TOP 11 Campionato

Mi aspettavo Rappetti nel Top 11 sulla sinistra... 

LE INCAZZATISSIME PAGELLE DEL SABATO

l'energy drink dei nostri avversari....

Amarezza è dir poco. Un'altra partita andata storta. Questa forse diversamente dalle altre...qua si stava facendo la storia... dominato in lungo e in largo per tutta la partita e quando sei già lì a pensare alla Staro o a montare le catene ecco che il 7 avversario te la mette nel popò... da buoni italiani ce la siamo presa tutti con l'arbitro subito, ma che buco signori...che buco

Dinamo Somari - Scarsoni Segrate   1-1

Fede er purty 6.5 - ci vuole coraggio a buttarsi con quel campettino modello marmo di carrara. Gioca bene...forse nel gol poteva prenderla ma chissà...

Kaptainz Tomas 6 -  buona performance. C'è da chiarire che è successo nel gol con il suo compagno di fascia destra. Il Cap. ha già chiamato l'Avv. Taormina per difendersi. Il fatto non sussiste.

Jobbiewiththecap 7 - molte chiusure importantissime tra cui una davanti alla porta. Diligente, pulito e garbato...uno stopper atipico...un brav fieu

Foxywiththecap 7 - dopo aver smesso i panni dello slalomista austriaco anni 90 usati per il riscaldamento tira fuori classe, sostanza e fisico. Non passa nessuno tra lui e il suo compagno di reparto. Fundamental

SantaClaus 6 -nella media. Poche chance di sfoderare la semola su sovrapposizione. Partita accorta insieme alla linea di difesa

Dhany La spina nel fianco 6 : mandato dal coach sulla sinistra riesce a superare qualche avversario grazie alla  tecnica e al terreno scivoloso. Previdente, sfodera il birrozzo post-match.

Mixi el central 7 : va su tutte le palle, Fa più contrasto di una Reflex. E riparte alla Zanetti. Macinìn

Bobby Scholes 6.5 : Le sue incursioni sono ormai rinomate e temute. Comincia a prendere possesso della zolla. Con mixi tenuta della linea del centrocampo da registrare forse. 

Guglielmo Hotel 5.5 : poco incisivo ma pochi reggono la sua corsa. Cambia un pò di ruoli nel match. 

Marcone 6 : quando gioca da centrale fa valere il fisico e fa ripartire l'azione. Da attaccante la partita lo vede lontano dalla porta. 

Pablito Di Natale 7.5: goal alla scugnizzu' da fuori area su uscita del purti. Gran Goal. Se ne mangia un altro facile però.... a lui riescono solo le cose difficili. 

Drag.One 6 : Inserito a partita iniziata incute timore alla loro fascia destra e  un paio di volte si presenta in area. Ma senza biglietto per godere. Comunque in forma.

Umid-Ita 6: Le incomprensioni linguistiche lo portano dove non vorrebbe nè lui nè il mister. Fatto sta che fraseggia bene sulla 3/4 e tira una sabogia da metri 2 su un avversario. Poteva essere il KO. Soldato Persiano

Emi Why Naus 5.5: Confonde gli incitamenti del Coach con dialoghi e risponde... "Torna!!" "Eh ma guarda, non saprei non è che siamo scopert...." "DEVI TORNARE E BASTA!!"  E il buco sul goal?? che cazz....

Coach Stabile 6.5 : Sorvoliamo sugli occhiali nuovamente improponibili. La squadra fa quello che dice e si comincia a vedere quel suo gioco vagamente Sacchiano. Ci manca Ruud Gullit in pratica...

La prossima sarà ancora in casa pare. Portate lo Ski pass

Convocazioni Big Match

Sasà già si agita in panchina..

Stasera preparate la lanetta che si prevede un clima da pattini. Ore 21.15 Dinamo Garelli - Football Segrate CS Carraro, ritrovo 20.45 per guadare il campo fino alla panchina. Tutti convocati, alle armi.

LE BIODEGRADABILI PAGELLE DEL LUNEDI'

la difesa della Dinamo va un casino sto Natale... 

Ed ecco il primo punto della stagione, il mister mangerà il panettone anche quest'anno. Dopo dieci minuti avevo pensato alla goleada, attaccavamo noi, palla nostra e qualche occasione ghiotta. Negli ultimi venti sembrava Fort Apache: loro attaccavano coi terzini, tre punte e due fantasisti e in effetti si sono mangiati quattro gol secchi con il nostro purti meritatamente Man of the Match. Manca fiato e di conseguenza lucidità, loro erano classe 72 ma correvano di più, erano scarsi per nostra fortuna. Memorabile bestemmia di Marco che salta la prossima. 

STRISCIA BANCOMAT - DINAMO GENERALE CUSTER    1 -  1
(Magro)

Fede Bartez 8: gli baciamo tutti la pelata se fa sempre così. E ipnotizza pure il 10 sul penati sparato a Pioltello.
Yes Fres 6: prova a innervosire anche i monaci tibetani, il resto è routine e cocktail di crampi.
Giobbi Nanga Parbat 7,5: invalicabile come la cima degli ottomila, i chilometri percorsi in serata.
Foxi Roxi Bar 7: scaccia l'assalto al free drink come un barman in una serata Open Bar.
Guglielmo Hotel 6,5: la Queen al martedì è sempre una garanzia. Idromassaggio incluso.
Tomahawke 6: quando c'è da sacrificarsi lui c'è e pure quando c'è da borbottare a tutto spiano.
Marco Deus 5,5: alla sua bestemmia Don Gius, al quale il campo è intitolato, fa un triplo salto carpiato con doppio avvitamento rovesciato da coefficiente 5 di difficoltà, contando che è in una bara.
Mai Dire Maigro 6,5: insacca la puntata dopo fraseggio di mezz'ora poi si perde nei meandri degli studi di striscia inebriato dalle veline. Anzi, le cartine.
Rob The Robba 6: inizio palpitante poi lo share cala drasticamente ed entrano le Velone al suo posto.
Gio Di Maggio 6,5: non è abituato alle stagioni rigide e gioca ricoperto di lana merinos.
Pablo Sciarelli 5: la sua scomparsa è più roba da cronaca nera che da Antonio Ricci.
Marco Mengoni 6,5: fa il lavoro doppio pur essendo un part time, alla faccia della crisi.

Coach Mister Salvo Stabile 7,5: azzecca i cambi e per 30 lunghissimi secondi assapora il gusto della vittoria poi perdiamo palla e pareggiano. Peccato.

Comunque sacrificio da vendere ragazzi, almeno fino alla mezz'ora. Poi il nulla. La prossima partita match clou per stomaci forti. A giovedì.

Anche Don Giussani ne sapeva di tattica... o di fica, non si capisce

Sant'Ambroeus in Casa Garelli

Si discute animatamente sul modulo, ancora... 

Altra festa religiosa per noi che siamo dalla bestemmia facile, plateale. Primo punto conquistato nel fondo della classifica e giovedì match salvezza con la penultima, chissà. A breve le pagelle del pareggio, intanto buone feste.

