il tenore della gara: porta loro stregata, pali, salvataggi sulla linea, parate miracolose, gol mangiati, nostra porta tipo serata open bar laurea di uno che manco conosci. Sempre per intenderci.

SASSO FORBICE CARTA - DINAMO GHIACCIO SECCO 7 - 1
(come un Germania-Brasile, Diallo)

Ivan Bonifico: avrei voluto scrivere magnifico, ma lo prendono a sassate da ogni parte, incarna lo spirito Dinamo con rapidità impressionante. Epico.
Yao Ming: duella con la panza del 9 ed è l'unico a crederci, sia in settimana che in gara ma nonostante l'andazzo non si incazza neanche tanto.
Danielito: si presta alla causa dopo mesi di assenza e si fa notare per un disimpegno difensivo in dribbling chiamato "infarto" perché fa bloccare i cuori dei compagni più sensibili.
Cold Fox: entrare senza riscaldamento a partita in corso e scazzare ripetutamente con l'arbitro e con il dieci avversario, non ha prezzo. Per tutto il resto c'è geriatria.
Mendesito: rompe il ghiaccio con potenziale pasticcio che manco vedo, viene travolto da una slavina nella ripresa, chiamano l'elisoccorso per l'occasione.
Diallo Unchained: non esprime tutto il suo potenziale di stupratore rubalavoro invasore, prima del collasso della squadra pare abbia detto "no pago affitto".
Iulian Ross: dopo un recupero di tacco pensa bene di farsi male al legamento, siamo in attesa del bollettino medico, serata infausta.
Gianluisito: anche lui acciaccato, gioca con una casacca dell'inter di Roy Hodgson forse è per quello che la palla non vuole entrare. In onore di Benny Carbone, Rambert, Dell'Anno, Pistone, Angloma, Branca vabbè basta dai.


Bene ragazzi, adesso abbiamo perso Iulian e Foxi è menomato, si prospetta una spassosa conta per la prossima. Intanto segnaliamo: 1) il livello dell'arbitraggio è al ridicolo, uno stadio immediatamente successivo all'imbarazzante e precedente all'intenzionale; 2) il fischietto, Barozzi da Lissone, lascia correre fantomatici vantaggi, fischia punizioni a due in area fuori dall'area, non sente non vede e non ha i cartellini, impresentabile; 3) la partita inizia con la Dinamo in 6 e Diallo e Foxi a cambiarsi, quando chiedo spiegazioni l'arbitro mi dice "abbiamo già aspettato 8 minuti". Aspettarne 9 no; 4) il dieci avversario, per la serie "casi umani": mi viene addosso per cercare reiteratamente la rissa, associa il mio numero di maglia al numero di pompini che gli dovrei fare, i suoi lo temono e fanno finta di niente, insomma non lo aiutano; 5) la serie "casi umani" è un attimo che diventa "un giorno in pretura"; 6) A terra Iulian e vanno in porta, a terra il loro e strilla e urla con palla fuori. Merdacce; 7) Ivan è il nuovo acquisto che ci voleva; 8) "Se c'era Ste"; 9) Abbiamo formato la "Senza Ciabatte Sports Management & Business" in pratica tratta solo giocatori che chiedono tutto in prestito per fare la doccia; 10) Vince lo sport, come sempre.

se cerchi "vince lo sport" su google esce anche questa immagine. che dice un po' tutto

venerdì, febbraio 16

LE FILANTI PAGELLE DEL VENERDI'

mi ha ricordato questo.. 
La solita agonia chiamata conta fa sì che otto disgraziati tra cui il sottoscritto si trovino a difendere i colori della Dinamo in una serata dal sapore salmastro di sedicesimi di Europa League. Squadra molle, sotto dopo una manciata di secondi, nervosismo, mal di schiena, Ludogorets sconfitto, mettici pure che i Corelli Boys giocano con gli avversari, insomma, serata no. Anzi, "di merda", come vedremo dopo.

DINAMO IN CARROZZA - CAPORALATO SULLA PAULLESE 1 - 4
(ebbene sì, Foxy)

Aretra Frenklin 6: il primo gol me lo sono perso perché stavo litigando con la serratura degli spogliatoi, sugli altri tre incolpevole.
Jean Claude Papin 4: in confronto Paletta è Franco Baresi.
Mendesito 4: gli viene data la responsabilità della difesa, chiavi in mano. Perde le chiavi in un tombino appena fuori dal portone di casa che gli si chiude alle spalle.
Fra War 4: una sintesi qui.
Julian Gross 4: in mancanza di attenuanti polemizza con l'arbitro, tu quoque.
Ste Fair Play 4: la sua partita si chiude con un "pezzo di merda" incassato e il rosso diretto a difesa di una rimessa dal fondo rubata facendo espellere anche l'80 e condendo il tutto forse anche con insulti razzisti. Dicono che Fratelli d'Italia stia valutando una sua candidatura in Molise.
Dondo 4: gioca mezzo stirato per rinfoltire la rosa, 1 euro l'una come dal pakistano.
Foxy Gold 8,5: entra e segna.

