La biblioteca Comunale "Silvio Gianpietro" presenta / 5

Fisica quantistica contro fisica classica, Cruijff contro Mourinho. Milan di Sacchi, Dynamo di Lobanovski o Ajax di Michels? Cazzo vuoi di più.

Hamburger e Berliner

Dopo la serata dedicata all'hamburger, si rilancia anche con sondaggio per il prossimo appuntamento culinario-gastronomico che può essere anche non solo dedito al panino, noi che della generazione "Paninari" non abbiamo comunque fatto parte. C'è da dire che mentre parte della squadra si sollazzava tra cipolla cruda e pancetta croccante, l'altra metà, i Berliner, dalla nota marca germanica di wurstel, era alle prese con le temperature rigide della sacrestia di San Marco. Onore a loro.

Natale a casa Garelli

Da un recente sondaggio pubblicato su questo sito specializzato, è risultato che il Coach Sasà a Natale non mangia il panettone classico bensì quello gastronomico e pure il pandoro. Insomma, il campione di popolazione che ha risposto al quesito pensa proprio sia un golosone. Un punto prima di Natale non lo ha fatto nemmeno l'Ancona di Jardel stagione 2003-2004, se è vero che la parola cretino deriva da cristiano, allora ho visto una squadra di 18 cristiani inseguire la palla per quattro mesi foraggiando le casse del Frizzi e Lazzi con sontuosissimi dopo partita a base di Fumè. Parlando di calcio giocato, la mancanza di una pedina versatile come Giobbi nello scacchiere tattico di Stabile si è sentita eccome, le defaillance di Johnni e la latitanza cronica di Colosso in avanti hanno creato non pochi grattacapi alla direzione tecnica. La dispendiosa campagna acquisti estiva non ha portato gli stravolgimenti sperati, in programma alcuni innesti per rinverdire quel gioco sulle fasce caro al mister. Effe Punto è stato strappato al Real per qualche Pesetas. Il girone di ritorno si prospetta impervio come una Parigi-Roubaix sotto una grandinata ghiacciata, animo. 

Passiamo al Natale che è meglio. Alcuni dubbi sorgono di questi tempi, l'Unto sta per nascere e ho regalato l'ennesima minchiata a mia nonna. Se uno scrive XMAS è un nostalgico o un fervente commerciante nostrano? Uno che fa di cognome Christmas potrà mai chiamare sua figlia Mary? E se discendiamo tutti da Caino con chi cazzo li ha fatti i figli se lui e il fratello erano due maschi, con la madre? Come ribadisce il versetto 14 del Salmo 104: "Tu fai crescere i foraggi per gli animali, e l'erba per l'uomo". Il problema è che lo hanno preso alla lettera senza essere vegetariani. Ultima cosa: ma quando il portiere la "battezza" fuori, fa qualcosa di cristiano?

Un Santissimo Natale a tutti noi. 

Chi la batte la punnella?

Amarcord: la stagione della C.F. Dinamo

Da sinistra a destra, in piedi: Coach Rossi, Cap. Zazza, Tony, Matti, Mixi, Foxi,  Lore, Pit, Uolter.
Accosciati: Marinetti, Fres, Rappetti, Pisella, Nico Drago, Franci. 

E' bello notare come di questa compagine di calcio a undici, due riserve, due coach, ne siano rimasti solo tre.. Forza Dinamo.

Le Pagelle della Tristeza di Mizzi

Riporto qui di seguito perchè il nostro non riesce ad utilizzare correttamente questa piattaforma. Per Nasale gli regaliamo un corso ECDL serale.

Ivan nel riscaldamento pre-partita. 

Pensavano di poter far bene i nostri dinamitardi dopo lo splendido pareggio coi terzi in classifica , ma non fu così e scoppole pigliammo . Non sono bastati gli innesti di Ivan , Filo e il rientro di Jonna la squadra è parsa priva di idee e iniziative e senza spirito di sacrificio , ampiezza poi proprio zero . Tra l'altro scintille a fine partita tra sasà e mix risolte con un paio di scorre fetide e rutti pestilenziali .