LE TUMEFATTE PAGELLE DEL GIOVEDI'

la fossa nel prepartita...

Partiamo dall'inizio. Una settimana fa si giocava contro la Fossa in casa, un folto numero di picchiatori fascisti dediti all'insulto gratuito. E' finita male, sia per le botte che per il risultato perchè la Dinamo oltre che giocare di merda ne ha prese troppe con loro che alla fine hanno pure esultato, alla faccia della figura di merda che hanno fatto. Una notizia media c'è: il loro numero 19 si è preso 6 giornate di squalifica (record per l'acli, quello che ha tirato calci volanti però ha giocato tutta la partita), l'organizzazione ha detto alla Fossa di scusarsi e il responsabile ha chiamato Giobbi: "Mi han detto di chiamarvi, allora siamo a posto?". Rimane il dubbio di non essere andati via a metà tempo, si può sempre non giocare al ritorno e io propongo. A tutta la Dinamo 4 in pagella comunque perchè eravamo davvero impresentabili.

PIZZERIA DINAMOCCHIO - TANA DELLE TIGRI  0 - 5 (con gol da calcio d'angolo..)
da notare

Allenatore Fossa 2: "stai zitto che vi è andata bene" urla dopo il fattaccio.
Numero Diciannove 0: sei giornate sono decisamente poche ma rispetto alle tre che si prospettavano...
Tom Cruise in Cuori Ribelli 8: da gran signore qual'è non si sporca le mani e salta un turno pure.
Marco, Magro ed altri sv: le scarpe da calcetto sono vietate al Carraro, c'è il cartello..
Difesa Dinamo 4: il Fuorigioco per loro è un racconto di Philip K. Dick ambientato nel 2030.
Capitano Fossa 2: probabilmente a casa sua nelle caverne si parla così in maniera familiare.

Basta così, anche troppe parole. E comunque quello di Muntari non era gol.

il campo della Fossa è in sintetico, come le paste che si prendono prima di giocare...

LE PRIMARIE PAGELLE DEL GIOVEDI'

Il modulo a natura morta, ultimo esperimento Dinamo...



Causa un malinteso, un po' come la scoperta dell'LSD, le pagelle non sono uscite affatto, sarà stata la pausa, le primarie del pd, El Shaarawi terzino, il meteo, l'annunciazione del portiere, insomma è passato così tanto tempo che neanche mi ricordo come abbiamo giocato di merda quindi un bel 5 primario a tutti, per ricordare le 5 papocchie prese come dei babbi e per ricordare che il biondo attaccante avversario è capocannoniere del torneo e a me non è sembrato certo un Jessy. Detto ciò, tutti cinque tranne questi qua:

DADO STAR - DINAMO BOLLITO MISTO 5 - 1

Emilio Estevez 6,5: si butta in porta con il coraggio che aveva in Alive - Sopravvissuti.
Marco Cantucci 6,5: si sblocca nell'istante esatto in cui prendeva insulti dalla panca, ora sò cazzi.
Giovanni XXIII 8: dopo essere stato citato da Bersani come riferimento, si lascia andare ad una imprecazione che fa tuonare le sfere alte, il cielo si apre ed esce un cartellino rosso gigante con il faccione del Diavolo che gli fa saltare giusto la Fossa dei Leoni. Tutto torna.

C'è di buono che abbiamo finalmente capito con che modulo giocare almeno fino al ventesimo della prossima partita. E dire che c'era Fonzi in porta zio canaglia...



Ancora una volta ha vinto lui...



Le Digestive Pagelle della Domenica

Esordio amaro in casa Dinamo, il campo in perfette condizioni non ha permesso alla squadra di esprimere il suo gioco tutto rimbalzi farlocchi e stop mancati, infatti la squadra ha giocato bene, dominato la partita, ma il calcio è spietato, l'arbitro un quaqquaraqquà e la doccia tiepida. Peccato veramente, si intravedeva il primo punticino ma tutto da rifare. Non si erano mai sentiti così uniti comunque, come dice la pubblicità. E il tempo stava cambiando. In Via dei Missaglia 146.

DINAMO SGRASSAPAL - EPIDURALE 1 - 2

Gabber Giobber 6+: si è francamente rotto il cazzo di stare in porta e ha tutto l'appoggio della squadra che fa la gnorri quando c'è la chiama.
Capitan Futuro Prossimo 5,5: un minuto di buio pesto a macchiare una serata passata a reclamare palloni in scioltezza, peccato.
Umit Davala 5,5: il centrale iraniano non è nucleare come all'esordio, più che altro perchè sembra un campione di calcio saponato. Tacchetti subito.
Foksi Lobanoski 6: rischia poco perchè marca Bomber, ovvero un cinghiale di 48 anni con la maglia 8+1, fino a quando combina la frittata con Umid e perde le speranze.
Guglielminpietropaolovirdis 6,5: stavolta terzino di spinta non male, poi centrale di difesa, a fine serata si aspettava una festa a sorpresa con tanto di torta in spogliatoio. Niente.
Ming Hardy 7,5: dalla zolla stavolta non perdona e agguanta il pareggio, davanti alla difesa scava una fossa e ci mette i coccodrilli. Medievale come lo Ius Primae Noctis.
Gio Squillo di sirena 7: mette ordine e ramazza, le prende pure di testa, in orari serali stira le camice al quadrato di Indipendenza, prezzi bassi.
Emilio Sal Gary 6: poco incisivo in mediana viene naturalmente collocato sulla fascia come il 3, il tram che arriva a Gratosoglio.
MarcAntonio 6,5: le scarpette da calcetto indoor non gli impediscono di cimentarsi nel dribbling di terra, rara arte pagana caduta in disgrazia con la scoperta del sintetico. Buon acquisto per la Dinamo.
Dani Brown 6: il suo codice stavolta è craccato dalla difesa avversaria che lo disinnesca quasi sempre neanche fosse un trojan qualunque.
TomTom Android 6+: quando va via lo devono fermare con le cattive e lui crede di vendicarsi dando calci a caso a metà campo, sempre uno dei più pericolosi però.
Jonny Dip 6: l'inserimento, o penetrazione, è lavoro suo e lo fa bene, si beve un paio di occasioni come quando ordini una piccola al Frizzi. L'episodio incriminato lo vede azzoppato dal difensore che lo fa rotolare sul portiere che grida "Ahia" talmente forte che prima l'arbitro indica il dischetto (e l'espulsione?) poi fulminato si ricrede e gli fischia fallo. Altro che penetrazione.
Marco Polo 6: le sue esplorazioni in campi di nessuno gli fanno sempre fare i lavori più sporchi, manca il gol ma è maturo. Non il gol, lui.

Coach Stabile 8: presenta le maglie ed è già un tripudio, poi un pizzino con la formazione. Mancano solo le borracce e del Polase e poi siamo a posto. Però le maniche corte fanno bestemmiare i più anzianotti...

