L'EPOCA D'ORO DELLE PAGELLE DEL VENERDI'

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Ebbene sì. A volte ritornano. E non sto parlando di crampi. Una Dinamo spavalda, aggressiva, torna agli antichi splendori con una festa del gol, per l'esattezza 15 in totale, una media da calcio saponato, per celebrare il nuovo nome, Golden Age, che non si sa se è una razza di cane, una pratica sessuale da fermata del bus, oppure la tessera che sopra ai 65 da diritto a tutta una serie di sconti. Ma sconti non ne facciamo, prima vittoria e manco una cazzo di birra, quasi irriconoscibili.

ERPES VAGINAL - DINAMO BEGINS 7 - 8
(4 Ste, 2 Dondo, 1 Mendes, 1 Dario)

The Fres Prince 6,5: un po' furetto, un po' farfalla, una sua parata gomito-traversa-riga-fuori fa tremare mezza Famagosta, la capitale di Cipro, la sua amata Cipro. Sacrificio in tuta.
Notorius Mingzi 7: ultimo baluardo, le colonne d'ercole tra il mondo civilizzato e il baratro, ha un cliente ostico, il temibile 80, che tra l'altro è un bus che passa in Piazza Madonna della Provvidenza, ho detto tutto.
LL Clod J 6: il nostro vogatore non spezza, fiato e gambe, non spazza, gambe e palloni, non spizza, palloni e basta, sembra Gianni Rodari invece è Gianni quello del bar di Lope de Vega. Lo vorrei vedere in porta, numero diez alla Lupatelli.
Marl Magro 6,5: è più carico in macchina al volante che in campo, sarà che guida una Volkswagen, sarà la maglia di James Dean, sarà il troione alla fermata che se era in viale troya ne nasceva un tormentone.
Darione Dre 6,5: primi dieci in thc, ultimi dieci a rischio tbc, per le tacchettate, in mezzo tanti assist, c'è un piano mio e del dondo per farlo giocare in difesa con Mixi che sì che sono fuochi d'artificio ma è tutto top secret.
SeceraSte 8: e il bello è che stavolta c'era davvero, niente più alibi, scarpe a noleggio, sentenze avvelenate, sinistro a giro, staffilata nel sette, incornata di testa, sforna tutto il repertorio, come andare alle sei del mattino dal panettiere e dire "di tutto uno". Epico.
Janlu Jeff 6,5: sulla distinta il suo nome è sbagliato, si presenta senza documento, la maglietta è quella della salute, il suo inserimento immediato in squadra è materia di studio a Sociologia corso di integrazione e accoglienza.
Method Mendes 6,5: puccia il golletto per partecipare alla sagra del gol, scorribanda all'impazzata tra difesa e attacco in preda al demonio, anche lui, o forse era solo il nuovo schema assimilato a perfezione.
Big Dondo Kane 6,5: delle palle che arrivano, un buon 99,5% arriva direttamente da darione che lo cerca come il fedele Fuffy cercherebbe il padrone una volta ripreso il legnetto, elegante, disinvolto, cane di razza.
Rza Foxy 6: il presidente ha due dei suoi tra gli avversari tra cui il portiere, va bene tutto, ma secondo voi perché abbiamo vinto? Fa tempo giusto a perdere l'udito poi esce, tra i fischi, del timpano morente.

"Giocaaaa , para dios!" 

Prima partita col botto, si segnala: 1) il primo sfaso di mixi, in technicolor; 2) il fischietto andino de "il calcio è il calcio" che puoi anche saltare in aria su una mina della seconda guerra che vai tranquillo che lui grida "giocaaaa" e tutto torna alla normalità; 3) James Dean non è Anna Frank; 4) la volkswagen non è la Delorean; 5) prima partita una macchina in dieci; 6) Luis, il mio mister, veniva chiamato Gatòn; 7) Sekou è molto credente e per questo si becca una sassata di bestemmie da un suo compagno, James Dean, per un passaggio sbagliato; 8) Mixi che a fine gara chiede scusa all'80, non il bus, il giocatore; 9) lo spogliatoio doppio dove in uno eravamo in 7 e nell'altro erano in 3 stile sauna finlandese; 10) Jeez non c'è più, è stato promosso. Atsalut.

bomber vero