IVAN IL TERRIBILE 5,5  - Rientra da un bruttissimo infortunio scacciando le paure del palo Killer , qualche colpa sul primo gol di punizione e anche sulla rimessa sulla quale non esce per un cazzo

FRES FROS 6 - Unica sufficienza dei Dinamitardi grazie ad un gol capolavoro , peccato per la fase difensiva e l'impostazione dove non è ineccepibile come l'ultima partita

MIX SPRINZ - 5,5 Una media tra la prima frazione di gioco sufficiente e la seconda insufficiente dove viene spesso saltato , che ti succede mix ? ..piutost fai fallo

FILO e AMMIRO  - 5 Leggiadro come ai bei sfarzi della dinamo , si esibisce anche in dribbling d'altri tempi e mondi conosciuti , però mia nonna è più veloce .

MAGRO PORCEDDU -  5,5 Prova a mettere ordini in campo dettando tempi e passaggi ma il campo è troppo piccolo e stretto e lui si sente come in una figa di una vergine 

NICO FILO DI ARIANNA - 5,5 Tanta corsa , tanto fiato , tanta grinta , tante cose però se poi corri a vuoto e quando hai la palla tra i piedi non la combini giusta ...

DRAGO IL VELOCIRAPTOR - 5,5 Rinchiuso in un campo corto e stretto non riesce ad esprimersi al meglio ; che forse debba imparare anche ad appoggiarsi dietro quando vede che non ci sono spazi disponibili sulla fascia ?

SIRIO IL DRAGONE - 5,5 Sarebbe 5 ma gli do 5,5 perchè ieri sera gli ho detto che gli davo 5,5 , non ne azzecca molte ma come quasi tutti gli altri nei primi 20 minuti la sufficienza ce l'aveva si perde nel secondo tempo

JONNA ROBBA 5 - Rientra dopo un mese di assenza , cerca di giocare per i compagni ma non gli viene neanche mezzo 1 /2 , deve ritrovare la forma migliore

PISELLINO SASà 5,5 - La squadra la mette giù al meglio unica pecca forse è che quando esce Sirio dovrebbe mettere nico a giocare al suo corso ma sopratutto dovrebbe dire a drago di cercare di appoggiarsi dietro visto il non-spazio per le sue sgroppate

Beh , che dire ? che aggiungere ? Secondo me abbiamo fatto cacare si , però nel secondo tempo nel primo ci siamo difesi bene e cercavamo di ripartire magari non riuscendoci ma ci provavamo almeno .. nel secondo il nulla ....

FOXI POSTI TU TUTTA STO RUTTO SUL BLOG APPENA PUOI ?thanks

PS in allegato IVan nel riscaldamento pre-partita

Chi ci sarà duman ?

mix

La biblioteca Comunale "Silvio Gianpietro" presenta / 4

Un grande dialogo, una sinfonia a due voci su cinema e calcio.

"Sì, sì. Perché Romario nel campo non c'è più. E riesce ad essere freddo, fermo, in questo movimento, fermo, da singolo fotogramma... E poi li brucia. I portieri non si rendono conto, perché fa dei gol micidiali. È cinico. Ne scarta quattro con la palla calamitata al piede, e poi li mette nei posti più giusti, più impensati". - C B

La Biblioteca Comunale "Silvio Gianpietro" presenta / 3

Imperdibile infine la biografia del Pelè russo, basta per oggi.

La Biblioteca Comunale "Silvio Gianpietro" presenta / 2

Ecco invece un titolo che farà gola ad appassionati di geopolitica, odontoiatria e riso bianco. Immancabile

La Biblioteca Comunale "Silvio Gianpietro" presenta / 1

Apre una nuova rubrica nella quale segnaliamo i titoli che non possono proprio mancare sul tuo scaffale. Doveroso inaugurare la nuova con l'edizione curata dal nostro Dott. Pataccini. 

Amarcord: Drago nella nebbia

Calcio di Carta

Courtesy by Antonio Perrone, Il Corriere della Sera

non siamo i soli in questa galassia

ragazzi guardate cosa ho trovato stamane:

http://dinamospenta.blogspot.com/

i we they belive

LE ARDIMENTOSE PAGELLE DEL MARTEDI'

Fres in contrasto aereo..