Animo gente che si vedono dei miglioramenti, almeno adesso qualche nome in più lo hai imparato e poi primo sacro inconfondibile fumè della stagione, solo per pochi nottambuli. Bravi noi a non innervosirci nonostante le strilla effemminate degli avversari su qualsiasi rimessa (ragazzi, mi raccomando le rimesse!!) o contrasto. Avanti così, la salvezza è a un passo. Di danza. E viva il Carraro gente, viva.

La Dinamo in azione in "Riso Amaro ma non c'è un cazzo da ridere", remake del celebre film

Esordio casalingo

Tutti convocati.

Dinamo Garelli - Epica  Giovedì 15 ore 21.15 (ritrovo ore 20.45) CS Carraro - Via Dei Missaglia 146 - Milano.

Le United Pagelles of Domenica

E' passato giusto qualche giorno e la sconfitta immeritata di Lunedì lascia ancora qualche amaro in bocca, loro fanno tre tiri e ne pucciano due, noi il golletto lo avevamo pure fatto sull'uno a zero, ma il portiere avversario ha pensato di urlare a squarcia gola mentre si cappottava sul suo difensore e quindi fallo alla difesa. Vabbè, buone indicazioni comunque per la panchina, che non traballa certo visto il gioco frizzante.

VILLAGGIO OLIMPICO DI SEGRATE - DINAMO DESERT STORM  2 - 0

Kentucky Fried Frenky 6+: lui ha il coraggio di mettersi tra i pali con una maglia XXL e di uscire avventatamente alla cieca, poi gioca con la naturalezza di un navigato friggitore di polli della famosa catena.
California K 6: poche sbavature e tenuta fisica, da quando hanno legalizzato la marjuana è un altro uomo oppure le prugne cominciano a fare il loro porco effetto.
Texas Umid 7: testa alta palla al piede, esce da situazioni disperate con l'eleganza di certi cacciatori di armadilli cari al presidente Bush, grande acquisto.
Colorado Giobs 7: primo tempo impeccabile con poco lavoro, la stagione invernale speriamo riservi altro. Secondo tra i pali con una parata una ma decisiva.
Andre Montana 6: soffre le incursioni di peperino 15 che mettono in difficoltà tutta la fascia, staffetta con Emi per carenze polmonari.
Wyoming Ming 7,5: davanti alla difesa fa un muro anti immigrazione infatti se la prende con il nigga di due metri al quale poi chiede scusa più volte visto l'andazzo, roccia.
Rhode Island Emilio 6: a parte le rimesse, diligente fin quando non si perde l'11 per il gol che ammazza la partita, sacrificio.
Kansas Foxi 6,5: sputa sangue dopo venti minuti e non è un western, fa coppia con Umid nel secondo e rischiano quasi nulla con fuorigioco a go go.
Nebraska Gio 6,5: ci mette la corsa come nel disco di Bru Spristi il suo idolo, soltanto che non era Born to Run, solido.
Alabama Clod 6,5: solito tessitore di cotone scaduto a basso prezzo senza gospel ma con gran morbidezza da vendere, oltre al cotone naturalmente.
Iowa Guglielmo 7: corre nonostante i pantaloncini arrivino alle caviglie, una spina nel fianco degli avversari che però dormivano sull'altro lato.
New Mexico Dani 6+: si infila tra le mura nemiche e si infrange sul portiere prima di uscire per vedere le la sua macchina ancora partiva vista la brina.
Hawaii Marco 6+: solo e disperso nel pacifico, pacificamente decide di giocare di sponda ma nessuno lo caga. Lui il gol lo aveva messo, per la moviola è un eroe.

Nevada Stabile 8: gioca a poker e bluffa a tutto spiano, senza ingordigia di terzini ma di mediani stavolta, full a coppe.

Va bene così ragazzi, buone risposte dalla compagine nonostante il centrocampo titolare della partita precedente fosse interamente assente. Ancora fiato e soprattutto uno che sappia che cazzo fare negli ultimi 25 metri. Uno alla Diego..

Se la porta in spogliatoio?

Sensazioni da casa...

Preparate le pantofole. La prossima settimana entreremo in casa nostra. Quella che faremo diventare un inferno per gli sciagurati avversari. Terra di casa. Il Carraro

Io, come promesso, ho fatto un giro perlustrativo ieri sera. Niente foto, però vi posso raccontare i profumi, le sensazioni e le impressioni. Era pieno di marmocchi che sia allenavano. Contribuiscono allo sfascio del manto erboso... prima che arrivi il nostro Mixi ... in tackle...

L'erba del vicino è sempre la più verde, ma vi posso dire che non è poi malvagio. La metàcampo di sx è abbastanza folta, quella di dx un pò meno, c'è del marrone dilagante diciamo. Consiglio al Cap di scegliere la metàcampo di dx per il calcio d'inizio alla monetina con l'arbitro. Così il famoso 1° tempo Dinamo lo facciamo attaccando palla a terra!! (seee) e comunque...finalmente un campo morbido sul quale correre per ancora un mesetto.
Illuminazione ok.
L'analogo Antoine non l'ho trovato... vedremo. A 200 m c'è il Fiordaliso dove possiam fare la scorta di fruttone. cosa volete di più dalla vita? un portiere

Capitolo scarpini: pare OVVIO che chiunque si debba procurare un bel paio a 6... fra meno di un mese sarà impensabile giocare a 13 lì se non vuoi fare Ether Parisi ad ogni cambio di direzione. poi.. fate Vobis

Barac e Burattin, ovvero il tandem

Ci hai fatto sognare, Alexi..

Causa un incomprensibile ritardo rilevato nel ridente stato dell'Ohio, le pagelle usciranno con qualche giorno di ritardo, giusto il tempo di dimenticarsi completamente di come ha giocato la squadra in modo di dare i voti equalmente a cazzo. Si omaggia l'americano più amato dagli europei che entra di diritto tra gli idoli sulla colonna di sinistra, sempre più a sinistra visti gli sviluppi. Ossequi.

Le congelanti pagelle del martedì sera

Con la settimana è iniziato anche il periodo di gelo. E se la Dinamo aveva intenzione di scongelare la sua classifica si è ritrovata invece con un bel gruzzolo sullo stomaco. Come il pesce decongelato dei jappo. A detta di tutti "una delle migliori partite della Stabile's Team".... semplicemente più sfortunata e le solite recriminazioni su: condizione atletica, schemi di gioco, modulo, terreno di gioco ed un fumè che non arriva mai. Quattro 7, Due 4. Non è il modulo della serata bensì l'ordinazione all'Hop. Mera aritmetica.

