LE CASTRISTE PAGELLE DEL VENERDI'

in realtà la volevo Robe di Kappa, ma fa niente Francè

La fatidica frase è stata messa in discussione per un buon primo tempo, senza rubare nulla si poteva chiudere in pari. Poi, ahinoi, esiste il secondo tempo e mannaggia a quando l'hanno inventato sti stronzi di inglesi oh, si tracolla, si prendono le papocchie e tutti a casa con punteggio tennistico in saccoccia. Fammi il solito, Jimbo. La collezione di tute di Fidel faceva concorrenza con quelle di Mixi, il Cheers è sempre più affollato nonostante non ci sia l'Inter in tivù, fancù.

DINAMO TABACCO CUBANO - STRACOTTO 2 - 6
(Mendez, Drago)

Jack Havana Club 5,5: è un periodo in cui prende gol sul palo o deviati in serate in cui fa dei bei paratozzi, manda pure a fanculo chi capita a tiro, con la cocacola fa una coppia perfetta.
Granma Mingzie 6: più che un peschereccio, un piccolo yacht ad avvistare pirati, profughi contrabbandieri e scafisti, in pratica una guardia costiera nei laghi artificiali di Segrate.
Fedayn Frodo 5: la lobby israeliana degli arbitri gli vieta subito l'uso della kefiah in campo, lui si smonta come in una Intifada organizzata male e finita peggio.
Dario La Plata 6: predica calcio nel deserto manco fosse Maometto con i tacchetti a sei nel centro della Mecca, sciabolate con Briatore come nelle migliori serate al Twiga.
Foxi Gianni Minà 5,5: fino a quando dalla panchina non gli chiedono "foxi ma stai bene?" pensava di essere in forma, poi in effetti qualche dubbio gli frulla in testa.
Sigaro Mendez 6: a furia di allenare il sinistro, se gli capita la palla sul destro anche per il passaggio fa di tutto per cambiare piede, deve essere per le statistiche di fine anno.
Santiago Clod 5: la cantilena "Murgita Murgita tua madre è in fin di vita" lo distrae a tal punto da non entrare mai davvero in partita. Lui è sempre stato per Schwoch comunque, bisogna dirlo.
Dragoni e Figli 6: sfatica anche in copertura, marca di rapina, il padre in tribuna non sa se piangere per la commozione o piangere per la prestazione, però il risultato è che comunque piange.
Frenkee lo Yankee 5,5: Scappa con Jesus, e non è l'ennesimo mattone biblico proposto nelle librerie sotto Natale, ma un film on the road con poche battute ma tanta tanta azione.
Julian Assange 5,5: il re dei blogger ha chiesto asilo all'Ecuador solo dopo aver preso pestoni dagli sbirri di viale Monza, se fa amicizia coi Latin Kings è fatta.
Baia dei porci Magro sv: gioca una manciata di minuti prima di uscire e dichiarare "ho toccato due palle, basta così stasera" in realtà pare sia stato colpito una volta in barriera e una volta da fuoco amico.

la prossima per solidarietà con Frodo, tutti così..

Il girone di andata più disastroso di tutti i Caraibi sta per concludersi, il freddo aumenta, il the latita per mancanza di fondi, questo si segnala in serata: 1) primo minuto: l'ammonizione più rapida rimediata dalla Dinamo la prende Dario, all'esordio, dopo tiro salvato sulla linea al grido di "non mi prendi per il culo", scuse all'intervallo, taralli e vino; 2) il tutto nasce da una soffiata fatta dal mister avversario detto Serpico, chiaramente sbirro in borghese dell'antidroga, in fondo diapositiva; 3) il Briatore di Redecesio non ha la escort in tribuna e fa il pignolo sulle patenti italiane, il documento di Julian quello l'ha capito subito; 4) Jeez tollera sizze e bomboloni in spogliatoio; 5) l'odore di arnica e piedi in spogliatoio è per stomaci forti, per fortuna non mangio mai prima delle partite; 6) si gioca tra due settimane giusto il tempo per dimenticare quanto fatto di buono ieri. 7) Atsalut.

