LE SGRAMMATICATE PAGELLE DEL MARTEDI'

Un intervento di Mizzi ieri sera al Vismara

Un caro saluto a tutti, per la prima volta in questa veste di lusso, l'appuntamento del martedì con una bella tazza di caffè, una copia della gazzetta di ieri presa di straforo al frizzi e lazzi, un marlborino due tiri due e poi sei decisamente pronto per scheggiare l'asse del tuo cesso leggendo le puntuali pagelle sull'impresa di ieri: al cibali niente di clamoroso, un due a uno pesante in chiave salvezza, il cambio di panchina non porta lo scossone sperato, una sconfitta amara come un Vecchia Romagna, ci fosse stato Kolossus...

Frenki fa il disinvolto

MADAME TUSSAUDS - MAGLIE BIANCHE 1 - 2


El Gato Franco 7: impalpabile al pascolo, sprigiona guizzi e colpi di reni tra i pali, voleva giocare senza guanti, gli manca solo la fascia in testa e poi lo chiamiamo Hugo Gatti. Salvarisultato.
Jonni Rigatoni 6: incolpevole sui due gol, il nostro quarto portiere accetta il duro compito a 30" dall'inizio della partita, alla prossima chiediamo il favore ad Antoine del gabbiotto. Fuori lotta.
Antò R9 Zuniga 6,5: lui invece è di Fuorigrotta, abile in marcatura, rinforzo più che valido di un mercato infinito, si rivela pure esperto conoscitore di calcio quando dichiara con sicurezza che Gary Lineker non ha mai ricevuto un'ammonizione in carriera. Faccio le valigie.
Capt. Key Point 5,5: inizia fuori posizione, prosegue fuori controllo, finisce fuori luogo quando allo scadere cerca un gol da metà campo, aveva visto il portiere sulla linea.
Mizzi Muzzi 6---: questo voto lo visto solo dare a me dalla prof di inglese, Sig.rina Balucani, in un compito su Eveline e il dusty cretonne dei Dubliners. Stranamente impreciso, sventa due chiare occasioni e si esibisce nella sagra della scivolata, si era inceppato il tasto quadrato. O era il cerchio?
Foxi Lobanovski 6: a 10" dall'inizio ha la chance per il colpo del ko, la tira addosso al portiere ruttone, tenta un altro paio di conclusioni, non spezza ancora il fiato, non spezza mai le gambe.
Magro Dai Cazzo 5,5: spaesato, tenta di trovare un senso a questa partita, ma è distratto il ragazzo: stanno per iniziare i mondiali dei senza tetto, è già stato contattato dalla rappresentativa somala in cambio di un telo mare.
Clod De Benedict 6: un paio di passaggi al semolino non rovinano una prestazione di sostanza, quella sostanza scura, alcolica, che sprizza caffeina, una droga? no un borghetti. con ghiaccio prego.
La statua di cera di Tommy Drago 5,5: quando il 55 avversario, un bisonte di uomo, gli toglie secca la palla dopo la più lunga scivolata al rallenti della storia del torneo, c'è da chiedersi dove sia finito il nostro Spirit, il cavallo selvaggio che tutti i piccini amano. Malgrado avesse provato a sbagliare, segna.
Dani Maxi 6: l'unico a provare il dribbli, persosi nel reparto sartoria viene richiamato alle casse dal commesso Sasà che lo salva da una crisi di pianto. Altro acquisto che paga la stazza.

Coach Sasà sv: sembra un osservatore del Capo Rizzuto o un Ramaccioni de noantri, sicuramente uomo spogliatoio e deciso fautore del doppio cambio a sorpresa, deve portare la squadra alla salvezza. Ce la farà?

Vabbuò rigà, ieri eravamo davvero immobili, paghiamo in impostazione oltre che negli ultimi 20 metri, problema che avremo sempre. Bastava tirare un po' di più e metterci un po' di cattiveria. Adesso un minuto per un grande campione che ha problemi con la giustizia.

ci hai fatto sognare...