...Drago bluffa con aria decisa con 7 e 5 davanti al poker dell'avversario

Sporting Calvi-a-rate / Dinamo scoppielli 4-0

Jobbie II - 7 - Instancabile voglia di sacrificarsi per la squadra. Salva le chiappe comuni in un paio di occasioni. Se continua così comincia anche a piacergli il ruolo del purti. Si è largamente guadagnato il primo fumè d'or della stagione che gli verrà consegnato fra due settimane. A Parigi. Pagliuca

Captain Tsubasa - 6 - Corre, sfrega, si fa fregare, tira, stira, ammira, strappa... ahio. Fuori per sospetta lesione dei sentimenti o qualcosa di più in basso. Aveva il lancio facile, ma anche loro la prendevano facile. Tassotti

Mixemberg - 6.5 - Gran lavoro difensivo. Copre, corre e scorre. Cede libertà al nemico su palla ferma che lo incorna. Non è facile durare 80 minuti e lui ce la fa. Pistone

Foximbauer - 8 - Detto fatto. Centrale d'altri tempi. Chiusura, Apertura, Costruzione. Interruzione. Partita perfetta. A metà secondo tempo non ha più i quadricipiti femorali. Glieli ha mangiati il 9. In panca soffre di dolores, poi rientra e gioca meglio di prima... ma come cazz'è. Scirea

Frenkie the jolly - 6 - Sempre lo zingaro del campo. Cambia, o per meglio dire, gli fanno cambiare ruolo e lo rigirano ogni 5 minuti. Come le salamelle sulla piastra. Lui si sbatte. Lo sbattono. Bruno Conti.

Geovanni - 5.5 - Fa legna a centrocampo ma il ruolo è delicato e si trova spaesato dopo poco. Però ha tanta corsa, grinta e sgagna via le caviglie. Furino

Andrea - 5 - Calli, vesciche e funghi. Ricorderà l'esordio con la dinamo per questo. In campo poco incisivo nell'ormai collaudatissssimo gioco alla olandese della Dinamo. Era l'idolo di casa al Calvairate, ma stecca la prima, forse l'emozione. Da rivedere come terzino. W. Bogarde

Emilio Iniesta - 6 - La somiglianza c'è ma lui fa il terzino, forse è più alto di Iniesta ma col pallone è uguale uguale... eh sì... comunque prova di sostanza, Scoppia dopo 10 minuti ma si riprende e va su tutti i palloni. Non demorde e si merita la sufficienza. (molto in bilico per la borsa del Nuovo Calcio Milano 3 che ha regalato tanti dolori allo scrivente). Tarantino

Magher-ita - 6.5 - Imposta, dialoga col compagno di vita/gioco ma stasera il nostro eroe non riesce a farsi vedere dalle parti pericolose che tanto ci piace. Meriterebbe 8 per i parastinchi ad illusione ottica e la perseveranza col phon. Tacchinardi

Robycop - 6.5 - Un soldatino con fantasia, piedi e testa. Non lo butta giù nessuno. Non si risparmia le incursioni in terre inabitate da soggetti in maglia amica. Bella partita. Scappa per il controllo antidoping per abitudine. Una pipa salva la vita. Rui Costa

Giacopo - 5.5 - Non riesce ad entrare in partita. Forse a destra non si trova nonostante lo volesse proprio Rauti. Dispensa una bella razione di calcioni che fan sempre bene al morale. Vasari

Tommasino pane e vino - 6 - Corre un sacco in verticale. poco in orizzontale e quasi mai in obliquo. Non riesce ad avere palloni giocabili. E' come un coltello Miracle Blade senza la sfera di controllo AcueGrip: un'arma ingestibile. Kili Gonzalez

Dhani Annà - s.v. - Dopo la diarrea canina l'amica cantante. Non incide, non la cantante... Ancora poco affezionato allo squadrone. Recoba

Marco Van Bastell - 5.5 - Il bomber sottotono sta giornata. Ma tutti sanno che uno come lui è indispensabile al gioco dinamo, naturalmente un pò più in palla. Casiraghi

Coach. Stabile - 2 - Solo per gli occhiali
2nd Coach cloud Van Cul - 6 - Non cede alle losche proposte del Mister avversario, ritenendo che il Carraro è un OTTIMO campo.

... ho trovato il portiere

Ore 21.00 Via Vismara 3 - Calvairate

Tutti convocati.

Le biscottate pagelle del Giovedì

Un'immagine del Viscontini ieri, un posto veramente in culo al  mondo...

La serietà è arrivare con magliette a sponsor Orobica Pulizie. La serietà è scrivere a mano le distinte in duplice copia. La serietà è entrare in campo con pantaloncini e calzettoni colorati. La serietà è riscaldarsi tirando in porta e fumando una siga e deridere gli avversari che fanno le ripetute al grido di "Che babbi!" (mai dirlo a Vito però..). Per questo la Dinamo è un prodotto di esportazione vincente. Siamo fantastici ragazzi, sono orgoglioso. Detto ciò, si deve seriamente iniziare a correre. Gli avversari comunque, dopo una breve ricerca, si rivelano comunque dei babbi: http://www.facebook.com/pages/ASD-OMNIA-CALCIO/207440260615

Per l'esordio 6 politico a tutti, viva la Democrazia Cristiana e gli ottanta minuti.

OMNIA ET VINCIT AMOR - DINAMO KRUSTY IL CLOWN   5 - 2

Drago (rig.) Robi (tut.sol.)



Torna a trovarci Vito,
ti aspettiamo!!



Mystic: in porta si fa muto, ha idee malsane di lanci epici ma è necessario fuori dai pali con la sua proverbiale rabbia giovane.

Giobbix: para il rigore a Bubba Gamberi e anche lui vuole uscire dalla porta, esiste già un comitato Giobbi Libero rimordenizzato Giobbi Centrale di Difesa.

Fokçi: passa una serata da stopper con il nove in serata no, nel senso che si mangia 3 gol facili. Dategli un mastino accanto o regalategli un cane. Il fuorigioco va in vacca dopo due minuti.

Captain Double K: nervosetto il capitano, polemizza sull'inutile. Dalla sua passano raramente ed esce per crampi al 45°.

Claudio Koll: prestato sempre alla difesa, soffre i tagli dell'ala e le ali di taglio, possibilmente fritte. Sempre elegante.

Gioganni: esordio del nuovo acquisto, viene braccato da mediani il doppio di lui ma trasuda sicurezza anche da terzino a tu per tu con Vito detto Reginaldo (foto).
Robierto: inventa un gol alla brasiliana dopo doppio dribbling e puntata nell'angolino, poi paga il fumo elettronico attivo. Regala un tempo in vantaggio.

JuanJesusJoni: parte sulla sinistra e procura delle preoccupazioni al mujaheddin avversario, chiude terzino e fa amicizia con Vito che gli minaccia la famiglia.



Drago in una tipica
azione sulla fascia..

MagicoMagro: deve assolutamente giocare più lontano dalla difesa il gioiello di Varallo, con più soluzioni da scegliere, un po' come il passaggio al digitale. Senza decoder.

Draghetto Grisù: spiazza il portiere e segna la prima marcatura dell'anno, festeggiata con fuochi d'artificio cinesi al bosco in città. Poi prende la solita gragnuola di calci per condire il tutto.

Pablo Esco dal Bar: lo piallano dopo trenta secondi ed è rigore, prova poi a cercarsi spazio fino a quando decide di reagire a calci gratuiti peraltro ricevuti al 79°. Rosso e riposo forzato.