Il primo punto dell'era Stabile coincide con il primo punto stagionale della Dinamo, rediviva ma sempre all'insegna della sfiga nera: ieri sera fioccano le occasioni, ci si mette pure l'arbitro ad annullare un gol per dare punizione dal limite (insaccata comunque dal nostro purti in calzamaglia) e il palo scalfito da Drago all'ultimo centesimo di secondo è solo la ciliegina sulla torta, una torta gelato. Diciamolo, vincere, anche se meritatamente, era troppo. Ci accontentiamo di un punto per ora, come farebbe una grande a Catania.
Da segnalare infine la professionalità dell'organizzazione che si presenta a fine gara per la chiama con nomi falsi, accende le luci del campo per carità divina o della sciura Pina dell'oratorio, manda arbitri con chiari principi di morbo di Parkinson. In tutto questo si è visto Mixi saltare la traversa in stile Fosbury. Fate vobis.

La felpa di Mixi dice "Penalti"..

DINAMO BULGARELLI - OLANDESE FRIZZANTE 3 - 3
(sottofondo tanghero y viva la defensa!!)

Ramon Mixi Quiroga 7,5: la diga difensiva Piccoli e Grassi (un nome, una minaccia) gli permette di passare una serata tutto sommato tranquilla, a parte che tirano tre volte in porta e fanno tre gol, tipico. Lancia la remontada con punnella dal limite e serve palloni al bacio alle punte. Eclettico come al solito.
Capitan Key Passarella 7,5: bada al sodo il capitano, al culo del 7 per la precisione, sfodera pure un destro che per poco non si infila dove non batte il sole, meno male che la sciura ha acceso le luci. E insieme a Piccoli forma una difesa ribattezzata "I Leoni del Turchino".
King Onion Piccoli 8: dopo il primo tempo di sua sponte Mixi ha detto "gioco in porta tutto l'anno", Mister Stabile si crogiola in panchina con la sua nuova creazione, questo tritatutto gioca all'antica, non va per il sottile e disimpegna con disinvoltura, è il nostro Mascherano!
Nicolas "El Rifle" Pampero Kempes 8: il corriere per Cochabamba, il miglior mocassino di Caracas, sigla una doppietta di potenza e mestiere, carica i compagni con preziosi consigli tennici, l'unico problema è che li dà in spagnolo e la Dinamo parla a malapena l'italiano, infatti in panchina ci guardavamo tutti dicendo "hombre, tienes un cigarro?"
Ristorante Drago Verde 7: in questo locale ben arredato si mangiano un sacco di gol ben cucinati, sia primavera che alla piastra, da assaggiare il Palo alle mandorle, il piatto tipico della casa, servito solo poco prima della chiusura. Sempre vivo e attivo comunque, proprio come il tuo intestino a fin serata.
Magro the proud of Maghreb 7: un concerto di Khaled, un the verde nella medina di Tunisi, un narghilè sul Galata Bridge hanno un prezzo contenuto è vero ma per tutto il resto c'è Magro che dirotta aerei di carta e sequestra cammelli. La sosta gli ha fatto bene. La sostanza di più.
Sirio El Pampa Zozza 7:  fa il lavoro sporco lui, il lavoro che gli italiani non vogliono più fare, lavora nell'ombra, lascia la ribalta ad altri, non lo fa per soldi, non per la gloria, non per la paola, non va a troie, non fuma, scarta hambuger e mangia erba sintetica.

Nicolas esulta, l'Olanda è trafitta..

Coach Ajeje Stabile Ciro Menotti 8: spiazza tutti lasciando in tribuna mezza squadra, il suo quadrato col punto in mezzo comincia ad ingranare come una Multipla Diesel sullo Stelvio, le sue invenzioni tattiche sono ormai materiale per esperti di acidi e cani antidroga. Più che a poker col diavolo, gioca a briscola chiamata con Foxy Andrea l'arbitro e la sciura dell'oratorio.

GRANDE DINAMO, nonostante le assenze di Giobbi, Kolosso, Foxi, Gioni, Antò, Tano, Cobra, Clod, Ferdinando, Mazza, Ivan, Giovanni, Ricky, Pignataro, Bengi e soprattutto Max, gioca il miglior calcio della stagione, conquista il primo punto che apre su un orizzonte fino a poco tempo fa insperato. LA MARCA!!!

Un'ultima cosa, il nostro lettore C.d.B. ci chiede di ricordare qui il campione nostrano Michele Padovano (Oh-Oh..) condannato ad otto anni per narcotraffico internazionale. Eccoti servito carissimo.
michele padovano uno di noi!

Curva in delirio al Sant'Eugenio, la Dinamo strappa un pari in rimonta..