per rendere l'idea: la Dinamo è quella che a GTA prende la Fiat Ritmo
Partita pessima ma ho pure visto di peggio, è tutto dire, serata fredduccia, segnaliamo: 1) il triplo carpiato rovesciato dell'80 sul rosso, roba da applausi e urla; 2) l'80 che schiuma rabbia perché viene espulso per insulto; 3) il 20 che sul finale cerca di mortificare la Dinamo. Cioè, impossibile; 4) Magro ha mal di schiena e Mixi è al Reina Sofia di Madrid, le scuse della settimana; 5) gli avversari chiamano i due boys entrambi Mimmo, ci tengono all'integrazione; 6) ci si trova al Matricola per chiedersi perché siamo al Matricola; 7) una summa della serie A: fare schifo in europa per fare schifo in europa l'anno dopo; 8) Buon Carnevale Ambrosiano.

dove cazzo è il mio fottuto hamburger? 

venerdì, febbraio 2

LE SCOMODE DOPPIE PAGELLE DEL VENERDI'




Riepilogo delle puntate precedenti

La Dinamo si presenta al  Forza e Coraggio Arena e, memore dei suoi trascorsi gloriosi in questo campo, c'è il tutto esaurito in squadra; capitano degli esauriti è il buon Mixi che nonostante il parere negativo del ministro della sanità si presenta comunque alla partita e già batte il record di bestemmie al minuto (il record era già suo Stagione 2013/14 7 partita di ritorno 243 best/min con tanto di osservatori OCSE). La Dinamo scende in campo e si prende subito gioco degli avversari facendogli fare 2 gol nei primi 28 secondi di gara e dedicandosi esclusivamente alla visione dell'allenamento di lacrosse. Nel secondo tempo su indicazione di Re Dondo si invertono in tribuna ospiti i ruoli della punta e del centrale di centro campo. Il resto è storia, la Dinamo dilaga e porta a casa i 3 punti.

COBRAS - DINAMO ACCHIAPPA ANIMALI 2-4 (Ste?, Ste, Dondo, Dondo)

Frenky Reina 6,78: 2 uscite per illudere gli avversari, poi chiude la saracinesca e se ne va al bar a giocare a ramino con Ruggeri e iniziando a ordinare i fumè. Ruggeri a ramino è imbattibile.

Mix Guinnes World Record 7,21: non c'è scampo alle sue chiusure: quando non riesce a fermare gli avversari con le gambe usa il suo potentissimo raggio laser.

Iulian in Love 6,97: il nostro gigante buone si piazza in fascia e dà inizio a un duello con il terzino avversario che si fà sempre più fisico e intenso; si inizia con calci e spinte ma si passa presto a veri e propri abbracci. Su novella 3000 le foto esclusive del loro dopo partita al loolapaloosa.

Dodo Dondo 7,34: sacrificato nel primo tempo come punta si fa subito ingolosire e cerca il gran gol di sinistro ma la mette di poco alta. Nel secondo tempo si mette a centrocampo e dà un po' di ordine alla squadra, approfitta di un rigore non fischiato e a passo felpato si avventa sul pallone per piazzare la palla in fondo al sacco. A '10 dalla fine sigla il 4 gol con una punizione morbidissima sfruttando una barriera dadaista.

Nonno Mendez 7,13: il primo tempo duetta in fascia con il canottiere del naviglio ma senza troppa fortuna.Nel secondo tempo tira i remi in barca e inizia un pressing zemaniano che regala 2 gol alla Dinamo. acquisito il vantaggio bestemmia saraceni, fenici e visigoti perchè vuole che la squadra faccia un possesso palla sterile e invece si continua a lanciare e correre a caso.

Clod il Marinaio 6,84: parte in difesa e, a parte i gol di vantaggio che decidiamo di regalare, gestisce bene gli inserimenti avversari. Secondo tempo tranquillo e poche occasioni per regalarci un fufufiu.

King Kong Ste 7,32: passa il primo tempo a lottare come un leone, trascinandosi gli avversari per il campo ma non è freddo sotto porta. Il secondo tempo lo inizia appostandosi sul secondo palo ad aspettare un cross dalla bandierina ma un avversario gli nega la gioia del gol anticipandolo di petto, e mettendo la palla in rete. L'arbitro decide comunque di dargli il gol, lui non contento ne insacca subito un altro.

