LE PESCOSE PAGELLE DEL VENERDI'

ch'è sta puzz' e pesce paisà? tieni sto balsamo mò e sta senz pensieri...

Il pesce d'aprile ce l'hanno fatto loro, la partita l'abbiamo condotta noi, ma abbiamo a che fare con episodi a sfavore che magari altre volte.. se fosse entrata quella palla.. se fosse arrivato Max.. vabbè ragazzi, è stata una buona prova, va ben istess, voto 6 tra il politico e l'apocalittico.

DINAMO PESCE D'APRIL - EBONY GANG BANG 1 - 3
(Marriot)

Jack Grill: ipnotizza il rigorista e non passa neanche una serata impegnativa, ultimi dieci alla Neuer.
Frenghino: prova il golasso, si fa arrotare dal panzer ma gestisce bene la palla come Giovanni Rana ravioli e tortellini.
Wyo Ming: al primo lancio chiede scusa a tutti, al secondo manda in porta Fres, al terzo si infortuna di nuovo, stagione maledetta.
Aranzulla Foxi: nel momento esatto in cui capisce che deve sostituire mixxi e marcare Raul il fratello di Kenshiro che tra l'altro vorrebbe bere del buon Chianti usando il suo cranio come calice, rielabora a mente tutte le bestemmie sentite martedì sera in spogliatoio. Serata infelice.
Anonymous Magro: non riesce ad hackerare un blog neanche se gli dai account e password, non giocava un tempo intero da Dufour Varallo - Trecate stagione 97-98. Ottima annata. Per il vino.
Abbagnale Clod: entra anche a lui a freddo dopo epici allenamenti di canottaggio, verso il ventesimo infatti in trans agonistica sente la voce di Galeazzi che gli urla "si guarda a sinistra, si guarda a destra, vince l'italiaa".
Eva Mendez: lui, senza possibilità di contraddittorio e di replica, viene incaricato dei compiti più ardui, è costretto a giocare tutta la partita anche se zoppica, manca solo che gli chiediamo il doppio della quota perché gioca di più ed è fatta.
Dante Mariotti: lo calciano in piena area ma siccome lui cade solo se un cecchino sul tetto gli spara alla gamba, nisba. Puccia il pareggio ma si ritrova per una selva oscura di gambe, che la diritta via era smarrita.
Artiglio di Drago: non appuntito come al solito, ha la palla nel primo per aprire le danze ma la scarica anche lui sul portiere, proviamo col balsamo di tigre e altri antichi rimedi cinesi.
Danielito: un disimpegno con dribbling al limite della nostra area fa avenire un infarto a mezza squadra e un ictus alla restante metà, ma tutto riesce e quindi suona jammin di Bob Marley dalla palestra.

Da segnalare in serata:
1) fischio d'inizio e iniza a piovere;
2) arbitro, Giuralarocca da Monterosso Calabro, all'inglese, lascia correre, non ti ammonisce neanche se giochi a pallavolo in area;
3) memorabile momento di sport a metà primo tempo: mixxi, forse vede la madonna, o almeno la pensa dopo l'accaduto, fa un palleggio di mano in stile Lucchetta per togliere la palla dalla testa dell'avversario, che non ci sarebbe mai arrivato;
4) rigore: primo tentativo di scagliare la palla nel cortile del palazzo a fianco;
5) secondo tentativo: riuscito. C'è da dire che loro spazzano con notevole disinvoltura, altro che lanci di mixi;
6) nonostante sia andato a letto senza la storia serale di Nonno Frizzi sul pullman da ottanta milioni, sulle 99 vittorie consecutive, sono riuscito a dormire;
7) dopo "non sono queste le partite da vincere" ecco "perdere non è importante, è l'unica cosa che conta";
8) la Santa Pasqua è alle spalle, guardiamo a questo aprile con entusiasmo e speranza, a sponsor adidas.