Amarcord: Capitan Tsubasa

Citazioni da una serata uggiosa in Via del Turchino

Rutto qui di seguito lo scritto del Purti, in arte Cecco Angiolieri, merita spazio nella nostra pagina: 

""..... e fu verso la fine del primo tempo ch'io vidi che quel lottatore , frenkie , doveva rimanere in campo e continuare a mordere le caviglie agli avversari con quella foga e rabbia che in pochi stadi di calcio si ammira  , giammai avrebbe dovuto mettersi in mezzo ai pali  sconvolgendo gli equilibri dinamitardi .... ""

1° cit. i mixi nel dopo partita di Olandese Scuregiante - Dinamitardi 

"......allor dunque sirione fece gol e l'arbitro ci fischiò una punizione senza dare vantaggio che capii che nostante fossi baluerdo tra i peli dovevo prendermi responsabilità di quel tiro libre che infin ch'insaccai e rimontada fu...."

 2° cit. mixi nel dopo partita di Olandese Scuregiante - Dinamitardi 

""La Marqua La marcua"

1° Cit. Nicolas nel durante partita

vostro Ed Mix Warner

forza dinamo siempre !

Festa

GATTI

Mia nonna non lo sa, o forse fa finta di niente perchè tifa la Spal, ma il suo gatto l'ho chiamato Omar Sivori II, è bianco e nero, testa grossa, graffia come un bastardo, trovato in un auto a Corvetto. Lei lo chiama solo Omar.

 con caras sucias..

Calcio di Carta

Courtesy by Antonio Dipollina, La Repubblica

LE AUTOEROTICHE PAGELLE DEL MARTEDI'

Lisci di periferia, anche grandi gol. 

Mai sottovalutare i dettagli. Sfogliando il periodico "SuperTennis" al bar del Tbc Barona mentre mi gusto una morbidissima Nastro Azzurro in attesa di compagnia, leggo con stupore che in base ai dati Coni-Istat la Federazione Italiana Gioco Badminton è decima con 113'039 tesserati ma ancor meglio fa la Federazione Italiana Bocce (nona) con 113'946. Ora, tutto sta in quei 907 iscritti che preferiscono lanciare palle pesate su manti appena battuti piuttosto che inseguire sfuggenti coni a pizzo con racchette su misura. Tutto questo perchè avevano solo la Becks e la Becks com'è noto mi fa davvero cacare e c'era solo Vanity Fair sul tavolo e in tele scorreva il Tg5 in attesa di un goliardico Grande Fratello 34 e sulla lista prenotazioni del boss c'erano nomi improbabili oltre che Mattia, mi sono anche chiesto perchè Mixi prenota al Tbc col nome proprio, due tavoli vista campo A. Poi un distaccamento provinciale della Dinamo sconfigge per 24 a 9 una compagine organizzata da Mixi per poter passare un lunedì sera in serenità. Detto ciò, procedamus, i voti, così, accazzo.

Monti Tre : oriundo, bocconiano al governo, qualcuno direbbe più sacrificio.

Nervo 8: sfoggia un giubbotto di pelle nero e insacca un gol mostruoso al volo dopo un'azione tutta di prima. che cazzo c'hai da dire.
Tommi Dic 7: la notizia che la sua tipa è a casa con un loro amico di colore canadese lo distoglie un po' dall'applicare una marcatura a uomo troppo rigida. A cinque predilige la zona. A tre non so.
Polmone Artificiale Nicolas 9: lui si presenta in pantaloni della tuta dell'Italia arrotolati fino al ginocchio e dei mocassini timberland dell'85 senza calzini. Corri Forrest.
Julian Pisapia 4: già ti ho fatto un favore a non votare i musulmani, facci la cortesia.
Mattia 8,5: per l'organizzazione e perchè così non scassa la minchia fino a mercoledì.
Tano, il prestigiatore di Maglie 5: vedo per la prima volta dal vivo la nuova maglia della Juve rosa con stella nera e la scritta "Balocco". Un pugno nello stomaco.
Terri Pazzini 8: amalà, pazza Intè amalà. Seguilà in trasferta ed in cittaaaà.
Kakà Kaladze 8: una Maserati argento non gliela toglie proprio nessuno.

Ricordo ora uno dei nostri idoli, Brasileiro Sampaio de Souza Vieira de Oliveira, leggenda del calcio che fu.

EDIZIONE DELLA SERA DELLE PAGELLE DEL MARTEDI'

Burnich prova a fermare Drago. 