A'Serpicoooo

Combo-cazioni

Contro i primi in classifica per stupire. Tutti combocati. Ore 21.00, Jeez ci aspetta. 

LE CONDOMINIALI PAGELLE DEL GIOVEDI'

Ragioniere, gradisce una Staropramen?

Sempre di maiali si parla, la Dinamo cade ancora anche se stavolta con 40 minuti decenti da fatturare, un modulo su cui discutere possibilmente in campo e a partita in corso, con cambi particolarmente accazzo ad arricchire la serata. Uniche note positive lo sblocco di Drago dall'antivirus e le docce fredde a temprare un carattere sbarazzino della compagine. Sfodero un Napoli stagione 94-95 per l'occasione.

STRAIC BEC STOCAZZ - DINAMO ALTOMARE 6 - 2
(Mendes, Drago)

Giek Taglialatela 5,5: a parte la fagiolata finale patisce la mancanza di Cannavaro in retroguardia come ai tempi di Boskov.
Mixi Cruz 6: infilato dal bomber in spaccata, dalla zolla non trova la sorpresa e si smazza tre attaccanti da marcare per fortuna non tutti insieme.
Foxi Matrecano 6: promotore di una difesa coperta, fraseggia più con Mixi che con il resto della squadra, la mancanza di carne rossa nella sua dieta è materiale per i tabloid.
Frenki Pecchia 5,5: spesso imbrigliato in pressing sagace fatica ad impostare e finisce sul taccuino di Ambreus dopo il personale tenzone con il nove.
Clod Boghossian 5,5: le orecchie di maiale alla taberna basca sono l'unico ricordo della sua serata priva di emozioni come un album di Concato.
Fran Policano 6: alla bisogna dietro, in fascia, in mezzo, c'è bisogna di gente come lui a far legna manco fossimo in alaska prima del gelo.
Dani Buso 5,5: si presta a più posizioni e si ritrova anche in marcatura, manca solo la posizione del buso canon ma ci possiamo lavorare.
Mendez Rincon 6: è l'unico della squadra a cui è piaciuto più il primo tempo che il secondo, dà la dimensione del disastro modulistico in atto.
Corini Magro 5,5: sta a bordo campo senza felpa, non restituisce i palloni, ha un phon del Burundi più vecchio di lui, con le stelle Michelin ci si pulisce il culo, tutto quadra.
Drago Carbone 6,5: arrota tutta la difesa tenendo in apprensione il reparto, non quello di Ambreus che è rianimazione, si sblocca e mo so' cazzi.

che entro miste?

Voti più larghi perché non eravamo proprio da buttare come l'ultima, questi erano lagnosi ma tutto sommato corretti (tranne la fatidica frase "domani lavoriamo"), non erano dei fenomeni e questo è un peccato, altro da segnalare: 1) Ambreus, il decano di tutti gli arbitri, il padre della moviola in campo, fischietto dal 1965 che manco il Cynar, è andato dritto al Niguarda a fine gara, giusto a due passi, voto 8, mai domo; 2) tra l'altro ad Ambreus per metterlo in difficoltà gli affidano il campo più buio della lega, senza linee e spero solo che almeno lui abbia fatto la doccia calda bollente sul seggiolino per disabili come c'è alla Scarioni perché sennò non c'è pietà davvero, voto al campo 2; 3) il phon del Magro è fuori da qualsiasi certificazione dell'unione europea in merito alla sicurezza, per questo viene utilizzato il più possibile vicino alle docce e ad indumenti bagnati, voto al phon 9, highlander; 4) per la prima volta assoluta nella storia della Dinamo, Frodo si chiama fuori causa riunione di condominio, cosa che oltre che tenere in apprensione tutta la squadra, lascia spiragli per scuse ancora più paranormali ma credibili allo stesso tempo; 5) tiene banco un'accesa discussione sulla carne, il suo prezzo e il suo consumo, i derivati, le galline che cacano uova sotto stress e la torta caduta di Bottura da 500 euro che in confronto il polpo indovino di Dragoni è roba da Lidl; 6) la canzone Adolf Hitler di Bellofigo è subito in playlist; 7) Affidiamoci alla madonna.

per fedeli vegetariani...