Da segnalare: 1) nuovo arbito, sbirulino l'ubriacone: ride, scherza e ha il naso rosso, non si capisce però che nesso ci sia tra lui e il calcio. 2) Ste che dopo aver mandato il pallone degli avversari oltre le mura che difendono il prezioso campo in erba sintetica tagliata del forza e coraggio viene preso da un improvviso e inspiegabile senso di colpa e si offre di andare in Vietnam a cucirgliene uno nuovo. Per fortuna non c'erano voli disponibili. 3) Il frizzi e lazzi riesce anno dopo anno a non cambiare niente. Tutto è sempre maledettamente uguale, Ruggeri non invechia mai, probabilmente è lì dal 1573.
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Chiuso il mese di Gennaio 2018 con 4 punti la Dinamo di presnta al Pastrengo tentando l'operazione sorpasso sui temutissssimi Granata. Per l'occasione la dinamo si permette pure il lusso di portare un cambio e uno spettatore che si è fatto 12.000 Km di transiberiana solo per venirci a vedere. Gli avversari si presentano in 123 con 23 palloni, 6 allenatori, 4 massaggiatori e un numero imprecisato di raccattapalle. La Dinamo prova a concedere 25 min di libertà a Frenky e schiera Mixi in porta; la mossa non dà i risultati sperati.

DINAMO FUFUFIU - ASILO GRANATA 3-4 ( Ste, Mendez, Dondo)

Karate Kid Mixi 5,94: parte in porta ma non è più abituato a usare le mani, para tutto quello che si può parare coi piedi ma per sua sfortuna gli avversari cantrano la porta con 2 tiri con pallaad altezze vertiginose, 1,23 metri. Il secondo tempo la solita ottima prestazione a guidare la difesa.

Rebel Gianlu 6,28: inizia titolare ma a 3 secondi dal fischio d'inizio il buon briatore si accorge che non ha i parastinchi e lo manda in spogliatoio a mettersi un pacchetto di fazzoletti e uno scalda collo sotto i calzettoni. Infastidito da ciò il nostro instancabile mediano lo riempe giustamente di insulti tutta la partita rimediando un cartellino e non riuscendo a farsi fischiare neanche uno dei 47 falli subiti.

2Face Frenky 5,79: parte in difesa e ci mette un po' ad ambientarsi, non corre grandi rischi e nel dubbio spazza come da insegnamenti del suo mentore. Catapultato a partita in corso tra i pali si fà beffare da una sassata dai 30 metri e da una conclusione sul primo palo. Potrebbe cadere in depressione e prenderne altri 5 ma ritrova la serenità e non si fa più infilare.

Saponetta Mendez 4,89: stava pregustando un inizio asciutto in panchina e invece viene buttato subito nella mischia, in 35 min di gioco non riesce a stoppare un pallone, si vocifera di un malocchio dei corelli boys. Nonostante questo riesce a recuperare l'assist del portiere avversario e a siglare il 2 a 4 che riaccende per un attimo le speranze della Dinamo.

Iulian il guerriero 6,13: solita partita con dribbling, scatti e qulche quintale di falli subiti. Questa volta non scocca la scintilla con gli avversari che non perdono occasione per parlare a caso e mandare ancora più in confusione il buon Briatore.

Dondolo 6,37: reduce dall'ottima prestazione della settimana precedente decide di partire dalle retrovie e di impostare il gioco. Il primo tempo però non trova un compagno con cui scambiare ed è spesso costretto a fare tutto da solo; meglio nel secondo dove scambia con più costanza con Gianlu e riesce a trovare il gol del Definitivo 3 a 4.

Giobbi il forestiero 5,84: in difficoltà con la difesa a 2 gioca meglio quando ci mettiamo a 3 in difesa. preoccupato dagli inserimenti dell'uomo sulla sua fascia sale poco e l'assenza delle sue incursioni si sente.

Ste il buono 5,73: Tanta corsa, tante sportellate ma i difensori granata dopo il suo momentaneo pareggio non gli lasciano più lo spazio per sacatenare la sua potenza. Il secondo tempo è un po' spento, probabilmente gli è tornato su il pranzo danese del 24/5/2016.

Da segnalare 1) la voglia che non ho di rileggere queste pagelle per correggere i 2536 errori grammaticali che avrò fatto 2) Iulian che nel tragitto per il campo si felicita per il fatto che non piova 3) Iulina che nel tragitto per il campo non ha Radio Marconi a palla ... forse era una sconfitta che si poteva evitare ma.... 4)non sono queste le partite da vincere

venerdì, gennaio 19

LE PAGELLE DALLA VOSTRA PARTE DEL VENERDI'

spar condicio
La prima partita del 2018 nel segno di un biscotto danese, no mai parlare di cibo danese scusate, che in realtà è un cenone di capodanno di gol mangiati e rimpianti finali. La Dinamo sette bellezze, ben due mister, si presenta carica come un piccione ripieno servito dopo antipasti a buffet e tris di primi. Insomma, pieni. Mi ispiro al Perugia All Stars per le pagelle.