Eh già, come direbbe Angelo, siamo ancora qua. Eh già, altra partita, altra sconfitta di misura, cala la nebbia e si prendono tre pere in cinque minuti, neanche a Zurigo negli anni ottanta era così facile, devono aver pensato loro, mancu li cani, abbiamo pensato noi. In una serata che poteva regalare a Mister Stabile tre punti fondamentali per la salvezza e un natale più sereno, la Dinamo crolla sotto l'aspetto più impensato dopo passaggi-stop-tiri-fiato-gioco-phon-shampo. L'aspetto pissicologico. O era Vasco?

DINAMO BARELLI - REAL SEVEN HEAVEN 3 - 4
(da ascoltare come sottofondo musicale nella lettura)

Amaro del Capo Missi 5,5: non torna ancora ai livelli di prima, forse è il mix di erbe calabresi che fa il suo porco effetto. Tra i pali è inapprensibile.
Pure Malt Frenklyn Whisky 6: parte consegnando la palla al 9 avversario, prende fiducia e gioca come un Pessotto dei migliori anni. Tra i pali è inappuntabile.
Pastis Chiappa Ricard 5,5: da mischiare con l'acqua se non si vuole quel forte sapore di anice in gola che ti fa bestemmiare per cinquanta minuti per poi dire "Abàoui!". Non mantiene la calma, serve il ghiaccio.

Sul tre pari regna lo sconforto..

Segrafredo Nicolas Zanetti 5,5: instancabile podista centramericano, con la palla tra i piedi dimostra qualche defaillance, pennella un cross ma in copertura dimostra di essere degno erede della marmelada peruana.
Analcolico Biondo Magro 5,5: battibecca col capitano che sembrano due suoceri alle nozze d'oro, anche lui non fa impazzire il mondo come soleva fare in passato, tra nebbia e tabacco è sempre questione di fumo.

Grand Marnier Dragoni 6,5: doppietta che incanta le platee e sembra segnare la fine della partita, al vismara riesce ad esprimere il meglio, come sul gelato o nelle crepes.
Sidro Sirio 5,5:  la sbirilla dentro come un avvoltoio di aree di rigore, sportella come un albatros in fase di decollo, tuba come un piccione viaggiatore birmano. Insomma, gli piacciono gli uccelli. Di Hitchcock, dico.
Fernet Foxi 6: annaspa nell'assimilare il "quadrato col punto in mezzo" di Mister Stabile, un modulo completamente sconosciuto nell'emisfero boreale. Acquista fiducia, entra nel vivido e sfiora il gol nel sette. Fuori.

Coach Serse "Braulio" Stabile 6: oltre al modulo già citato, scombussola le carte non lasciando riferimenti agli avversari: la gente corre accazzo e come gle pare. Folgorato, smista drago in avanti e puntella la metà campo manco fosse Nereo Rocco di ritorno da Londra. Gioca a poker col demonio.

Foto di gruppo al Vismara. 

rutto libero

Convications

Lunedi' 28 ore 21.30 campo vismara

DINAMO GARELLI - REAL SEVEN

chi risponde all'appello?

LE RECALCITRANTI PAGELLE DEL MARTEDI'

Ivan prepara gli attrezzi del mestiere, lo attende una serata da urlo.

Amici appassionati di Tennis, benvenuti al'immancabile appuntamento con una roboante sconfitta dal punteggio sonoro: la squadra del sosia di Fabregas non lascia nemmeno un game agli avversari, "gli uomini di Piccoli" giocano solo passanti, prendono rovesci e fanno dei servizi tipo prendere gol da rinvio dal fondo oppure da corner, memorabile.


duecentocinquantaseiesimi del Torneo di Gallarate:
MAGLIA PANATTA - DINAMO NARGISO 6 - 0

