LE INTERGALATTICHE PAGELLE DEL GIOVEDI'

i sette titolari ieri, il segreto è pantene e il phon del Magro.. 

Eccoci qua ragazzi. Il risveglio è stato amaro come un amaro del capo, sì come se la bottiglia dell'amaro del capo ti centrasse la fronte di prima mattina. L'Ermes non ha fatto il milagro, Tergi non era su rojadirecta, Tango ai playoff e campionato finito. La Dinamo era data 1 a 18mila a settembre, quinto posto con molto onore, tante focaccine prese, qualche grande rammarico ma emozioni a non finire. Vincere con i Red Devils e perdere con i Granata. Solo noi.

fa anche recupero crediti..

La partita di ieri è stata incanalata subito sulla retta via da un gioco imbarazzante e mai domo, sedici gol sbagliati e azioni in moviola, alla ricerca della gloria personale e non. Mixi tutone in porta, solito modulo che va in vacca dopo una manciata di minuti, due gol di testa, cosa aggiungere? 39 punti che gridano vendetta, arriveranno i pagelloni di fine anno, anche quest'anno, vediamo di fare cena sociale e primaverile va.



SASSO FORBICE CARTA - DINAMO SKYWALKER 2 - 7
(3 Mariott, 2 Drago, 1 Magro, 1 Fres)

Kiraly Mixxi 6,5: parate di piedone a sventare possibili remuntade, prende gol da metà campo ma la prende bene, sportivo.
Obi Wan Foxi 6: gestisce la punta avversaria a cinque metri di distanza, prova il golasso al volo, ne nasce un cross.
Jango Fres 6,5: a destra e a manca, infila l'incornata nell'angolino, gran gol per lui, son soddisfazioni.
Darth Cloud 6: arriva due volte al limite dell'area e prova il gol alla Del Piero, ne esce un tiro alla Pancev.
Chew Magro 6,5: solo nel riscaldamento spacca un vetro degli spogliatoi e prende sei traverse. In partita si limita ad una rasoiata e a dettare i passaggi. Si sblocca, ora so' cazzi.
Jabba the Dan 6: lui invece si blocca, sarà la levataccia ma non ingrana a dovere, sente aria di primaverile.
Han Mendez 6: gioca un tempo come sorseggia una pilsner urquell, che solo lui sa come si scrive.
Drago Fener 6,5: la sbirilla finalmente di capoccia e di punta, prende prenotazioni tra primo e secondo tempo.
Yoda Mariott 6,5: ne puccia tre per salire in classifica marcatori, un po' arretrato, non infierisce sui difensori in palese difficoltà motoria.

azz e mo' che è finit il campionato mi rilasso.. 

Va bene così, una differenza reti a +9 non si vedeva dai tempi del Dindelli, l'arbitro fischiava il fischiabile, il manto era felpato, il fumè piccante e ripieno, scatterà un sondaggio sul prossimo nome tipo Dinamotto?

Altre cose da segnalare, giusto per mettere un po' di gif e allungare la serie di cazzate che si possono mettere fino alla prossima partita:

1) Mixi in versione Gabor Kiraly con tuta sporca di fango annessa e mitica maglia di Campos. Si complimenta con il 7 dicendo "mi piacciono i pallonetti", sta lavorando su sè stesso;

2) i weekend lunghi di Magro e Clod, maglie di Marazzina che si sprecano e budrione che suonano alla porta;

3) quello che tutti noi abbiamo cercato di fare stamattina in stile aranzulla dopo avere aperto il sito acli che peraltro riportava solo quel risultato;

4) la reazione scomposta delle scimmie urlatrici di yudanaka al video del tipo del frizzi sul gol di zaza, dove la moglie fa da voce fuoricampo;

5) la cena sociale, come la vedrebbe mixi, che chiamerebbe il suo cane Rommel;

6) la Dinano che esce, all'ultimo respiro;

7) una canzone dei Dead Kennedys, una a caso.

Convo cazzi oni

le frequenze dove captare Ermes-Tango sono le stesse della polizia...

Tutti fottutamente convocati per l'ultima di campionato. Dirette dai campi. 