DINAMO GOLDEN SHOWER - COMESICHIAMANONMIVIENEPERORA...BONFIGLIO 2 - 2
(Mendez, Mixi e qui Bonfiglio)

Frenki Pagotto 7: salva il salvabile e prende solo autogol, o tentativi inaspettati di autogol, gioca in tuta, diciamo, felpato.
Mixi Matrix 7,5: anche lui in tuta, chiama la palla e scavalca il purti con un lob, sfiora il bis su punizione centrando il palo, cosa vuoi di più.
Daino Mendez 7: anche lui in tuta, scocca la sassata del pari dopo un secondo dallo svantaggio, ridona la speranza, partecipa all'abbuffata, chiude con minestra, professionista.
Gianlu Olive 7: detto anche Tonno Nostromo, scambia con l'altro barbudo e sportella davanti senza sosta, arretra, avanza, sinistra, destra, su, giù, che manco ne "Il vecchio e il mare".
Baiocco Magro 7: assist no look, puntate brasiliane a beccare il portiere, dopo due minuti chiede quanto manca, cerca di far segnare chi può come può, fa pure vincere gli anziani a carte.
Zizi Vryzas Clod 7: lui il gol se lo mangia con la polenta usei, prova addirittura l'incornata ma non è serata per segnare, dà una mano in copertura, un coperto grazie.
Bisoli FraBan 7: partecipa anche lui alla sagra del gol con quello più al cardiopalma, quello dell'ultimo secondo, zona Cesarini diventa zona Bandini, si batte come un dannato, dannato.

Coach Foxi Boskov 8: quando il suo 1-4-1 sarà materia di studio a Coverciano, forse sarà troppo tardi per l'umanità.
Vice Coach Serse Amarandei 9: viene, piglia una barca di freddo, guarda una partita di pensionati, e se ne và.

il periodo d'oro
Serata freschina, da segnalare: 1) l'arbitro, Muzzupapa da Camigliatello Silano, gestisce all'inglese e se fischia, fischia per gli altri; 2) la chiama è la solita tribuna politica da retequattro; 3) il tè alle spezie dell'intervallo scatena più dibattito che la partita in corso; 4) Magro che per compensazione dopo un paio di falli dice "eh questo è nostro" mentre Mendez ne ammazza uno; 5) la squadra avversaria discute a fine gara analizzando la partita con dispiacere (?); 6) la Dinamo entra in spogliatoio e Magro fa "ma il tipo col cazzo al contrario raga? Robe da pazzi!"7) ogni volta che sono al Cheers mi chiedo perché andiamo al Cheers; 8) Se c'era Ste.

un modello per tutti noi
PS: una diapositiva dalla chiama:

la serietà, prima di tutto

giovedì, dicembre 21

UNA PAGELLA PER DUE DEL GIOVEDI'

la Dinamo alla chiama
Dopo due sconfitte a tavolino passate senza battere ciglio, dopo una serie di vocali dove la parola più tenera era per le nostre mamme, dopo il gelo, il gelicidio, Bonola, Bonolis, la Dinamo si presenta nell'ennesima nuova veste , tutto cachemire mica cazzi, e corsara va a battere il temutissimo Celtic di Trenno con un roboante 3 a 2 che se avevo qualche dubbio sull'addio al calcio, bè, ieri l'ho sciolto. Nell'acido.

CELTIC 3 NO - DINAMO FINDUS 2 - 3
(Mendez, Andre, Ste)

Jack Frost 6,5: molto di più se sul gol loro non si sentisse un "fufufiuuuu" che no, non era il vento gelido di Bonola.
Ice Fres 7: pulito come la neve quando cade, soffice, leggera, un evento talmente raro che viene salutato con una candela sui balconi del quartiere.
Giobbi Avalanche 7: lui invece è la valanga umana che travolge già a metà campo, l'arbitro deve separare le panchine per placare gli animi che scatena.
Mendez Frio 7: sintonizza una compilation di clavicembalo tardo 700 per caricarsi in auto, non sente più i piedi fin da subito ed è per questo forse che segna.
Se c'era Ste Winter Edition 7: il freddo della Danimarca non lo ha scalfito neanche un po', a Bonola invece vorrebbe giocare con il golf, trova la testata che mette in ghiaccio la partita.
Andre Filippini 7: direttamente dal Mario Rigamonti, ci mette qualche secondo per essere titolare indiscusso in attacco e a conformarsi al gioco tutto tennico della Dinamo.
Tomba Clod 7: le sue serpentine sulla fascia in stile slalom gigante Nagano 98 lasciano il segno, come un indelebile nei bagni dell'autogrill.
Coach Foxi 9: giro palla, tigre, doccia calda, l'esperienza si fa sentire, è ora di un ruolo dirigenziale. O digestivo, non si capisce.