Iban Bucatini Barella n5 6:  gioca il migliore serve and volley della sua carriera, il fuscello di alessandria indossa la maglia di campos non a caso, e infatti prendiamo un gol da rinvio del portiere. Come mette la barriera lui, solo pochi in europa.
Missy In Gondoland 5: ebbene sì, dò l'insuffi al mio pupillo, ma tra svarioni e mozzarelle in carrozza questa volta non gliela toglie nessuno. Già fissato il colloquio con i genitori comunque, la mancetta per la pagella non è a rischio.
Tommaso di X-Factor 2011 5: lui è nel mercato del business, l'arbitro nel secondo tempo mi chiede, testualmente: ma dove l'avete trovato il capitano? io gli rispondo a gratosoglio, oltre alla pagella dovrebbe nascere un'altra rubrica: il Processo di Tommy K. Ecco il business.
J.O.E. Di Benedetto 5,5: parte arretrato, pecca in marcatura ma imposta con fierezza, lui da Magalli sceglieva sempre le buste, gli piace la sorpresa. Auazzaganao.
Fox Molder 5,5: senza Sculli non sa cosa fare, tenta il tiro ma la statistica è 0/5, impietosa. Dalla panchina nullo.
Alegher Magher 5: una manciata di minuti in cabina di regia, non aveva i soldi per ombrellone e sdraio allora si accomoda in panchina senza fare un plissè. Insegue quel bel torello dell'otto e a fine partita gli chiede l'email. vadavialcù@barona.it
Freschi Pesci al banco 5:  quando va a battere la punnella sembra un Beccalossi d'annata in un tiro io! da antologia. Soffre troppo la stazza, le galliche e i peperoni alla messicana.
Elliott il Drago Invisibile 5: la barona non si addice alle sue proverbiali cavalcate terzino alla mano, qui finisce sulla linea di fondo dopo due passi e da lì tenta il tiro di collo pieno sul palo più lontano. L'ho visto fare una volta al volo da un centravanti olandese. Van Basten.

L'Otto a fine partita bacia la figona dell'organizzazione
facendo un chiaro torto al nostro purti. 

Mago Sirio 5: ingabbiato dal mister avversario che aveva visto un super8 della partita precedente, non tira niente fuori dal cilindro, ma a ben pensare non tira proprio.
Ferdinando I di Tarragona sv: altro acquisto delle sette e mezza di lunedì, dialettica frizzante più che altro, non pervenuto, forse per timore di un insufficienza usa una giustifica.

Coach Sasà sv: alcuni dicono che stesse guardando la partita in streaming su un canale cinese con antenna abusiva sul San Paolo, altri sostengono invece che stesse guardando il posticipo di B perchè giocavano dei vecchi suoi compagni, altri ancora che stesse giocando a Pes 2007 con la Dinamo rifatta e in vetta solitaria al campionato tallonata dal Milan.

Come dice Magro "non sono queste le partite da vincere" e allora viene da chiedersi "ma quali cazzo vinciamo?"

Magro in pachina polemizza con il capitano. Auguri. 

convocazione lunedi 21

si gioca alle 22 alla barona. cupcake, facciamo per le 21.30?


chi ce chi non ce...

LE AMARISSIME PAGELLE DEL MARTEDI'

Chiaro, c'è di peggio, la Juve che ne prende 5 a pescara, l'Inter che esce con l'Helsinborg con Recoba che sbaglia un rigore all'89imo, il Bari che pareggia a San Siro col Milan e a fine gara Ventura dice:"l'abbiamo buttata", certo, la fatal Verona, Caporetto, l'eccidio di Bronte, ma quella di ieri sera è definitivamente la nostra personale Corea, Ridolini è sostituito da Fester della Famiglia Addams, dal sosia di Sorin e da quello di Carletto Ravasio, indimenticato portierone bianco-rosso, tra i pali. E se poi ci aggiungi il Byron Moreno della Figc.. Altro che amarissima aranciata.

FAMIGLIA ADDAMS BATTE DINAMO SCALOGNA 5 A 4. CONDOGLIANZE

(togliete pure 3 punti ai voti, non ce la faccio, vi voglio bene)

Missing 6: a malincuore in porta miracola, poi le punnelle escono di centimetri, i pali ingrandiscono.
Frenklyn 6,5: segna, para, forse l'unico della baracca che si salva. Ma sotto il ponte c'è pierin che fa la cacca.
TommyG 6,5: in una serata infausta trova pure spunti nel dribbling e sfiora il gol. Capitan Tsubasa salvaci tu..
Foxy'n'Roll 5: sbaglia sotto porta, decide di passare il secondo tempo sdraiato a terra, è tremofobico.
Dragon 5,5: frettoloso, anche lui pestato duro, segna in nonchalance, più non che chalance.
Cloding 6: per lui un incrocio su punizione e un salvataggio sulla linea di uno passato di lì per caso. Ambo.
Sirion 6,5: ci mette le sportellate e due gol di razza. Razza caucasica.
Ricking sv: gioca fuori ruolo per dieci minuti.