Marco se n'è andato: il bomber toscano, unico che non balla dentro la maglietta, è solitario come l'uomo tigre nella notte o dopo una canzone della Pausini. Lussa spalle a go go.
Tenente Dani: sguizza senza numero in una selva di gambe nerboture e pelose neanche fosse il Viet fottuto Nam. Coraggioso.

Coach Mr. Sasà Stabile: promette le maglie e maglie furono, prese all'autogrill di Dalmine alle 19.45 a un prezzaccio. Scombina le carte inserendo sette terzini sulla fascia di Vito che non la prende affatto bene, ha bisogno di una panchina più lunga, e con idromassaggio possibilmente.

Forza ragazzi, mi sono emozionato allo scoppiare della rissa, mi mancava. Quando si va tutti quanti al parco a fare lo step alto? Allarghiamo la rosa e troviamo un portiere, urgentemente. Complimenti a tutti, comunque vada sarà un successo.

la birra di ieri sera tra puzzle aziendali e disquisizioni
tattiche che terranno banco fino a giugno..

Referto Ufficiale di Gara di Pasquale Sciosciammocca, l'arbitro

Ed ecco il referto del match, in attesa delle pagelle. Tutto chiaro a parte forse il segno preistorico alla voce Numero Palloni. 3 ammoniti, un espulso, consegna distinta (e che distinta!) alle 21.40, il marchio Dinamo è sempre una certezza. Forza ragazzi.

il Calendario Dinamo

Come potete notare, le partite della Dinamo sono sottolineate in verde, tutta speranza. Chapeau, un'altra esclusiva del nostro blog che potrà così contare anche delle altre squadre cher verranno a leggere e studiare di tattica sulla nostra pagina ufficiale. Prossima partita: SPORTING SERVICE - DINAMO GARELLI Lunedì 29/10 Ore 20.30 c/o CS Calvairate - Via Vismara 3 Milano (un campo a noi noto). E niente Frizzi anche Lunedì.

Requiem per un paio di scarpe

Dopo tante battaglie, dico addio ai miei scarpini Kaiser, ormai distrutti. 

Mi sono appena comprato delle Mizuno a sei, ho cambiato sponsor tecnico per necessità contrattuali, questo blog ha avuto 7 visualizzazioni in Giappone e il mercato impone dei rinnovamenti sul piano dell'immagine che neanche ve li immaginate. Se qualcuno adesso si compra una Nissan siamo a posto. Mi ha chiamato capitan K, la Sciarelli s'è rilassata. Era per dirmi che non ci sarebbe stato all'amichevole ma poi è l'amichevole che non c'è stata quindi K presumo si farà vivo il giorno dell'esordio in campionato: OMNIA CALDIO - DINAMO GARELLI Mer 24/10/2012 21:30 CS Viscontini – via Gorgi 10, Milano. Alle maglie ci ha pensato Sasà da luglio ma nessuno le ha ancora viste, dicono siano tutte bianche, io le avrei fatte bianco-blu per tornare alle origini. Da una conta imprecisata si contano una quindicina di uomini sparsi per il capoluogo di cui uno gravemente ferito, l'ex capitano, che inizia l'ennesima stagione pre-ritiro. La rosa va ampliata e giusto K doveva sentire uno di Basmetto si spera nella partita contro la Fossa dei Leoni. Il portiere ancora latita e lo schema pure. Sarà la prima partita a dettare legge. Entro la fine del mese poi c'è la raccolta fondi da 100 euro cadauno, quindi scaldate il portafoglio oltre che il sinistro. Riassumo per chi non fosse stato attento: 100 euro (i fissi, i saltuari si pagano la partita) per tutto l'anno come quota di iscrizione per 24 partite, 5 euro a partita (tutti, anche se siamo in 14, l'esubero sarà rimesso per pagare partite future o vassoi di fumè) 10 euro per l'assicurazione (tutti), senza scordare il certificato medico (prezzo pari a zero se passate dallo scanner di Osti, altrimenti fate vobis o chiamate Guarrella, trovare il suo numero sul Corriere di domani, sezione Tempo Libero). Manca poco e sento una carica pari a quella dell'Italia prima della finale col Brasile nel 70..

me lo ricordavo peggio il Carraro...

...sorteggi per serate da campioni

In attesa dei calendari mi sono permesso di iscrivere la nostra squadra ad un torneo aziendale che vede luce in Svizzera...

l'inconveniente di partire dalla quarta fascia... 

..e mò sò volatili per diabetici

Palla al centro.

Al Carraro i botteghini hanno già esposto il cartello "Sold Out" per la prima della Dinamo. 

Tante le incognite come già anticipato: modulo, nuovi acquisti, maglia, il nuovo Antoine, il goalkeeper, la bolletta dell'ultimo piano, il rincaro del fruttone, Max?. Il torneo invernale di Alain Delon sarà più triste quest'anno senza i simpaticissimi noi, senza Kolossus e senza Federer che tratta il rinvio del pagamento. Ben gli sta a quelli. Tiè.

Tante le novità: erba vera, torneo lungherrimo a 11. Ho già addocchiato un paio di Kaiser 5 che fanno al caso mio.

Tanta l'ansia. Tanta l'adrenalina. 

(per la mia nostalgia e per i vostri occhi)

Pronti partenza via

La settimana prossima inizia il campionato. Non quello del Milan, bensì il nostro. I due referendum popolari lanciati dal suddetto sito hanno ottenuto un'affluenza mediocre e un esito ambiguo: se ha vinto il campo in terra, il torneo di apertura nonostante i voti ottenuti non si è giocato. Si era ricordato in sede che la Dinamo non è una democrazia, quindi niente di anormale. Ambiguo sì. In compenso la preparazione 2012 è stata un successo: un paio di allenamenti tosti per far quadrare il nuovo modulo di quest'anno, il modulo a capocchia. 
Vedere per credere. La campagna acquisti è tutt'ora in fermento, oltre a un fantomatico bomber toscano, e non è un giubbotto di Folloniha (ricordo quindi il mitico striscione viola: Conte, ridammi il gatto!), manca ancora il guardiano dei pali. Nel frattempo abbiamo provato a convincere un piccolo brasiliano a giocare per noi, nonostante l'età, il giocatore ha dimostrato carattere. Chissà.
(Noto che il blog è pimpante come Enrico Cuccia nell'ultimo periodo). Ahinoi.

giochiamola ragazzi, senza paura...

Si riparte, primarie e via



C-A-Z-Z-O-N-... vai Matteo compra una vocale!

Ieri primo allenamento stagionale in parrocchia, lucchetto nuovo, pallone scuro a causa di un maldestro, ahah, tiro di Pit che spedice la palla oltre il Parini, forse Gabelle. Lo Champagne è stato tenuto in fresco tutta sera. Il Don ha fatto il prezzo, 20 euro a botta o fine dei giochi, contando che non ci ha fatto nemmeno storie per l'anno passato. E siamo già in debito perchè ieri non abbiamo versato. Meno 20 quindi, post azzeramento. Il responsabile Giobbi dice che settimana prossima si gioca il torneo di Apertura, tre partite, giorno ancora da definire ma comincerei a lustrare i tacchetti. Con il pepe al culo forse la Dinamo raduna gli uomini. Al momento conta: Giobbi, Rixi, Foxi, Giovanni, Jonni, Chiapa, Drago, Clod, Dani, Rappi, Sasà, Fres, Zazzy, mentre ancora nessuna notizia da Magro e Robi. Altri acquisti? A presto quindi.