sarà il freddo, saranno gli acciacchi, l'età, ma Foxi ieri non sentiva più i piedi, davvero
Serata frizzantina, da segnalare: 1) la cuenta, un'agonia senza fine; 2) Radio Marconi, una garanzia; 3) il phon di Andre, oltre i 4 watt, non va bene; 4) il 90 avversario, più sudicio dell'omonimo bus; 5) chiedere di cucina in Danimarca è come di chiedere di fiordi in Molise; 6) le rimesse laterali, istruzioni per l'uso: piedi uniti e lascia il pallone quando è sopra la testa; 7) il portiere avversario: un furetto intrappolato nel corpo di un boscaiolo norvegese, più basso; 8) l'immagine di Giobbi che si fa la serravalle a 190 km/h; 9) il cibo in Danimarca è una merda senza fine; 10) l'immagine di Mixi a letto curato da Chiappa, davanti a Qsvs per la Coppa Italia; 11) il salottino stile obitorio dell'Hof dove è stata ordinata una quantità criminale di nachos scadenti che abbiamo finito senza fatica; 12) Buon Santo Natale e andatevene tutti fragorosamente affanculo durante le feste; 13) Anzi, vi auguro di fare il cenone del 24 e il pranzo di Natale con solo cucina danese.

UN NATALE DA DINAMO
PS: prima di lanciare la palla in curva avrei potuto anche scrivere: E Max? Sta Arrivando

Bosnia, 1992, la Dinamo c'era...

venerdì, novembre 17

LE OMERTOSE PAGELLE DEL VENERDI'


la Dinamo al maxiprocesso
Una Dinamo rimaneggiata, un maneggio quattro partite su quattro, sfida il precotto senza preconcetti, e infatti le busca come al solito ma con onore. Il secondo tempo era assedio ma niente da fare, passivo troppo ampio, loro nervosetti, portiere paratutto, arbitro logorroico e pignolo, mister Serpico in panchina sornione. "Non sono queste le partite da vincere" è scritto in alto nel tribunale Dinamo al posto de " La legge è uguale per tutti". Tutti chi?

DINAMO TRINACRIA - PRECOPTO 2 - 5
(Dondo rig., Gianlu)

Frenky Buscetta 7: passare tutto il tempo al freddo di segrate è roba da programma protezione testimoni. Eroe.
Maigro Messina Denaro 6: chiamarlo superlatitante quando invece si presenta con la sua carica esplosiva che dura fino alla chiama, è un peccato.
Foxi Brusca 6: disperde nell'acido, gastrico, tutte le buone speranze difensive.
Fran Pacciani 6: è scarico, non ha fatto merenda.
Mendes Cochabamba 6,5: sacrificio colombiano 100% per i traffici di tutta europa, si adatta al ruolo di marcatoreauomo stile Gentile82. 
Gian Spatuzza 6,5: trova il calcio piazzato ma la cosa più bella gliela prende il portiere schiantandosi poi sul palo. La pagherà cara.
Dondo Bagarella 6,5: il giudice gli fa ripetere il rigore e la deposizione, lo condannano all'isolamento fino a quando non esce dal 41bis, il nostro attacco, e ci manda Ste.
Alì Calo 6,5: akksil ak diam mangi tuddu Alì ndayjoor cammooñ ngoon mangi dem. Jërëjëf.
Ste Badalamenti 6: si batte come un leone in gabbia, in carcere gli han dato delle scarpe lisce per giocare in cortile nell'ora d'aria.


non sono queste...
Voto politico, serata frescolina, da segnalare: 1) l'arbitro è in vena di polemiche; 2) a inizio partita, la palazzina di fronte comincia a chiudere le serrande, portano dentro i bambini, manco a Napoli a Capodanno; 3) Dario si presenta e si offre come Mister e subito gli viene data carta bianca; 4) Alimou viene battezzato subito Alì, poteva capitargli peggio tipo Mimmo; 5) circola da tempo una foto di Mendez chiappe all'aria al mare, è già oggetto di ambiguità in molte famiglie dinamo; 6) circola da tempo una foto di Chiappa svenuto davanti a Qsvs, è già oggetto di divorzio in molte famiglie; 7) è nato Rocco Dragoni, Rocco uno di noi! 


prendono appunti

venerdì, novembre 10

LE PAGELLE DI OTTOBRE DEL VENERDI'

la Dinamo alla chiama di ieri
Secondo calendario Giuliano la partita si è disputata in Ottobre, sul campo neutro di Ekaterinburg mi pare, con un finto freddo, un finto Jesus, un arbitro porta scalogna, un'umidità al 140 %, in sette contati come le vite di un gatto, nero, era il gatto dell'arbitro. Grande prova di sacrificio ed occasioni sprecate, graziati i Sassoni insomma. Per i 100 anni della Rivoluzione, nomi nostalgia. Canaglia.