Coach Stabile 6: politico. Sempre alle prese con nuovi elementi, ha a disposizione la rosa dell'Inter di qualche anno fa, 46 giocatori sparsi per tutta la provincia, chissà che se ne becchi uno buono. (Così già scrivono di lui: "...Ancora in fase di rodaggio la Dinamo che adesso, con il nuovo mister Stabile, cercherà di raddrizzarsi dando un'identità più definita alla squadra". In allegato poi c'era questa foto. Bo)

Arbitro 3: proprio lui, ancora lui, l'incorreggibile fischietto Figc, fischia a caso, rende la partita un macello, inventa a braccio regole tipo quando il portiere batte dal fondo e un suo difensore prende la palla in mano, il suo patentino è on-line, su youporn. E' uno dei peggiori. Rivogliamo il fratello di Jessy.

Che dire? Cosa fare? Una serata così densa di sfighe non si vedeva da un po', poi quando loro al primo tiro in porta del secondo tempo, beccano il palo e la ribattuta finisce sul piede del loro attaccante che stava inciampando e la sbatte in rete, ma che cazzo devi dire? Mavaffanculo.

Scusate la stringatezza, ma non meritava di più. Forza Dinamo siempre.

Un poster della Dinamo affisso a Pyongyang di recente.

CONVOCAZIONI LUNEDì 14 NOVEMBRE: DINAMO - LAQQUERANGELA

Lista Convocati DINAMO GARELLI - LAQQUERANGELA

CAMPO S.MARIA - VIA DELLA FERRERA 11, UDITE UDITE ORE 22.30 
ritrovo al campo ore 22.00


Giovanni el purtera
Piccoli el manuber
Lucini el majuster
Osti el cadrega
DiBenedetto el persich
Pataccini el bus
Grassi (cap.) el grass
Fenati el koloss
Cecconi el malnat
Dragoni el dragun
Cobra el cober

MISTER CHIAMA TRE PUNTI, QUANDO ARBITRO FISCHIA

LE SGRAMMATICATE PAGELLE DEL MARTEDI'

Un intervento di Mizzi ieri sera al Vismara

Un caro saluto a tutti, per la prima volta in questa veste di lusso, l'appuntamento del martedì con una bella tazza di caffè, una copia della gazzetta di ieri presa di straforo al frizzi e lazzi, un marlborino due tiri due e poi sei decisamente pronto per scheggiare l'asse del tuo cesso leggendo le puntuali pagelle sull'impresa di ieri: al cibali niente di clamoroso, un due a uno pesante in chiave salvezza, il cambio di panchina non porta lo scossone sperato, una sconfitta amara come un Vecchia Romagna, ci fosse stato Kolossus...

Frenki fa il disinvolto

MADAME TUSSAUDS - MAGLIE BIANCHE 1 - 2


El Gato Franco 7: impalpabile al pascolo, sprigiona guizzi e colpi di reni tra i pali, voleva giocare senza guanti, gli manca solo la fascia in testa e poi lo chiamiamo Hugo Gatti. Salvarisultato.
Jonni Rigatoni 6: incolpevole sui due gol, il nostro quarto portiere accetta il duro compito a 30" dall'inizio della partita, alla prossima chiediamo il favore ad Antoine del gabbiotto. Fuori lotta.
Antò R9 Zuniga 6,5: lui invece è di Fuorigrotta, abile in marcatura, rinforzo più che valido di un mercato infinito, si rivela pure esperto conoscitore di calcio quando dichiara con sicurezza che Gary Lineker non ha mai ricevuto un'ammonizione in carriera. Faccio le valigie.
Capt. Key Point 5,5: inizia fuori posizione, prosegue fuori controllo, finisce fuori luogo quando allo scadere cerca un gol da metà campo, aveva visto il portiere sulla linea.
Mizzi Muzzi 6---: questo voto lo visto solo dare a me dalla prof di inglese, Sig.rina Balucani, in un compito su Eveline e il dusty cretonne dei Dubliners. Stranamente impreciso, sventa due chiare occasioni e si esibisce nella sagra della scivolata, si era inceppato il tasto quadrato. O era il cerchio?
Foxi Lobanovski 6: a 10" dall'inizio ha la chance per il colpo del ko, la tira addosso al portiere ruttone, tenta un altro paio di conclusioni, non spezza ancora il fiato, non spezza mai le gambe.
Magro Dai Cazzo 5,5: spaesato, tenta di trovare un senso a questa partita, ma è distratto il ragazzo: stanno per iniziare i mondiali dei senza tetto, è già stato contattato dalla rappresentativa somala in cambio di un telo mare.
Clod De Benedict 6: un paio di passaggi al semolino non rovinano una prestazione di sostanza, quella sostanza scura, alcolica, che sprizza caffeina, una droga? no un borghetti. con ghiaccio prego.
La statua di cera di Tommy Drago 5,5: quando il 55 avversario, un bisonte di uomo, gli toglie secca la palla dopo la più lunga scivolata al rallenti della storia del torneo, c'è da chiedersi dove sia finito il nostro Spirit, il cavallo selvaggio che tutti i piccini amano. Malgrado avesse provato a sbagliare, segna.
Dani Maxi 6: l'unico a provare il dribbli, persosi nel reparto sartoria viene richiamato alle casse dal commesso Sasà che lo salva da una crisi di pianto. Altro acquisto che paga la stazza.

