QUESTI NON SONO COSI' FORTI COME PENSATE DI ESSERE
ovvero
DISPIASS
ovvero
l'album stagionale delle figurine dei campioni
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| una grande famiglia, come quella di uwe |
La Dinamo, un altro anno in Ampiezza, sfiora i playoff, il Crotone è promosso in serie A, il Leicester vince la premier. Tutti miracoli sportivi, eccetto il nostro che è destino manifesto, una sentenza sputata da Morgan Freeman in qualche film giudiziario, un gegè al posto di un fumè, Ruggeri in pantaloni mimetici stile narcos, vabbè basta. Tante emozioni però, a palate, come al solito. Snoccioliamo un po' di numeri va'.
STATISTICHE:
Queste le cifre da sito acli:
PUNTI G V N P RF RS DIF
DINAMO AMPIEZZA 39 22 13 0 9 83 74 +9
La striscia dice PVPVVVVVVVV all'andata, 27 punti totali, due sconfitte, il ritorno invece PPVVPPPVPPV con 12 punti totali, che se tenevamo i ritmi del girone d'andata ci giocavamo il primo posto ma sappiamo già che era come se il Crotone avesse vinto la premier League quindi va bene così.
LA ROSA:
con brano di sottofondo per allietare la lettura, grazie frz
portiere tascabile
grande acquisto della dirigenza in estate, propone derby precampionato con risultati per noi agghiacciandi,ogni tanto gioca con i rivali, se la difesa prende una fagiolata è l'unico che si infuria. Non fa la doccia.
Detto: Schmeichel, Arrigo, Nino D'Angelo
Gol subiti: 74 (non tutti suoi)
Frenkino:
nella carenza totale di difensori, questo residuo del pleistocene si piazza in marcatura per un anno intero, manco l'uomo nero era così cattivo nei nostri sogni. Tra spazzoni alla vecchia maniera e gol di pregevole fattura, compila distinte con precisione svizzera.
Detto: Fr e poi qualcosa
Gol: 4
Clod:
vogatore d'area
si trova a giocare centrale a sua insaputa, blocca la primavera araba in una serata d'inverno, la semola è un lontano ricordo perché arriva al tiro pochissimo, le sue sciabolate morbide mietono grano sulle rive del Nilo. Vallo a spiegare ad Aziz.
Detto: CDB, Clodoaldo, Bogarde
Gol: 1
Foxi:
Centrometodista agnostico
orfano di Mingzi, prova a raccoglierne l'eredità senza la stessa cattiveria, propone meglio da regista arretrato fino a quando infortuni demenziali gli fanno saltare partite decisive. sprigiona balsamo di tigre in spogliatoio che è un piacere.
Detto: Rotoloni, Vecchia Volpe, Pane e Gazzella
Gol: 3
Ming-zi:
baluardo in infermeria
scimmia sulla spalla, il pilastro gioca una manciata di partite, tra strappi e buchi neri quantici nello stinco non riesce a dare continuità ad una stagione maledetta, le sue fiaccole olimpiche profumano l'ambiente prima e dopo le gare, le sue bestemmie sono poesie d'avanguardia lasciate ai porci, letteralmente. Epica giocata di volley in area con annesso rigore fallito.
Detto: Frixi e Laxi, Giambello, O'Animal
Gol: 3
ceo
dirigente d'azienda, tra messaggi surreali con l'organizzazione e tavolini rimbalzati, il nostro è il più carico tra le otto, ora del puntello in aeronautica, e le 21.05, quando la partita inizia alle nove. L'assetto tennico-tattico della squadra non lo convince a tal punto che cerca di cambiare moduli in corsa anche se non viene.
Detto: Maigrosoft, Linkedin, Dispiass
Gol: 3
tornante rivoluzionario
passati centramericani gli affibbiano nomignoli ispanici in tutte le partite in cui viene, svaria tra la marcatura a uomo alla solitudine del centravanti dimenticato, si sbatte come una carrozza della freccia del sud, un interregionale epico che fa 138 fermate solo nelle puglie.
Detto: El Chapo, Eva Mendez, Manuber
Gol: 3
Dani
falso siete
ottavo uomo della squadra, di solito sostituisce senza alcuna logica il primo che crolla o sputa sangue a partita in corso, sfodera colpi da freestyle in fazzoletti possibilmente nella nostra metà campo, prova a sgusciare tra le maglie avversarie ma il più delle volte trova energumeni malintenzionati. Uomo spogliatoio, quando cerca di dare la carica si becca gli insulti.
Detto: Tenente, Metti la cera, Togli la cera
Gol: 6
ramo ristorazione
recensioni su tripadvisor lo mettono in guardia, girone d'andata da mazzolatore d'area condito dai soliti calci presi e dati, ritorno un po' appannato senza la stessa grinta sotto porta, la sua cabriolet rossa impazza per ripamonti e di solito trova posteggio davanti al cancello.
Detto:Barone, drago verde, Dragostea
Gol: 13
Mariotti:
bomberissimo
le partite giocate meglio sono frutto dello schema prediletto della Dinamo: chiusi dietro e ripartenza dalla nostra area palla al piede di Bomber che in velocità salta tutta la difesa e si invola verso la porta avversaria. Parastinchi fai da te e consulenze di fisioterapia gratuite, il Veneto lo chiama, saprà resistere.
Detto: Grand Hotel, Supermariot, Mariottide
Gol: 38 (se ci davano quella dozzina di rigori si arrivava a 50..)