DINAMO LENINGRADO - SAX-ON-KNEE 2 - 3
(Dondo, Foxy)

Berija Frenki 6,5: portiere sanguinario, si ciba di stinchi avversari, crudi, e se non riesce a pescarti ti manda in Siberia, subito dopo Pioltello.
Kerenskij Giobs 6,5: il suo governo è talmente provvisorio che mette i guantoni nella ripresa in esilio volontario, è l'unico a mettere davvero le pezze in difesa, per il gelo.
Troxy Foxy 6,5: gioca da fermo, gambe di legno, riesce pure ad infilare il portiere che si lancia peggio di Stallone in fuga per la vittoria, servirebbe un rompighiaccio per smuoverlo.
Clod Bogdanov 6,5: a un certo punto della partita, in un caos totale, saltati gli schemi, spezzate le gambe, si inventa un sombrero sull'avversario, robe da "uè nani sbasa la cresta".
Mendez Breznev 6,5: lui lancia la palla e poi la insegue noncurante di incontrare tibie o peroni altrui, aiuta la difesa raccogliendo sfide col 10 loro finché regge. 
Iulian Iosif 7: si danna come un matto, lo atterrano più volte, non trova il gol per centimetri, lo abbattono a gol praticamente fatto, finisce col mal di schiena, però lascia in rumeno è troppo simile all'italiano.
Dondo Molotov 7: si vorrebbe dare fuoco per l'assoluta solitudine di cui soffre ma il suo colpo esplosivo è la craniata che ci porta in vantaggio e che coglie il palo per il possibile pareggio. E lì sì che era boom.

Ampiezza! Sacrificio! 
Buona partita comunque, voti più che ottimistici per il coraggio di scendere in campo con 4 minuti nelle gambe. Da segnalare: 1) alla terza partita siamo sette contati, bel segnale ; 2) ho fatto una fatica cane ad alzarmi dal letto stamattina, è un bel segnale; 3) Jeez non c'è più, è un gran bel segnale; 4) Radio Marconi alle nove dava un clavicembalo di fine settecento, si suonava la carica; 5) l'arbitro durante la chiama evoca tutta una serie di sciagure che ti possono capitare a giocare a pallone; 6) nonostante la premessa però, secondo regolamento, il portiere può anche uccidere il malcapitato che lo scavalca che si becca solo un giallo; 7) tra l'altro, secondo regolamento, se il portiere viene espulso si deve ripetere la partita; 8) mancava la giusta dose di thc in squadra; 9) e infatti hanno scazzato gli altri tra di loro; 10) è il Salvatore Aranzulla Day e io sono rimasto bloccato in ufficio, che vita di merda.

la Dinamo alla prima partita

venerdì, ottobre 27

L'EPOCA D'ORO DELLE PAGELLE DEL VENERDI'

trova wally
Ebbene sì. A volte ritornano. E non sto parlando di crampi. Una Dinamo spavalda, aggressiva, torna agli antichi splendori con una festa del gol, per l'esattezza 15 in totale, una media da calcio saponato, per celebrare il nuovo nome, Golden Age, che non si sa se è una razza di cane, una pratica sessuale da fermata del bus, oppure la tessera che sopra ai 65 da diritto a tutta una serie di sconti. Ma sconti non ne facciamo, prima vittoria e manco una cazzo di birra, quasi irriconoscibili.

ERPES VAGINAL - DINAMO BEGINS 7 - 8
(4 Ste, 2 Dondo, 1 Mendes, 1 Dario)

The Fres Prince 6,5: un po' furetto, un po' farfalla, una sua parata gomito-traversa-riga-fuori fa tremare mezza Famagosta, la capitale di Cipro, la sua amata Cipro. Sacrificio in tuta.
Notorius Mingzi 7: ultimo baluardo, le colonne d'ercole tra il mondo civilizzato e il baratro, ha un cliente ostico, il temibile 80, che tra l'altro è un bus che passa in Piazza Madonna della Provvidenza, ho detto tutto.
LL Clod J 6: il nostro vogatore non spezza, fiato e gambe, non spazza, gambe e palloni, non spizza, palloni e basta, sembra Gianni Rodari invece è Gianni quello del bar di Lope de Vega. Lo vorrei vedere in porta, numero diez alla Lupatelli.
Marl Magro 6,5: è più carico in macchina al volante che in campo, sarà che guida una Volkswagen, sarà la maglia di James Dean, sarà il troione alla fermata che se era in viale troya ne nasceva un tormentone.
Darione Dre 6,5: primi dieci in thc, ultimi dieci a rischio tbc, per le tacchettate, in mezzo tanti assist, c'è un piano mio e del dondo per farlo giocare in difesa con Mixi che sì che sono fuochi d'artificio ma è tutto top secret.
SeceraSte 8: e il bello è che stavolta c'era davvero, niente più alibi, scarpe a noleggio, sentenze avvelenate, sinistro a giro, staffilata nel sette, incornata di testa, sforna tutto il repertorio, come andare alle sei del mattino dal panettiere e dire "di tutto uno". Epico.
Janlu Jeff 6,5: sulla distinta il suo nome è sbagliato, si presenta senza documento, la maglietta è quella della salute, il suo inserimento immediato in squadra è materia di studio a Sociologia corso di integrazione e accoglienza.
Method Mendes 6,5: puccia il golletto per partecipare alla sagra del gol, scorribanda all'impazzata tra difesa e attacco in preda al demonio, anche lui, o forse era solo il nuovo schema assimilato a perfezione.
Big Dondo Kane 6,5: delle palle che arrivano, un buon 99,5% arriva direttamente da darione che lo cerca come il fedele Fuffy cercherebbe il padrone una volta ripreso il legnetto, elegante, disinvolto, cane di razza.
Rza Foxy 6: il presidente ha due dei suoi tra gli avversari tra cui il portiere, va bene tutto, ma secondo voi perché abbiamo vinto? Fa tempo giusto a perdere l'udito poi esce, tra i fischi, del timpano morente.