E sono cinque

Il gol di Nayim

Giusto perché tra un "permesso" di Ruggeri visibilmente piccato e un gegè tagliato a metà, con Diego tifoso della Real di Saragozza si ricordava questo celebre gol al 119° che fece vincere la Coppa delle Coppe, la rimpianta Coppa delle Coppe, alla sua squadra. L'altro gol comunque lo fece Esnaider. Bei tempi. 

LE ORRORIFICHE PAGELLE DEL VENERDI'

la Dinamo sulla strada per il Forza e Coraggio

La Dinamo in versione Bollito Globetrotters gioca il match decisivo come Sbirulino giocherebbe una partita di rugby al Sei Nazioni nel ruolo di pilone. Non so se ho reso l’idea, ma la partita era compromessa dopo una manciata di minuti, entravano in area come il famoso coltello nel burro ma forse era Excalibur in una burrata. La matematica ancora è dalla nostra, ma si sa, per la Dinamo la matematica è un’opinione labilissima. Voto 3, numero perfetto.

DINAMO HORROR STORY - DARIO&DIEGO PENETRANO 3 - 8
(Fres, 2 Bomber) 

Jack Castaignos: raccogliere castagne ad aprile è roba da ricchi, evita la doppia cifra, se ne va scuro in volto

Frenki lo yanki: “arrivano a frotte manco fossero sciacalli su carcasse in putrefazione” così commenta al saloon scatarrando nella sputacchiera.

Clod di Benedetto 16°: "chi sarà lontano morirà di peste; chi sarà vicino cadrà per la spada, e chi sarà rimasto e sarà assediato, perirà di fame" lui invece mormora Ezechiele 6-12 già al decimo del primo tempo. 

Foxi Rotoloni Giganti: morbida seta per le tue parti intime.

Magro Voodoo: cerca in tutti i modi di non segnare, dopo cinque minuti dichiara “sono cotto”, qualcuno gli ha fatto una macumba tale che ad Haiti è materia di studio.

Daniel San: l’unica soddisfazione è quando il 27 avversario gli avvinghia le palle in una morsa sapiente. Ho detto tutto.

Drag Queen: scarico come una regina del deserto dopo una serata anni ottanta al suono di Prince, che infatti è morto dal dispiacere in serata.

Ostello Marriott: da grand hotel a ostello dormitorio senza colazione e servizio lavanderia, pochi commenti anche su tripadvisor.

Coach Dinasty MingZi : si cambia, corricchia, predica, urla per quei cinque minuti in cui siamo in parità, poi basta, si spegne, si scambia due torcioni col 4, e via.

la partita vista da fuori...non sembra sbirulino

Ragazzi, non ancora tutto è perduto però il sogno sta svanendo e con lui tutta la Dinamo che era una poltiglia incolore ieri sera. Veramente male, ma male male male che c’è una lista della spesa di cose che non andavano bene che manco quando vado all’esselunga di ritorno dalle vacanze è così ricca. E non sono le assenze, non è il campo, non è il quattro, manco le cavallette. Vabbè, siamo fatti così. 'Za Dinamo comunque. Da segnalare: post partita con il loro quattro Dario e Diego, puntero spagnolo, che stanno dalle parti di Lambrate ed erano stati lasciati lì dai compagni, numero preso, giusto per fantasticare su “Dario alla Dinamo” o “Draxler alla Juve”, l’estate è alle porte.

Babbo babbo, voglio vedere la Dinamo stasera!

PS: Ho sentito la parola plesso al Frizzi o Ruggeri mi ha avvelenato il gegè? 

Convoco Azioni

Belli carichi

LE SCROSCIANTI PAGELLE DEL GIOVEDI'

la Dinamo si schiera in linea...

Una Dinamo in parte rimaneggiata va in trasferta con il mal di trasferta, nel senso che il campo è grosso come SanMarco e notoriamente la fatidica ampiezza fatica a sprigionarsi, loro sono giustamente indemoniati, al fischio d'inizio piove a dirotto giusto per bagnarci un po', manca el Tigre, partito in fretta e furia per l'Equador per un altro genere di partita, e Mendez è giustamente il più seguito dagli avversari. 4 papocchie nei primi dieci minuti e la partita si chiude praticamente lì. Si contano 35/40 tiri da parte nostra ma nisba, la rete rimane inviolata come la vergine di Medellin. Sul centrale del Portello si va sul punteggio tennistico, point set e match.