Qualcuno ha visto quest'uomo?
Chiamate il 346/9754731
è il numero di Ruggeri del Frizzi che è preoccupato..

Divini amuleti

Ecco invece l'amuleto (argento però) che pendeva dal collo di Ruggeri ieri sera. Un elettrico romano l'altro giorno mi fa: "capì poco è brutto, ma non capicce un cazzo è peggio". Eccolo rientrare in casa. 

Resoconto riunione soci del 3/9/12

In una sera tempestosa come quella di ieri, 5 coraggiosi soci della Dinamo si sono radunati, il sesto è un medico discusso. Ne è emerso quanto segue:

1) nessuno ha ordinato il fumè perchè la stagione del fumè deve ancora iniziare;
2) si propone un torneo di tre partite (zonagol) per carburare dal costo complessivo di 300 euro campi compresi + 10 euro di assicurazione. 3 partite nel mese di settembre a partire dal 17, c'è da muoversi nel caso, sarebbe giusto per contarsi, tirare il fiato, tirare. Altrimenti ognuno è affidato alla propria volontà o al proprio personal trainer. Referendum universale sulla colonna di destra per poter votare, l'oligarchia dinamo spesso fa finta di essere una democrazia;
3) i tornei invernali proposti hanno costi simili, (1300 euro subito + costo campo) uisp, acli, zonagol (stessa assicurazione del minitorneo), c'è la possibilità di scegliersi il campo di casa e così si pensava: giocare in casa su un campo in erba che costa sugli 80 euro anzichè 120 o 150. Unico disagio possono essere rinvii dovuti al maltempo. Altro referendum sulla colonna di destra;
4) all'unanimità si è votato che Marco Osti giocherà da seconda punta e gli sarà negato di rientrare a dare una mano alla difesa. L'abbiamo fatto per il futuro dei nostri figli;
5) il calciomercato Dinamo è entrato nel mese finale e decisivo: bisogna fare appello a tutti i parenti, conoscenti e amici per avere una rosa di almeno 18/20 persone di cui almeno 15 fisse;
6) ad oggi manca il portiere. Abbiamo chiamato la Sciarelli ma anche lei e la sua redazione si sono rotti il cazzo;
7) il modulo da adottare è il 5-2-2-1, che dio ce la mandi buona.
8) si è subito indetta altra riunione per scarso numero di partercipanti, anche se tutti soci altissimi.

 Pace.

Endless summer

Questa estate è iniziata tanto di quel tempo fa che Gattuso era ancora al Milan. Poi ho visto la Russia perdere un Europeo già in tasca, Bonucci piangere, Bonucci ripiangere con la polizia, Schwarzer piangere con un quattro cereali turco in mano, Magnini piangere con un cazzo in mano. L'Italia ha vinto tutte le medaglie con le armi e le botte, mi faceva notare un vecchio amico o un amico vecchio. Ingegno italiano. Mi ricordo che al Bar Picchio si soffocava cazzo, su Raisport2 di notte davano uno speciale intitolato Le Magie di Recoba, e in tutto questo Batman non è ancora uscito. Il Trofeo Berlusconi l'ha vinto la Juve allora lo scudetto lo vince il Milan. Fabrizio Corona ha dimostrato ancora una volta a tutti di essere il numero uno mettendosi con la Minetti. Numerouno. E quest'anno tifo Roma. Estate infinita, appunto.

Le Olimpiadi sono queste

Solo Bragaglia può reggere il confronto.. 

Un Mazza che non spazza

Storia Critica del Calcio Italiano, Gianni Brera, pag. 244

Ecco l'Album con tutti i nostri eroi

Seguite la freccia, inetti alla vostra destra, cliccate sui vostri eroi ed ecco l'album della Dinamo, con tutti i beniamini della stagione appena passata. Proprio tutti? Ecco, essendo il blog un sito open source, un po' come Wikipedia diciamo, è richiesto agli utenti di segnalare eventuale disdicevoli mancanze nella rosa in modo da poter riparare al torto. Soprattutto nella sezione San Marco e Personaggi degni di nota. Uscita lancio, un fruttone cascacapelli.

LE ULTIMISSIME PAGELLE DEL MARTEDI'

Pertini gioca a carte con Chiappa contro Sasà e Drago (ieri assente),
sul tavolo la borraccia d'oro per la prima vittoria stagionale. 

Ed eccoci alla fine, con una vittoria. Anzi, la vittoria. La prima ed ultima. Appena in tempo per convincere gli investitori a scommettere sulla Dinamo anche l'anno prossimo, magari con l'acquisto di un paio di top player. Purti e centravanti, questo chiedono il mister, la curva, Antoine. Torniamo alla vittoria: dinamo sciupona, il primo tempo poteva chiudersi con 7/8 gol fatti, zero subiti perchè loro non tirano mai in porta, nessuna sbavatura per la difesa. Loro giocano con  la difesa sulla linea di mediana, forse perchè è una linea, ma rischiano grosso ogni 30 secondi. Si contano 137 fuorigioco segnalati. Pablo si fa una scorpacciata di dribbling, Jonni ne segna due ma potevano essere cinque, tutti alla Pippo Inzaghi, il loro Mariga corre ma non è supportato a sufficienza. alla fine sono quattro e tutti a casa. Nomi da Spagna, tranne uno, per gustarsi la vittoria.

DINAMO WAKA MISERIA - BANCHIERI NAZISTI dell' ILLINOIS  4 - 1
(sottofondo musicale epico)

Remixer Reyna 7: quasi un senza voto, ma l'ostinazione con la quale resta sulla linea di porta è ammirevole.
Chiappa Puyol 7,5: chiude il chiudibile e si concede pure un paio di sgroppate palla la piede da momenti di gloria.
Giobbi Piquè 7,5: impenetrabile, così dice di lui la rivista Butt, nota fanzine omosessuale anglosassone.
Jordi Clod 7: inizia dicendo "tiro solo di sinistro" ed è proprio su quel piede che gli capita la palla propizia ma è un periodo che la vuole sparare sui portieri.
Dani Alves 7: oramai è il terzino destro più richiesto di tutta sud milano. Usato sicuro che neanche Quattroruote.
Foxi Busquets 7: lo piazzano davanti alla difesa e fa da tramite tra la difesa e l'attacco, solo le staffette partigiane hanno saputo far di meglio. Esce con un ginocchio al posto della caviglia, niente simulazione Busquets.
Xabi Robi 7: fino a quando il suo polmone non esplode la Dinamo macina lì nel mezzo, quando rientra prova sortite offensive ma non gliela passano.
Mata Magro 7: seconda punta in appoggio, comincia la partita in uno dei modi più indecenti degli ultimi 25 anni, spara un paio di mozzarelle ma segna il quarto gol in un'azione durata 7 minuti.
Fresbregas 7,5: parte mezzala e semina il panico nell'area avversaria, poi viene retrocesso terzino e pesta giù duro al solito senza pensarci troppo.
Pablo Alcantara 7: finalmente puccia il golletto che apre le danze, si danna come un tarantolato, ma se a volte non si fosse incaponito nei dribbling, si andava in porta tutti quanti.
Carlitos Silva 7: quando si allunga la palla non lo prendono più, ma si pappa due gol fatti con Jonni comodo comodo per appoggiarla in rete.
Jonni Higuain 8: poteva chiudere con un pokerissimo, sia per sue defaillance che per egoismo altrui, gioca sul filo del rasoio per un'ora e chiude capocannoniere del torneo, due reti per lui.
Pep Stabile 7: sfodera un 4-5-1 barcelonista, intuizione dovuta a una peperonata delle sette al Botinero, in mezzo al campo regala sempre finezze miste a vaccate, perle ai porci.