Convocazioni dai cazzo

Direi che siamo tutti ma tutti tutti convocati. Mercoledì 23 via Pozzobonelli 4 ore 21.30. Che c'è quella mezz'ora lì per scaldarsi bene... 

LE SUINE PAGELLE DEL VENERDI'

tutte ste bollicine poi faccio le puzze in acqua..

Il porco ci sta. Come animale, tra i più intelligenti, come pietanza, tra le più succulente, come insulto o imprecazione, spesso abusata. Ma mai giusta e idonea come ieri, male male male, dare soddisfazioni agli altri, frase azzeccata in stile onlus per bambini rifugiati, invece è la Dinamo all'ennesima potenza, tabellino vuoto per la prima volta, esultanze pazze, pettorine sportland funeste, anche poche bestemmie visto l'andazzo. 3 politico a tutti in piena par condicio, numero perfetto. Come le consonanti in porco.

DINAMO AFFETTATI MISTI - BRUFOLI UNITED 0 - 3

Butterfly Jack: le farfalle sono nell'ordine: la sua pasta preferita, il suo lepidottero preferito, il suo papillon preferito, il suo passatempo online preferito.
Missing in action: quando il panzer gli fa il gol in acrobazia, non ha neanche la lucidità e la prontezza di bestemmiare a squarcia gola come suo solito.
Fox Terrier: corre in un'area cani molto spaziosa ma priva di altre bestie quindi tendenzialmente a cazzo e senza neanche schizzi a marchiare il territorio.
Aretra Franklyn: un po' qui un po' là, un po' su un po' giù, sembra lo spot del prezzemolo surgelato ma è la faticosa parabola di un terzino di successo. Presto un film.
Agro Magro: si dichiara brillo alle otto e mezza, c'ha male a un piede, scoreggia spegnendo il phon, al bar non avrebbe fatto certo scalpore.
Denny Mendez: le minime speranze erano aggrappate alle sue sgroppate solitarie ma la serata è infelice anche per i più piccini.
Tenerife Dani: sbarcato dalle Canarie in gommone patisce gelo e nebbia prima in panca poi buttato in mischia senza nessuna pietà.

Gabbia Drago: pochi palloni per il nostro che non si sblocca e diventa il tormentone della tifoseria, ovvero di Jesus, che in filippino ne chiede il rimpiazzo a gennaio.

diobono, quattro me ne mangiavo di piadine..

Toccato parte di fondo in stile sub alla quarta giornata, ricordi granata, poco gioco, lento, molle, unica novità il tentativo di nuovo modulo, peraltro mai utilizzato non solo da noi, ma nella storia del calcio a sette: 4 in linea dietro, perfettamente allineati, sul tre a zero per loro, due terzini a spingere, stopper a uomo sull'attaccante avversario e libero a tamponare e chiamare fuorigioco. Non solo Arrigo sarebbe fiero di noi, poi a Segrate, patria del presidente..
Poco da segnalare se non: 1) il video di K che impreca davanti a Qsvs sul futuro cinese del Milan, sono stato male; 2) Jesus che alla domanda da dove vieni dice "da Lambrate" e come contraddirlo; 3) il the voto 7,5,il migliore in campo; 4) il the non è entrato in campo ma poteva non sfigurare;

e sgancia sto topexan zio..

Dispiace perché questi erano scarsi, ma per davvero, e abbastanza insopportabili ma tipo che non vincevano da secoli e non credevano ai loro occhi ma tipo vittoria coppa in finale tipo che a sto punto dedico alla Dinamo tutta un memorabile striscione giallorosso apparso a Trigoria nell'89 rivolto verso la dirigenza e ad un nuovo acquisto, Andrade ribattezzato Er Moviola, che recitava così:

ANDRADE TUTTI AFFANCULO

Convocasiùn

Macchinata garantita. Lusso e musicassette Sandro Strimpella. Tutti convocati, chi può s'intende. 