TANGO & CASH - DINAMO SPRUZZI 6 - 0
(voto lo ometto, un po' perché dispiace, un po' perché sì)

Jack Daniels: dichiaratamente infortunato, si ritrova in una porta enorme in un'area minuscola e senza linee, preso a pallettate nella pampa.
Francisco Primero: il tiro dalla distanza, ovvero da metà campo, lo prova più in serata che in tutta la stagione, non è cosa, diciamo..
Cl'odio: se Piccinini non fosse impegnato a Madrid, sentiremmo la frase "sciabolata morbida" almeno settanta volte in partita, seguita però da "Prova lui, non va!"
Foxxi Roxxi: ci mette dieci minuti a stirarsi la coscia e con lui in campo è subito manita, per gli avversari...
Riyad Magrez: tenta la puntata subito all'inizio ma ne esce al massimo una puntata di SuperVicky, la sitcom che guarda prima delle partite per caricarsi.
Danielito: il sombrero che sfodera sul quattro a zero ricopre gran parte del Messico e tutto il Guatemala, la cosa non va loro a genio, soprattutto al mister.
Bedi Moratti: convocato per partite ostiche quando piove o fa freddo, senza maglia e con pettorina, l'arbitro non gli riconosce il documento anche se lo tiene in mano, si chiama dedizione.
El Tanque Mendez: falso nueve col 2 sulla maglia, sorvegliato speciale da tutto il reparto tanghero che a fine partita gli chiede albero genealogico e passaporto.

che mancava l'ombrello ieri sera?

Eccoci qua ragacci, sempre +3 sui diretti rivali per il quarto posto (questi qua), due partite da giocare in casa per continuare a sognare e scontrarsi con la prima dell'altro girone, Serata sciagurata e porta stregata, media tiro 0/37, roba da champions, e proprio mentre il Cholo mandava a casa la catalunya. Detto che ci hanno ammazzato, il campo era vergognoso, tiri da metà campo a sette è roba difficile da vedere, campo corto diviso in tre con reti ai lati in stile gabbia. No se puede.
(Foxi ragacci spera di recuperare ma al momento el muscolo duele mucho, y tu mama tambien).

un saluto dal fuorisalone...

Auguri a Mingzi

sei il nostro Robocop..

LE KRYPTONITICHE PAGELLE DEL VENERDI'

vola, sotto la curva vola, la curva s'innamora...

La Dinamo va in doppia cifra, a memoria d'uomo non era mai successo, e potevano esser ben di più. Partita che non fa testo se non per la differenza reti, anche se prendiamo gol da piccioni in stile focaccina. Modulo spavaldo e adesso tango. O era mambo?

DINAMO KRYPTON - RUSTICA SAN CARLO, OSALA IN CUCINA 10 - 3
(4 Marriott, 3 Dani, 2 Foxi, 1 Magro)

Jack Luthor 6,5: serata da senza voto ma vola a prendere una castagna di sinistro e raccoglie tre focaccine in fondo al paniere.
Carso Clod 6,5: "filtranti per scarichi poi appoggi e via". Così Ungaretti immortalò le sue gesta.
Franklyn 6,5: ordinaria amministrazione come un martedì mattina alle poste, poi ti capita il cliente rognoso e polemico a mezzogiorno e trequarti e so' cazzi.
Foxcatcher 7: apre le danze e sforna almeno cinque assist per drago che le sfrutta al meglio, si autoschiera davanti per non pensare alla difesa.
Moses Magro 6,5: accontentato con modulo cucito su di lui, trova la punnella perché apre la barriera come Mosé il Mar Rosso, vuole la gloria, trova altri trans.
Bombero Mariotto 7: ne fa quattro, potevano essere dodici, ne sbaglia un paio, la tabellina del due è cosa sua.
Jor-El Dani 7,5: lui il famoso minerale alieno lo usa a scaglie sui rigatoni, ha galassie di spazio a disposizione e sfodera più carisma di Marlon Brando in serata.
Clark Kent Drago 6: scapini di krytonite ai piedi, per sua stessa ammissione poteva giocarne sei di partite così che non ne avrebbe sbirillata una.

Bene ragacci, ora rush finale per la favola playoff, prossima senza bomber ma con Drago in riscatto e Mendez a tuttocampo, menzione per l'arbitro, Cazzaniga Carugati da Besana Brianza: non fischia praticamente mai, gli unici che si sentono sono quelli del mister del lacrosse, sport al quale il nostro è decisamente più interessato.

niente più cabine dove schiacciare pisolini...

CONVOCAZIONI

Ci siamo?
Carichi?
Ottimo
Perfetto

LE PESCOSE PAGELLE DEL VENERDI'

ch'è sta puzz' e pesce paisà? tieni sto balsamo mò e sta senz pensieri...

Il pesce d'aprile ce l'hanno fatto loro, la partita l'abbiamo condotta noi, ma abbiamo a che fare con episodi a sfavore che magari altre volte.. se fosse entrata quella palla.. se fosse arrivato Max.. vabbè ragazzi, è stata una buona prova, va ben istess, voto 6 tra il politico e l'apocalittico.

DINAMO PESCE D'APRIL - EBONY GANG BANG 1 - 3
(Marriot)

Jack Grill: ipnotizza il rigorista e non passa neanche una serata impegnativa, ultimi dieci alla Neuer.
Frenghino: prova il golasso, si fa arrotare dal panzer ma gestisce bene la palla come Giovanni Rana ravioli e tortellini.
Wyo Ming: al primo lancio chiede scusa a tutti, al secondo manda in porta Fres, al terzo si infortuna di nuovo, stagione maledetta.
Aranzulla Foxi: nel momento esatto in cui capisce che deve sostituire mixxi e marcare Raul il fratello di Kenshiro che tra l'altro vorrebbe bere del buon Chianti usando il suo cranio come calice, rielabora a mente tutte le bestemmie sentite martedì sera in spogliatoio. Serata infelice.
Anonymous Magro: non riesce ad hackerare un blog neanche se gli dai account e password, non giocava un tempo intero da Dufour Varallo - Trecate stagione 97-98. Ottima annata. Per il vino.
Abbagnale Clod: entra anche a lui a freddo dopo epici allenamenti di canottaggio, verso il ventesimo infatti in trans agonistica sente la voce di Galeazzi che gli urla "si guarda a sinistra, si guarda a destra, vince l'italiaa".
Eva Mendez: lui, senza possibilità di contraddittorio e di replica, viene incaricato dei compiti più ardui, è costretto a giocare tutta la partita anche se zoppica, manca solo che gli chiediamo il doppio della quota perché gioca di più ed è fatta.
Dante Mariotti: lo calciano in piena area ma siccome lui cade solo se un cecchino sul tetto gli spara alla gamba, nisba. Puccia il pareggio ma si ritrova per una selva oscura di gambe, che la diritta via era smarrita.
Artiglio di Drago: non appuntito come al solito, ha la palla nel primo per aprire le danze ma la scarica anche lui sul portiere, proviamo col balsamo di tigre e altri antichi rimedi cinesi.
Danielito: un disimpegno con dribbling al limite della nostra area fa avenire un infarto a mezza squadra e un ictus alla restante metà, ma tutto riesce e quindi suona jammin di Bob Marley dalla palestra.

Da segnalare in serata:
1) fischio d'inizio e iniza a piovere;
2) arbitro, Giuralarocca da Monterosso Calabro, all'inglese, lascia correre, non ti ammonisce neanche se giochi a pallavolo in area;
3) memorabile momento di sport a metà primo tempo: mixxi, forse vede la madonna, o almeno la pensa dopo l'accaduto, fa un palleggio di mano in stile Lucchetta per togliere la palla dalla testa dell'avversario, che non ci sarebbe mai arrivato;
4) rigore: primo tentativo di scagliare la palla nel cortile del palazzo a fianco;
5) secondo tentativo: riuscito. C'è da dire che loro spazzano con notevole disinvoltura, altro che lanci di mixi;
6) nonostante sia andato a letto senza la storia serale di Nonno Frizzi sul pullman da ottanta milioni, sulle 99 vittorie consecutive, sono riuscito a dormire;
7) dopo "non sono queste le partite da vincere" ecco "perdere non è importante, è l'unica cosa che conta";
8) la Santa Pasqua è alle spalle, guardiamo a questo aprile con entusiasmo e speranza, a sponsor adidas.