Dalla riunione di consiglio al F&L è emerso quanto:
- saldo quota SoccerFever da NON eseguire, sconto necessario viste lacune organizzative agghiaccianti;
- definizione nuova rosa Dinamo stagione 2012/2013 con suddivisione giocatori tra nocciolo duro e stagionali;
- scelta del torneo da fare con relativi costi da sostenere: Acli, Uisp, Csi, Lipu, Anas, Aiscat, Aids.
- pizzata/mangiata di squadra entro fine Luglio;
- Il Fumè è stato eletto all'unanimità Panino del Secolo, la premiazione avverrà a Parigi verso Dicembre.
A breve uscirà l'album della Dinamo quindi tenetevi forte, mentre salutano le pagelle del martedì, torneranno forse l'anno prossimo chissà, è tutta una questione di diritti tra Mediaset Premium e Sky.  A prestissimo.

La Dinamo mentre sbriga una faccenda difensiva contro i Nazi, si vede Pablo chiedere palla e Clod
sulla destra accusare i primi malesseri. 

LE FARMACEUTICHE PAGELLE DEL MARTEDI'

Nessuno si azzardi a dire la fatidica frase "non era questa eccetera eccetera" perché ieri sera la palla non voleva entrare nella porta avversaria mentre aveva una voglia matta di entrare nella nostra, come un sedicenne milanese in vacanza con gli amici ad Amsterdam ha voglia di entrare in un Coffee shop. Morale: salgono tre volte, e non si esagera affatto, e ne fanno due, placidi placidi. Dalla nostra rimangono un gioco mai domo, sviluppato sulle fasce in maniera esemplare, un rigore parato, unica pecca far passare il portiere noto come El Gordo eroe della serata, due gol clamorosi sbagliati dal gioiellino Pablo, un gol annullato per fuorigioco di rientro, primo e unico caso di segnalazione di questo tipo visto al Vismara dal '53. Come dire, amarezza. 

DINAMO SGABELLI - VENTRILOQUI   0 - 2

Mixi/Foxi/Giobxi 6: i tre centrali e due portieri della Dinamo combinano la frittata in meno di dieci minuti, poi più nulla da segnalare, perché il loro attacco quasi non si vede più. Decisamente troppo pesante come punizione e come passivo. Cannabis.
Danielito 6,5: sulla fascia gioca con cotanta tranquillità che gli avversari prendono un tè dalle sue parti. Infrè.
Clodoaldo 6,5: terzino che batte i rigori non si vedeva dai tempi di Stuart Pierce, partita di eleganza macchiata dal penalti che nessuno voleva battere, chi era su facebook, chi parlava al cellulare, chi si era messo le cuffie, chi giocava a carte in panchina. Ho visto battere un rigore a Montero in finale di champions, e ho detto tutto.
Rapper 6,5: non punge come dovrebbe sulla sinistra, ma l'intesa con clod fa il verso alla pour homme. O alla banca, vediamo.
Frenklyn Delano 7: nel mezzo si districa con sagacia a furia di tagli di punta, favorisce chiara occasione da gol con cross all'inglese ma Uablo centra il secondo rotolino del portiere.
Jacobo da Pontelungo7: non giocava nel mezzo dal 98, poco prima dei mondiali, ci si ritrova poco dopo gli europei, e la classe non è acqua, ma vino de li castelli. Du lumachine Jonni, per confondere.
Puppoman 7: dopo sei match giocati nel pomeriggio, madido di sudore si presenta alla chiama come Pignattaro e distilla progressioni in mediana in vista olimpiadi. Energade.
Drake 6,5: il terzino se la pappa a colazione, ma non fa sfracelli come dovrebbe il ragazzo, si procura il penalti azzoppando il loro stopper, e segna pure tra un fischio e l'altro.
Uablos 6,5: c'è chi dice che non la passa e c'è chi dice a chi, se iniziasse a darla di più però magari non prenderebbe così tanti calci sulle tibie. Sbaglia due gol che se ci riprova altre 200 volte non ci riesce.
Sassi con Cambiassi 6,5: davanti alla defensa scambia con naturalezza, come da bambini quando si giocava a passaggi. Poi prova pure a giocare a scartaggi ma viene atterrato impunemente.

Ultima partita lunedì prossimo. La stagione è ancora orfana di vittorie, e sembra incredibile vista la partita di ieri, ma così è. Ultimo voto, Zanzare 9: lo sciame a metàcampo giocava il tikitaka del miglior barça. Lascio con famosa barzelletta romana.

LE CIOCCOLATOSE PAGELLE DEL GIOVEDI'

La terna designata per ieri, da sinistra Giannoccaru, Cusumano e Mastrocecere,
imbottigliati a Trebisacce con la loro Fiat Marea. 

Già era un recupero, questa volta gli avversari sono in sette, il minimo sindacale, contando che Sergino il coach avversario ha pure provato a dire "giochiamocela", ma il sorprendente arriva quando mancano gli arbitri. Ebbene sì, tutto vero. Willy Wonka, il boss dell'organizzazione, è introvabile, arriva una delle Oompa Loompa che ci concede il campo per un'amichevole, di lusso, si recupera mercoledì prossimo, forse, se si presenta Antoine, il custode. Pagelle date a cazzo, scrivo da un internet point, casa dei miei. 

Pablo 8: si contano 35 tunnel di suola sul numero 3, 48 dribbling a rientrare, una manciata di gol e qualche migliaio di finte consecutive. Peccato fosse un'amichevole.
Giobbi 8: la placidità con cui neutralizza un rigore fa sembrare Neuer un agnellino.
On. Yoghi Sitia 7: para anche lui un rigore e salva ripetutamente tra i pali, i suoi, erchè gli altri nonostante tutti i tentativi possibili, proprio no.
Mauri 8: è il puntero avversario ed è un bel torello, viene azzoppato un par de volte in area, teniamolo d'occhio.
Sergino 8: magistrale. Sale in cattedra nella ripresa.
Rufus 9: gioca senza calze, a metà partita sbocca le 18 medie della sera prima dichiarando poi "sto meglio", era dai tempi di Andy Van Der Meyde che non si vedeva un tornado così a destra.