"Giocaaaa , para dios!" 
Prima partita col botto, si segnala: 1) il primo sfaso di mixi, in technicolor; 2) il fischietto andino de "il calcio è il calcio" che puoi anche saltare in aria su una mina della seconda guerra che vai tranquillo che lui grida "giocaaaa" e tutto torna alla normalità; 3) James Dean non è Anna Frank; 4) la volkswagen non è la Delorean; 5) prima partita una macchina in dieci; 6) Luis, il mio mister, veniva chiamato Gatòn; 7) Sekou è molto credente e per questo si becca una sassata di bestemmie da un suo compagno, James Dean, per un passaggio sbagliato; 8) Mixi che a fine gara chiede scusa all'80, non il bus, il giocatore; 9) lo spogliatoio doppio dove in uno eravamo in 7 e nell'altro erano in 3 stile sauna finlandese; 10) Jeez non c'è più, è stato promosso. Atsalut.

bomber vero

giovedì, giugno 15

LE DISDICEVOLI PAGELLE DEL GIOVEDI'

pensavo di prendere la palla zio
Diciamo che due rigori contro nella stessa partita a memoria non me li ricordo, diciamo pure che non erano queste le partite da vincere, per arrivare terza migliore terza e non essere manco ripescati chissà, aggiungiamo che il caldo ha dato una tregua, che era l'ultima volta che vedevamo Jesus, in tutti i sensi, che si può giocare anche senza documento, e, soprattutto, che rigore è quando arbitro fischia. Voto 4, generale, senza appello in cassazione.

DINAMO PENALTI - IMMOBILTAMARRI 1 - 3
(Dondo)

Jack Daniels: sventa un paio di occasioni ma giustiziato dai 5 metri del dischetto poco può fare, la sfiga vuole che dopo un salvataggio la palla rifinisca sui piedi dell'avversario, si chiama Karma, con la erre.
Mixile: con la testa alla coppa, nel senso del salume, cerca di accoppare il capitano con un calcio rotante degno di Chuck Norris, in tribuna per l'occasione, cerca di chiudere con il rosso, non gli riesce.
Foxile: ignorato dai più, autosventa una ghiotta occasione per poi scorrazzare anarchico e a vuoto per gran parte della partita, con in mano il suo retino acchiappafarfalle cantando canzoni di Cristina d'Avena.
Frenk Costello: se entri per sbaglio in quel rettangolo bianco vicino alle porte, all'improvviso si materializza Frenchi che ti stecca giusto per sentirsi dire "hai fatto bene!", suo malgrado decisivo.
Clodomir: i suoi antenati merovingi dopo la partita si sono rivoltati nelle tombe nella Loira, i discendenti hanno cercato un ufficio anagrafe aperto per cambiare albero genealogico, bello robusto.
Capitan Mendez: a bordo del suo peschereccio, viene scambiato dagli abitanti di segrate per uno dei Conquistadores e gli vengono promesse case da sogno e giardini pensili babilonesi, solide realtà Luxury.
Dario Sauro: si contiene più che può e mormora cose irripetibili per tutta la partita, per metterlo a suo agio un avversario prima del match lo guarda e gli fa "ma ce la fai?". Sta diventando zen.
Dondolo: si sblocca all'ultima il bomber,  per regalare un primo tempo in parità, lui tiene molto ai diritti della Dinamo e alle pari opportunità, poi nel secondo al solito rischia a tal punto l'estinzione che qualcuno comincia a chiamarlo Dodo, senza la enne.