Andre:
anonima sequestri
parte titolare, paga la quota per intero, si fa trovare puntuale a chateax d'ax, le premesse c'erano tutte ma dopo poco sparisce dai radar causa oscuri infortuni (la leggenda narra sia stato mixi a sanmarco) e impegni di lavoro. Magari si rifà vivo con la primavera, proprio come il ghiro gallurese.
Detto: Pepito, Sau, Magic box
Gol: 1
Bedi
mezzala magrebina
scomodato sempre all'ultimo, la squadra gli tira il pacco in più occasioni, lui viene in partite complicate e ostiche ma tira fuori dal cilindro il gol dell'anno, tacco volante e tutti a casa. La sua foto per l'iscrizione ha fatto tremare tutta l'interpol durante un autunno caldo.
Detto: Al Zarqawi, Hadji, ciok marok
Gol: 1
Tom:
giocatore a gettone
anche lui ha Raiola Dani come procuratore, anche lui viene chiamato quando ha già un negroni in mano alle sette e mezza di sera, fa quel che può come può, come quando chiami un'assistenza clienti o quando componi il numero sbagliato ed esordisci con un "uè porco".
Detto: Selleck, Skuravy, TomTom
Gol: 4
Tergi:
processo del lunedì
si imbarca in una polemica con tutta la squadra e con la dirigenza in merito al suo impiego, lui si vede titolare inamovibile, spara un paio di caldarroste senza pc, il suo soprannome viene sviscerato in tutte le salse ad orari improbabili, ma ormai è padre di famiglia, morigerato.
Detto: ah qui serve un dizionario di cinema
Gol: 2
Nico:
prestito atletico
sempre al servizio della causa Dinamo, Nico Sitia si fa vivo un par de volte per far numero e si ritrova centrale di difesa titolare. I maligni dicono che è una manovra di Giobbi per avere un Sitia in rosa, ma lui si fa trovare pronto nonostante i quaranta passati. E la puccia pure, un po' come il suo amato pupone.
Detto: Cocci, Giobbi2, Sition
fantasista immaginario
il suo brand internazionale, CR77, spopola sul web come i video del boss del frizzi alla chitarra. CR77 era quello che alzava la media degli anni alla squadra, si avvista una sola volta e si era vinto, talismano.
Detto: CR77
Gol: 0
Eccoci qui tutti, nessuna riserva illustre, rosa non troppo larga, la dirigenza ha tagliato le quote, special guest San Marco non avvistati perché San Marco è in mano ad una manipolo di bucanieri capitanato da Pier e chissà come vanno le cose lì a brera. Alcune cose da aggiungere però, quelle sì.
MENZIONI SPECIALI DELLA STAGIONE:
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| la kryptonite |
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| il tizio della ludoteca ci è rimasto male che non siamo mai passati |
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| il motto della Dinamo nelle avversità: che ti mangiassero i cani, meglio se morti |
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| le abilità informatiche della Dinamo, parte prima |
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| il libro preferito di Mixi, capitolo ottavo: i purini |
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| questo sandwich al formaggio con sopra la faccia della Madonna è stato venduto a 28mila dollari su ebay. non c'entra un cazzo, ma al prossimo fumè tutti all'occhio |
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| la foto dell'infortunio di Mixi che si evolveva di giorno in giorno |
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| quella volta che Bomber e Mixi sono rimasti chiusi in un portone alle otto e tre quarti |
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| le infumabili: quelle che ti fanno tossire per mezz'ora, se va bene |
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| sandro strimpella, cantore delle nostre gesta |
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| le abilità informatiche della Dinamo, parte seconda: Aranzulla |
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| la foto di bedi che circolava durante gli attentati di parigi |
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| la formazione ideale di Mixi, su un pizzino trovato a Norimberga |
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| il mister dei Tango, leggenda andina |
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| a giobbi, che ci seguiva dall'inghilterra |
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| l'espressione di ruggeri quando ci vede entrare |
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| il balsamo di tigre |
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| quella volta che aziz e soci sono arrivati un'ora dopo tutti incazzati |
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| chiappa che si presenta al secondo tempo di bayern-juve e ti fa sta faccia |
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| come visualizzi la casa di Tergi quando non ti passa la palla |
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| le finanze della Dinamo secondo Magro, dirigente dell'anno |
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| la foto di squadra coi baffi che solo in due avevano i baffi |
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| il nostro rapporto con la palla |
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| le disquisizioni tattiche a partita in corso |
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| il numero indefinito di fumè consumati al frizzi |
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| lo spogliatoio della Scarioni |
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| lo spogliatoio del Forza e Coraggio |
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Va bene, se è stato dimenticato qualche memorabile momento della stagione, l'autore verrà frustato negli spogliatoi del forza e coraggio mentre a turno gli verranno fatte vedere le foto dell'alieno che si era impossessato della gamba di Mixi. Se è stato dimenticato qualcuno della rosa invece era decisamente voluto. Io manderei le maglie Gemeinde Fichtenau nel cassetto, quello dei ricordi più stretti, belli, cuneiformi. In estate ci sarà un'accurata ricerca di uno stock tedesco di maglie su ebay che manco il sandwich al formaggio con la faccia della Madonna. E totonomi a non finire. E calciomercato a non finire.
Ah, dimenticavo..
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| ricordati di andare a fanculo |
e nel dubbio,
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| rivacci. |
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