LE FLIPPATISSIME PAGELLE DEL VENERDI'

al flipper di jurassic park non ho mai giocato...

Più che una partita di calcio era un teso confronto a flipper, la palla rimbalzava ferocemente da una parte all'altra, pali, traverse, combo mai viste in area, rimesse corner e corner rimesse, 5 palline a 4 e la partita persa fu, rimonta subita e in malo modo, diciamo che l'ampiezza in certi campi fa fatica a sprigionarsi ma quello di ieri era indecente (secondo me e il sottoscritto, cit.). Nota positiva il tandem d'attacco rumeno in stile Sabau-Raducioiu, un Jack che ha subito più tiri ieri che in tutto l'anno scorso e una doccia singola per i più riservati.

INS OMNIA - DINAMO EXTRA BALL 5 - 4
(2 Mendez, 1 Julian, 1 Cosmin)

Hurricane Jack 7,5: gli sparano da tutte le posizioni stile Pavel Nedved ma è come tenere una baracca di legno il più possibile in piedi prima che arrivi Katrina, l'uragano.
Amedeo Mingzi 6: l'unico baluardo tra noi e il precipizio. Un po' come il cantante.
Fischi Foschi 5: parte bene, cambia scarpini, finisce male, alle gare di liscio sta tattica di solito funziona, qui no.
Frenklyn Roosvelt 5,5: le elezioni americane lo sconvolgono a tal punto da chiedere lui scusa a Vitone dopo un fallo subito.
Claudio Baglioni 5: buttato nel calderone senza riscaldamento e in una gragnuola di pedate fa anche lui un po' come il cantante, fate vobis.
Frodo Fiscale 5: sul 3 a 1 per noi decide di sparare da un metro sul palo a portiere battuto solo per farci soffrire come una riscossione di equitalia.
Serse Cosmin 6: subito ribattezzato Serse, il nostro non ha gli spazi che vorrebbe ma risulta sempre nel vivo, da rivedere. E rivedere.
Julian Ross 7: elegante, alto, coordinato, descritto così sembra una novità da salone del mobile reparto lampadari ma questo qua è forte vero ragass, bel colpo.
Mendez Infrè 7: due gol scartabellati in fondo al sacco e un the poco zuccherato ad allietare pure i palati più esigenti, "è buono qui, è buono qui" récita la reclame.
Maicol Magro 5,5: è l'unico che prova gusto a giocare in un carnaio, epica polemica con l'arbitro sul recupero che quasi gli fa saltare una giornata, c'è mancato poco.

sì, di bestemmie...

Anche ieri un po' di sfiga comunque, questi eran per me insopportabili, li avevamo già incontrati e scattò una rissa tra il panza in attacco e il nostro ecuadoregno Pablo, la difesa è da registrare e la rimonta era evitabile, forse. Altro da segnalare: 1) la maria arriva dalla Spagna, c'è una macchina che fa da vedetta e una segue dietro, penso; 2) da lì allo stinco il passo è breve; 3) l'immagine di Chiappone che guarda la trasmissione di calcio su Antenna3 al giovedì sera con latte e biscotti è qualcosa di indescrivibile; 4) l'arbitro, Sciosciammocca da Vietri sul mare, possiede due orologi, uno donato dal padre morto in Vietnam e uno trovato nell'uovo di Pasqua; 5) Bellissima enclave rumena in squadra comunque, degna di un Brescia d'annata.

minchia che Brescia...

Nota storica: La Gabbionata fu inventata in riva al mare e le dimensioni contano, a parte questo non c'è nessun parallelismo tra Quarto Oggiaro e Livorno, tra Picchi e l'allenatore avversario con cappello a tesa larga, tra un hamburger finissimo ed un fumé. it.wikipedia.org/wiki/Gabbionata

frame tratto dal film, visibile anche online
"gabbionata 1987 'bimbi dei ferrovieri' bagni etruria"

Convocazioni per Giovedì

Macchinata per Quarto Oggiaro, Via Aldini 33, ore 21.00 calcio d'inizio, cosa c'è poi in zona? Tutti convocati, Frodo la giochi tutta. 