Peccato perchè eravamo una bella selezione, la serata era ventilata, e il fumè è stato gustato solo da pochi eletti. La Fabbrica di Cioccolato saprà regalarci altre emozioni? Alla prossima partita.

Un'immagine del Vismara ieri sera, si può notare sulla destra la Dinamo
mentre decide in un'ora se giocare a sette, a otto, a nove o a pallavolo

LE ATTESISSIME PAGELLE DEL MARTEDI' CHE INFATTI ESCONO IL MERCOLEDI'

Ristrettezze contrattuali nonchè lavorative obbligano all'uscita posticipata e un pò monca delle pagelle, ormai conosciute fino a Eboli... oltre non si può...

La Dinamo Garelli non ce la fa neanche stavolta purtroppo. Avrebbe potuto sfiorare il pareggio beffardo, canaglia, quasi meritato, ma sul tabellino dell'arbitro (corrispondente di Al Jazeera-by night) era destino che si scrivesse così. Animo, cuore e tanta sudazza furono sì versati e condivisi nel campo del Vismy. Sembrerà banale ma non sono queste le partite che la dinamo può vincere... col cazzo... si poteva, se solo avessimo un Bomber (o il tanto acclamato KOLOSSO).

dinamo raghelli uno - sporting ibiza turbo-diesel due

Giovani Nardo detto Giovanni Nardo 6: rinvii opinabili, uscite sperate e poco ricambiate, fa il suo, comprese mezze cacate, ma chi non ne ha fatte?però quella del secondo gol... echeccccazzo... Mannaggia

Dani Alves detto cinquantino special 5.5: qualche giocata azzardata e il complicarsi la vita gli poteva costare caro. Loro ci schiacciano un pò ma lui non demorde. Mi ricorda Cosmin Contra...più bello però. Sconfuso

Jobby detto Leopoldo 7: gran partita piena di corsa e marcature a uomo. Uccide un avversario, gliene sono riconoscenti gli ibizechi. Jolly

Tommy K. detto o' Capitan' 7: gioca partita gemella di Jobby. Le marcature sono difficili, loro hanno corsa davanti. Il Cap chiude la porta in faccia + di una volta. Stoico.

Mixi detto "oggi mixi fa il terzino di spinta" 6.5: partita ordinata, punnella pregievole, non fa neanche un'entrata a piedi uniti. Si vede che è un periodo strano per lui. Sottovoce

Cloud detto "vai a studiare, và" 6: a metà primo tempo ok, un paio di lanci geometrici alla Don Demetrio dalla fascia. Secondo tempo sulle gambe, non spinge, non punge, non dipinge. Mezza-dro

Frankie detto spiritello del centrocampo 6.5: corre, contrasta, tira, smazza. Con il coach a centrocampo li soprannomineranno Palla e Stecca. Essential

Sasà detto "il geometra" 7: tutti contenti della prestazione del mister in mezzo al campo, non avrà corsa ma ha la concezione del famigerato "giropalla". Ci onora giocando con scarpe diverse dalle All Stars e fa vedere la classe. Sbalordente

Rappi detto "ah ma gioca anche lui" 5: assente dal gioco non per mera sua colpa. Non gli arrivan palloni e quando gli arrivano si vede che non è in forma. Ha fatto molto di meglio. Absenzio

Fabione detto "quello che sa portare palla" 5--: dribblofilo, dribblovago, dribblostato. Il suo inserimento giova poco alla causa dinamo. forse la forma nn è perfetta, però passala... ha tecnica ma si perde spesso.

Drago detto pendolino 7: corre molto in profondità, nessuno riesce a passargliela decentemente, si procura e trasforma un rigore. E' da sfruttare meglio, però quando parte in verticale può far male. Cinico

Pablo detto "Dinho" 5/6: Oggi più spento delle precedenti. l'unocontrouno li perde quasi tutti, gioca troppo lontano dalla porta. 20 m + avanti sarebbe letale. Il problema è che anche a lui, come a tutti, non arriva una boccia. Spuntato

Supermario

Mario pensaci tu..

LE BESTEMMIABILI PAGELLE DEL MARTEDI'

Complotto: non vogliono far scendere in campo la Dinamo, la temutissima Dinamo. Gli stronzi di Real Milano, un nome una merda, avvisano alle 20.35, quando si stavano aggiustando gli ultimi accorgimenti tattici nello spogliatoio. Amarezza. Sbraitare contro la tipa però ha portato ad una sfida da Villar Perosa, Dinamo A vs Dinamo B, per presentare i nuovi calzettoni ufficiali, quelli fucsia. Lampi di classe, colpi di genio, niente di tutto ciò. Solo 16 stronzi che si inseguono al buio senza parlare perchè appena apri bocca ti si fiondano in gola le zanzare. Questo è calcio. Per la cronaca, ovviamente Dinamo A batte Dinamo B per 7 a 6. 

Dinamo Assorreta (musica appropriata..)

Joni 7: terzino di spinta, manda a fanculo Dinho e mette Sirio davanti alla porta almeno 12 volte.

Foxi 8: il nuovo Leo Bonucci della Dinamo segna pure due gol e se ne magna n'artro.. 

Rappi 7 : è l'unico cristiano che riesce a non sudare anche a 45 gradi centigradi.

Fres 7: si piazza in mezzo e non lo sposta più nessuno. 

Steve 6,5: inizia timido poi duella con l'amico Carlo procurandogli diverse contusioni. 

Pablo 6,5: non tira neanche se lo paghi, lo fa da posizione decentrata dopo tre tunnel di suola consecutivi.

Clod 7: vederlo ammaestrare palloni in difesa è puro godimento da arte circense. 

Sirio 7: forse è un congegno che si spegne da sè. 

Dinamo Babbete (musica molto appropriata..)

Sasà 9: se brevetta le all star coi tacchetti ha tutto il mio appoggio. 

Dani Alves 7,5: sgroppate nell'oscurità così non le ha fatte nemmeno Batman. 

Missi 7,5: quando sale fa male, non è un porno, è Missi quando arriva in area nostra. 

Chiappa 7: lucido come la sua fronte dopo due minuti.

Carlitos 6,5: non fa Brigante di cognome, ma sulla sua via c'è steve che non ci pensa sù due volte.

Giobba 7: si improvvisa regista in mediana e non sfigura affatto, il mister coi deve riflettere.

Magher 7: l'mvp dell'ultima partita gioca con un po' di sufficienza, poco agonismo per un tipo come lui.

Dragher 7: svaria sul fronte offensivo come neanche il Barone Rosso sapeva fare.

Se le voci sentite da Fres nel dopopartita saranno confermate da Sky, allora è da prendere in considerazione la possibilità di non giocare l'ultima partita del 9 Luglio avvisandoli alle 20.59. Mettiamola ai voti, come si fa nelle democrazie occidentali.

ieri in Via Dei Missaglia è tremato tutto a causa della cascata di bestemmie partite verso le otto e trantacinque...