Rigore
Serata bagnata, serata sciagurata, da segnalare: 1) oramai il documento è cosa passata, basta whatsapp; 2) al primo penalti c'è da dire che frenchi prima è stato ripetutamente stuprato dall'altro che era un energumeno di 2 metri; 3) sul secondo penalti frenchi invece decide di franare sull'avversario in una scena talmente plateale che non poteva mancare il fatidico "arbitro, lo ha preso fuori" come disperato tentativo di ricevere clemenza; 4) l'arbitro, Franciosu da Portixeddu, è uno dei primi a sfoderare cartellini; 5) Dopo l'abbuffata del giorno prima, sgrassiamo con nachos e jalapenos; 6) Urge riunione dei soci al Frizzi e Lazzi per capire come investire sul calciomercato, come silurare l'acli dopo anni di amarezze, come riuscire a fare i ghiaccioli gusto amaro del capo; 7) Salutissimi e soprattutto

BUONA ESTATE

mercoledì, giugno 7

LE GALLESI PAGELLE DEL MERCOLEDI'

la pecora, la principale attrattiva del Galles
Dopo i fasti di Cardiff, le uscite di sicurezza di Torino, ci aspetta la ridente Segrate per certificare l'ultimo posto di un girone proibitivo, la Dinamo ha le chiappe strette ma subisce gol in contropiede, che a sette ci vorrebbe un esorcista per spiegare la cosa. Manca una partita e poi è estate. Per questo sarò generoso.

DINAMO RIAL - VIGNATE SUL MEMBRO 3 - 5
(Mendez, Mixi, Dario)

Keylor Jack 7: incerto sul primo si rifà alla grande con parate grande stile su tentativi a colpo sicuro, un po' come lo spolverino telescopico dello swiffer, quello blu.
Casemixi 7: prima emula Boateng fratello rovinando a terra davanti all'avversario, poi il fratello di Casemiro per il destro al fulmicotone che riapre le danze, quando dice "esco perché mi viene da sboccare" forse mio fratello dopo un'abbuffata di cozze, in sardegna, estate 98.
Clod Carcajal 6,5: ordinato e fedele, serve un cross all'inglese (per un fufufiu memorabile di mendez) che manco in Inghilterra alle cinque coi biscottini son così puntuali. E' come avere un buttafuori in enoteca, un surplus.
Foxi Varano 6,5: si concede qualche sortita come quegli anziani che si spingono oltre il quartiere e poi li trovi in commissariato senza documenti che li devono andare a prendere i figli, non so se ho reso l'idea. L'unico tiro che prova è una semola da antologia.
Marcello Fres 6,5: jolly tattico tuttofare instancabile, così trovi scritto sulla scatola in negozio. Il problema poi è quando lo monti e le viti sono sfilettate, il legno è truciolato multistrato e soprattutto è rosso anzichè giallo come sulla confezione. Lavora in Sarpi, fate vobis.
Mendez Rodriguez 6,5: segna in scivolata con triplo avvitamento carpiato coefficiente di difficoltà 4.1 poi si autosostituisce dopo che era stato nominato Baggio, il giocatore. I gol facili non gli piacciono e sente addosso la pressione di tutto l'ambiente.
Krossdario 7: stavolta si vede bene da proferire verbo con mixi ma per tutti gli altri c'è una serie di rimbrotti che mancava solo mi avesse chiamato stamattina per dirmi di rifare il letto. Ci tiene e si incazza, ma la dinamo è una prova psicologica da buddismo tibetano.
BenzeDondo 7: "la solitudine fra noi, questo silenzio dentro me, è l'inquietudine di vivere la storia di noi due" pare che il 5 avversario gliela canti in loop per 50 minuti ma lui ha sempre preferito Giorgia alla Pausini. Non segna il bomber, e fa notizia.

mi viene da sboccare
A sto punto volevamo i Red Devils nel girone, giusto per toglierci lo sfizio egizio. Da segnalare in serata: 1) scopriamo che agli avversari qualche settimana fa proprio a segrate hanno rubbato tutto negli spogliatoi, nel frattempo Jeez si presenta con una Volkswagen nuova con luci blu; 2) come giocare tutto l'anno in sicurezza e scoprire che eravamo a rischio scippo ogni giovedì; 3) l'arbitro, Giangianni da Giussano, non sa nulla del torneo, non ha il referto, non sa in quanti si gioca, forse non è un arbitro, forse sì, nel dubbio fischia poco, possibilmente su richiesta; 4) quando foxi ordina una piadina vegetariana si alza un'ondata di indignazione che manco per l'aumento delle tasse a momenti; 5) prossima volta giochiamo a torso nudo solo con le pettorine. 6) viene pubblicto un nuovo menù, c'è indecisione sul giorno, e sui presenti, vediamo, è ancora presto; 7) il Galles esiste solo per regalare amarezza, diciamolo. At salut.

il principale contributo al calcio del Galles, per dire