LE IELLATISSIME PAGELLE DEL VENERDI'

come si presentava la Dinamo ieri sera, senza orge ovviamente

Una congiunzione astrale di sfighe si abbatte sui nostri nella seconda partita che ridimensiona una Dinamo che così toppa la prima fuga, di cervelli, della stagione. Legni interni, incroci, passaggi scellerati, autogol a freddo, rigori mancanti, gol mangiati ma tipo grigliata estiva in riva al fiume: peccato, perché il revival in granata meritava una chance in più anche perché loro indossavano maglie bianche kipsta, si era andati in vantaggio e meritatamente. Sottofondo musicale consigliato per la lettura delle pagelle. 

DINAMO MALOCCHIO - PEP BONOLA  2 - 4

(Frodo, Foxi)

Jack primo palo 5: non corre neanche molti rischi a dir la verità, a dir la verità viene fulminato ancora sul primo ad aprire le danze avversarie, dio por... a dir la verità. 

Scorpio Mixing 5: di solito la spara a Vimercate manco a chiederlo, una volta che decide di non buttarla il fato gli mette il centravanti davanti al portiere e retropassaggio fu, ahinoi.

cucù

Fox Mulder 5,5: la inzucca pure di testa che erano anni ma perdendo palla malamente rilancia la remuntada citizen ed esce senza più ossigeno da regalare. 

Frz Grz Prz 5,5: rincorre tutti quelli che gli capitano a tiro e quando finalmente li becca grida "ce l'hai!" e scappa via. 

Frodo Baggins 6: migliore in campo per tenacia, piglio, gol, pettinatura, antipasti, vino della casa.

Claude Vermont 5: quando ha la palla per punire cerca un cross nel mezzo che manco Drogba in stato di grazia l'avrebbe messa dentro.

Pompetta Magretti 5: nel riscaldamento è sempre il più carico, gioca manciate di minuti per sparare a casa di dio una palla golosa e discutere sui moduli, come sempre. 

Elliott il Drago 5: il nostro Gabbio è invisibile nel tabellino come nei cartoni animati, coglie un legno-riga che ancora si chiede quale fattura gli han fatto e non è del ristorante. 

Mondo Mendez 5,5: piazzato là davanti per creare disagio, cambia otto nove ruoli in serata, che in un campo a sette penso sia un record. 

la signora del palazzo di fronte tifava city, la stronza

E va bè, non potevamo mica vincerle tutte, si è pure sentito dire un "con uno Ste davanti.." quindi tutto nella norma tutto sommato, sommate le iettature di ieri dovremmo essere tranquilli per un po' no? Menzioni speciali: 1) i gattini attirano sempre più visualizzazioni, neri poi..; 2) "ho messo il tabacco, è per questo che tossisci"; 3) si snocciolano le pagine bianche inglesi per ordinare delle piadine mentre l'inda in maglia sprite perde in quel di Southampton con Nagatomo che fa autogol di pacco; 4) meno male che al giovedì c'è l'europa league che ci tira su il morale; 5) l'arbitro, Peronelli da Gavirate, viene ripetutamente colpito dalla palla mentre cerca di aggiustare la porta e prende subito in simpatia la Dinamo; 6) la maglia granata ha le maniche che arrivano al gomito; 7) Jeez stavolta è più loquace; 8) in due mesi non siamo riusciti ad iscrivere Julian al torneo e questo non è male; 9) prepariamoci al voodoo. 

aiutaci tu

LE TOGOLESI PAGELLE DELLA DOMENICA

In una soleggiata domenica mattina di ottobre pochi reduci della Dinamo incontrano due squadre del centrafrica con risultati pronosticabili. Voti a cazzo.

Ibrahim 4 la prima partita / 8 la seconda: cambia gli scarpini dopo la prima sconfitta, alla seconda nasce il tormentone "Ibrahim, corri".

Domenico 7: esce in preda a crampi o altro, sta di fatto che va direttamente in macchina senza passare dagli spogliatoi, nè dal via e non ritira i 20 euro. 

L'arbitro Sergio 8: il suo francese maccheronico è già materia di studio tra le etnie wolof del senegal. La cerimonia di ingresso in campo si fa beffe di quella del tè in Giappone.

Rafinha sv: si scontra come un treno contro il portiere e risulta il primo e unico infortunato della giornata ma la maglia del bayern lo consola.

Aggiungo altre foto per intenditori. 

LE AERONAUTICHE PAGELLE DEL VENERDI'

Pronti al decollo

Mentre Mingzi sorvolava la manica sorseggiando un whisky scozzese, la Dinamo esordiva sotto la protezione di Jesus anzi Julius ma d'ora in poi Jesus sul nuovo campo casalingo contro una compagine di sbarbati già noti ai più per l'alieno formatosi sulla gamba del nostro nei cieli d'Irlanda, come cantava la Mannoia. Detto ciò, le pagelle sono volanti perché non c'ho un cazzo di tempo quindi eccociquà. E pure match che odorava di serie b. 

DINAMO JJ JESUS - FIGLI SFIGATI DI MARION COBRETTI 3 - 1 

(2 Mendez, 1 Magro)

Jacominho 6,5: nonostante prenda una castagna sul primo che sballa un po' l'inizio gara, urla a più non posso e spara puntate a mezza altezza sugli avversari ignari dei suoi rinvii.

Roxy Foxy 6: orfano del cagnaccio in marcatura, gioca senza spezzare il fiato, scherza con l'arbitro, simula un rigore, tutte caratteristiche da giocatore consumato a fine carriera.

Caddy Frank 6,5: porta le tue mazze da golf preferite anche in cima all'himalaya, chiama subito il 1-555-847 e in omaggio hai pure passaggio per lambrate e risparmi 5 euro.

Van Fran Ban 6: sole sui tetti dei palazzi in costruzione, mai frase fu più azzeccata nei paraggi di Milano2. Si fa ipnotizzare sul penalti ma buon esordio per il toscano, nel senso del sigaro.

Mendesito 7: il vhs con tutti i gol di Sandro Porchia con la maglia del Savoia, totale 3, lo deve aver inspirato per la stagione a tal punto che chiama pure il cambio cosa mai vista fino ad ora.

Lanzafame Frodo 6: le sedici partite disputate in settimana cominciano a farsi sentire il giovedì già nel riscaldamento, non molla mai però e la maglia del bari gli calza a pennello. 

Dr.Rag.Ing.Geom.Magretti 6,5: ad un certo punto l'arbitro lo minaccia di doppia ammonizione perché è veramente esasperato da un Magro in pompetta e mai domo tanto da rubare gol quasi fatti.

JeanClaudeJean 6,5: rischia poco, come quel giocatore di poker che continua a passare e finisce le fiches senza aver mai osato anche se aveva una scala in mano. I prossimi corner li affiderei a lui però.

Dragon Ball 6: mi aspettavo almeno una fusione o una palla di fuoco invece finisce a giocare a morra cinese con il tipo che per tutta la partita gli ha messo le mani sul culo e sulla schiena. Massage. 

Sandro Porchia, che giocatore!

Nonostante il gol alla Cuadrado preso, la Dinamo non sbanda e porta a casa tre punti ben auguranti, il campo è bello, grande, si prevede tanta ampiezza quest'anno, l'arbitro, Santonastaso da Trebisacce, indossa occhialini da intellettuale bohémien . Il defoe non si avvicina minimamente al fumè ma è un buon compromesso qualità prezzo, insomma costa all'incirca 2 maglie e mezzo, si deve mettere fretta agli avversari per le docce altrimenti Jeeez perde la corriera e sono cazzi. 

"Eh, se c'era mixi il gol non lo prendevamo"

"Eh, se veniva dario finiva otto a zero"

"Eh, se chiamo Cosmi altro che bomber"

Alla ricerca del panino perfetto

Esordio stagionale Dinamo

Rimane l'ampiezza, manca mixi, campo nuovo, maglie nuove, ci sono tutte le premesse per partire con il botto.

E vinciamo anche senza il bomber. 

Cialtromercato/3

Rolando Bianchi è il nuovo 10 del Manchester City

Cialtromercato/2

Yksel Osmanovski passa al Bari

Cialtromercato/1

Sunday Oliseh va alla Reggiana.

SI FA ALL'ITALIANA PORCO DEMONIO!!!!!! ORMAI SULLE ALI DELL'ENTUSIASMO HO CONFERMATO.......... GRAZIE ZAZA SCUOLA ATALANTA

ARGENT DE POCHE

http://playdosgamesonline.com/blues-brothers.html

 Rompete i salvadanai, setacciate i cassetti, rovesciate tutte le tasche dei jeans, ispezionate fra i sedili della macchina... insomma preparate gli spicci!! Per voi un Platform anni 90 con protagonisti Jake ed Elwood.

 ENJOY

ps

foxy te lo ricordi?!?

Dirigenza

cucù

L'immagine profilo del nostro AD, probabilmente Claudio dell'Acli ce l'ha come sfondo sull'iphone quando riceve le sue chiamate. E al posto della suoneria esce "Dispiasssssss" fino a quando non rispondi. 

La cena sociale

Nell'augurare un buon compleanno a due pilastri della Dinamo, Drago e Magro, si ricorda qui la cena aziendale in programma Mercoledì 11 Maggio. Convocati tutti, tutte pannocchie, confermano tutti?
Salut

L'ALBUM PANINO - DINAMO AMPIEZZA 2015/2016

QUESTI NON SONO COSI' FORTI COME PENSATE DI ESSERE

ovvero

DISPIASS

ovvero

l'album stagionale delle figurine dei campioni

una grande famiglia, come quella di uwe

La Dinamo, un altro anno in Ampiezza, sfiora i playoff, il Crotone è promosso in serie A, il Leicester vince la premier. Tutti miracoli sportivi, eccetto il nostro che è destino manifesto, una sentenza sputata da Morgan Freeman in qualche film giudiziario, un gegè al posto di un fumè, Ruggeri in pantaloni mimetici stile narcos, vabbè basta. Tante emozioni però, a palate, come al solito. Snoccioliamo un po' di numeri va'. 

STATISTICHE:

Queste le cifre da sito acli:

                                   PUNTI    G   V    N   P    RF  RS  DIF   

DINAMO AMPIEZZA      39       22   13   0    9     83  74   +9

La striscia dice PVPVVVVVVVV all'andata, 27 punti totali, due sconfitte, il ritorno invece PPVVPPPVPPV con 12 punti totali, che se tenevamo i ritmi del girone d'andata ci giocavamo il primo posto ma sappiamo già che era come se il Crotone avesse vinto la premier League quindi va bene così. 

LA ROSA:

con brano di sottofondo per allietare la lettura, grazie frz

Jack:

portiere tascabile

grande acquisto della dirigenza in estate, propone derby precampionato con risultati per noi agghiacciandi,ogni tanto gioca con i rivali, se la difesa prende una fagiolata è l'unico che si infuria. Non fa la doccia. 

Detto: Schmeichel, Arrigo, Nino D'Angelo

Gol subiti: 74 (non tutti suoi)

Frenkino:

fluidificante analcolico

nella carenza totale di difensori, questo residuo del pleistocene si piazza in marcatura per un anno intero, manco l'uomo nero era così cattivo nei nostri sogni. Tra spazzoni alla vecchia maniera e gol di pregevole fattura, compila distinte con precisione svizzera.

Detto: Fr e poi qualcosa

Gol: 4 

Clod:

vogatore d'area

si trova a giocare centrale a sua insaputa, blocca la primavera araba in una serata d'inverno, la semola è un lontano ricordo perché arriva al tiro pochissimo, le sue sciabolate morbide mietono grano sulle rive del Nilo. Vallo a spiegare ad Aziz. 

Detto: CDB, Clodoaldo, Bogarde

Gol: 1

Foxi:

Centrometodista agnostico 

orfano di Mingzi, prova a raccoglierne l'eredità senza la stessa cattiveria, propone meglio da regista arretrato fino a quando infortuni demenziali gli fanno saltare partite decisive. sprigiona balsamo di tigre in spogliatoio che è un piacere.

Detto: Rotoloni, Vecchia Volpe, Pane e Gazzella

Gol: 3 

Ming-zi: 

baluardo in infermeria

scimmia sulla spalla, il pilastro gioca una manciata di partite, tra strappi e buchi neri quantici nello stinco non riesce a dare continuità ad una stagione maledetta, le sue fiaccole olimpiche profumano l'ambiente prima e dopo le gare, le sue bestemmie sono poesie d'avanguardia lasciate ai porci, letteralmente. Epica giocata di volley in area con annesso rigore fallito. 

Detto: Frixi e Laxi, Giambello, O'Animal

Gol: 3 

Magro
ceo 
dirigente d'azienda, tra messaggi surreali con l'organizzazione e tavolini rimbalzati, il nostro è il più carico tra le otto, ora del puntello in aeronautica, e le 21.05, quando la partita inizia alle nove. L'assetto tennico-tattico della squadra non lo convince a tal punto che cerca di cambiare moduli in corsa anche se non viene.
Detto: Maigrosoft, Linkedin, Dispiass
Gol: 3

Mendez:

tornante rivoluzionario

passati centramericani gli affibbiano nomignoli ispanici in tutte le partite in cui viene, svaria tra la marcatura a uomo alla solitudine del centravanti dimenticato, si sbatte come una carrozza della freccia del sud, un interregionale epico che fa 138 fermate solo nelle puglie. 

Detto: El Chapo, Eva Mendez, Manuber

Gol: 3

Dani

falso siete

ottavo uomo della squadra, di solito sostituisce senza alcuna logica il primo che crolla o sputa sangue a partita in corso, sfodera colpi da freestyle in fazzoletti possibilmente nella nostra metà campo, prova a sgusciare tra le maglie avversarie ma il più delle volte trova energumeni malintenzionati. Uomo spogliatoio, quando cerca di dare la carica si becca gli insulti. 

Detto: Tenente, Metti la cera, Togli la cera 

Gol: 6 

Drago:

ramo ristorazione

recensioni su tripadvisor lo mettono in guardia, girone d'andata da mazzolatore d'area condito dai soliti calci presi e dati, ritorno un po' appannato senza la stessa grinta sotto porta, la sua cabriolet rossa impazza per ripamonti e di solito trova posteggio davanti al cancello.

Detto:Barone, drago verde, Dragostea

Gol: 13

Mariotti:

bomberissimo 

le partite giocate meglio sono frutto dello schema prediletto della Dinamo: chiusi dietro e ripartenza dalla nostra area palla al piede di Bomber che in velocità salta tutta la difesa e si invola verso la porta avversaria. Parastinchi fai da te e consulenze di fisioterapia gratuite, il Veneto lo chiama, saprà resistere. 

Detto: Grand Hotel, Supermariot, Mariottide

Gol: 38 (se ci davano quella dozzina di rigori si arrivava a 50..)

Andre:

anonima sequestri

parte titolare, paga la quota per intero, si fa trovare puntuale a chateax d'ax, le premesse c'erano tutte ma dopo poco sparisce dai radar causa oscuri infortuni (la leggenda narra sia stato mixi a sanmarco) e impegni di lavoro. Magari si rifà vivo con la primavera, proprio come il ghiro gallurese. 

Detto: Pepito, Sau, Magic box

Gol: 1

Bedi

mezzala magrebina

scomodato sempre all'ultimo, la squadra gli tira il pacco in più occasioni, lui viene in partite complicate e ostiche ma tira fuori dal cilindro il gol dell'anno, tacco volante e tutti a casa. La sua foto per l'iscrizione ha fatto tremare tutta l'interpol durante un autunno caldo. 

Detto: Al Zarqawi, