LE INTERGALATTICHE PAGELLE DEL GIOVEDI'

i sette titolari ieri, il segreto è pantene e il phon del Magro.. 

Eccoci qua ragazzi. Il risveglio è stato amaro come un amaro del capo, sì come se la bottiglia dell'amaro del capo ti centrasse la fronte di prima mattina. L'Ermes non ha fatto il milagro, Tergi non era su rojadirecta, Tango ai playoff e campionato finito. La Dinamo era data 1 a 18mila a settembre, quinto posto con molto onore, tante focaccine prese, qualche grande rammarico ma emozioni a non finire. Vincere con i Red Devils e perdere con i Granata. Solo noi.

fa anche recupero crediti..

La partita di ieri è stata incanalata subito sulla retta via da un gioco imbarazzante e mai domo, sedici gol sbagliati e azioni in moviola, alla ricerca della gloria personale e non. Mixi tutone in porta, solito modulo che va in vacca dopo una manciata di minuti, due gol di testa, cosa aggiungere? 39 punti che gridano vendetta, arriveranno i pagelloni di fine anno, anche quest'anno, vediamo di fare cena sociale e primaverile va.



SASSO FORBICE CARTA - DINAMO SKYWALKER 2 - 7
(3 Mariott, 2 Drago, 1 Magro, 1 Fres)

Kiraly Mixxi 6,5: parate di piedone a sventare possibili remuntade, prende gol da metà campo ma la prende bene, sportivo.
Obi Wan Foxi 6: gestisce la punta avversaria a cinque metri di distanza, prova il golasso al volo, ne nasce un cross.
Jango Fres 6,5: a destra e a manca, infila l'incornata nell'angolino, gran gol per lui, son soddisfazioni.
Darth Cloud 6: arriva due volte al limite dell'area e prova il gol alla Del Piero, ne esce un tiro alla Pancev.
Chew Magro 6,5: solo nel riscaldamento spacca un vetro degli spogliatoi e prende sei traverse. In partita si limita ad una rasoiata e a dettare i passaggi. Si sblocca, ora so' cazzi.
Jabba the Dan 6: lui invece si blocca, sarà la levataccia ma non ingrana a dovere, sente aria di primaverile.
Han Mendez 6: gioca un tempo come sorseggia una pilsner urquell, che solo lui sa come si scrive.
Drago Fener 6,5: la sbirilla finalmente di capoccia e di punta, prende prenotazioni tra primo e secondo tempo.
Yoda Mariott 6,5: ne puccia tre per salire in classifica marcatori, un po' arretrato, non infierisce sui difensori in palese difficoltà motoria.

azz e mo' che è finit il campionato mi rilasso.. 

Va bene così, una differenza reti a +9 non si vedeva dai tempi del Dindelli, l'arbitro fischiava il fischiabile, il manto era felpato, il fumè piccante e ripieno, scatterà un sondaggio sul prossimo nome tipo Dinamotto?

Altre cose da segnalare, giusto per mettere un po' di gif e allungare la serie di cazzate che si possono mettere fino alla prossima partita:

1) Mixi in versione Gabor Kiraly con tuta sporca di fango annessa e mitica maglia di Campos. Si complimenta con il 7 dicendo "mi piacciono i pallonetti", sta lavorando su sè stesso;

2) i weekend lunghi di Magro e Clod, maglie di Marazzina che si sprecano e budrione che suonano alla porta;

3) quello che tutti noi abbiamo cercato di fare stamattina in stile aranzulla dopo avere aperto il sito acli che peraltro riportava solo quel risultato;

4) la reazione scomposta delle scimmie urlatrici di yudanaka al video del tipo del frizzi sul gol di zaza, dove la moglie fa da voce fuoricampo;

5) la cena sociale, come la vedrebbe mixi, che chiamerebbe il suo cane Rommel;

6) la Dinano che esce, all'ultimo respiro;

7) una canzone dei Dead Kennedys, una a caso.