Coach Sasà sv: sembra un osservatore del Capo Rizzuto o un Ramaccioni de noantri, sicuramente uomo spogliatoio e deciso fautore del doppio cambio a sorpresa, deve portare la squadra alla salvezza. Ce la farà?

Vabbuò rigà, ieri eravamo davvero immobili, paghiamo in impostazione oltre che negli ultimi 20 metri, problema che avremo sempre. Bastava tirare un po' di più e metterci un po' di cattiveria. Adesso un minuto per un grande campione che ha problemi con la giustizia.

ci hai fatto sognare...

IL BLOG DELLA DINAMO

Ebbene sì, la pagina della Dinamo è nata. 

Giuliano Ferrara ha un giornale, perchè la Dinamo non dovrebbe avere un blog. Mettetelo come home page, inseritelo tra i preferiti, scoprite le vantaggiose offerte di voli lowcost per la Barona, viaggi last minute per via dei Missaglia, un francese dalle Luride. Tutte le novità dallo spogliatoio, le pagelle, le convocazioni, gli album, gli omaggi ai grandi del pallone come Kutuzov, Tuta, Dell'Anno, Silvio Gianpietro. La grande storia della Dinamo, i suoi protagonisti, Viotti, Albe, Boroski il polacco, le sue storie, oppure "hai sbagliato palazzo", la staffetta partigiana Grassi-Pasini, il rigore di Toni finito su una terrazza in Famagosta, Mixi che cristona, Cobra che cristona, Johnni che cristona. Insomma, elettrifrizzante!

http://dinamo-garelli.blogspot.com/

Altre valide motivazioni per tenere sempre sott'occhio la Dinamo?

·    I mitici sondaggi a premio della Dinamo: quanti rossi ha collezionato Mingzi, quante partite ha giocato Zazza, quanti gol ha siglato Frenki, quanti portieri ha avuto la dinamo? In palio magliette tarocche firmate dai tuoi campioni, il numero del Don di San Marco, un parcheggio in seconda fila davanti al Frizzi e Lazzi.

·    Speciale Allenamento: direttamente dalla pinetina di San Marco, l'elenco cronologico delle bestemmie sparate a bruciapelo, tutto in diretta e senza censura!!! 

·    Inside Spogliatoio: scoprire come fare la doccia per primi e uscire dallo spogliatoio per ultimi.

·    Pare che le ultime parole di Steve Jobs siano state "Dainamo Garell...." e poi è morto. 

·    E' già in lavorazione un film su questo social network con Vin Diesel nei panni di Giobbi, Jason Statham in quelli di Mingzi e Jean Claude Van Damme in quello di Clod. Il titolo è "Mercenari....magari". E c'è anche Enzo Salvi. 

Insomma, non so se siete pronti a questo nuovo evento da 15 scritti (volevo aggiungere 7 zeri ma poi mi sono fermato), ma incredibilmente tutto questo popò è dannatamente gratis, ci vogliamo rovinare.

E ricordate sempre, come dice il nostro Guru, "dopo pioggia viene sole" , "quando Dio vuole palla entra in rete" , "un grande giocatore vede autostrade dove altri solo sentieri".

Il sito sarà in aggiornamento per i prossimi 38 mesi. 

Andate in pace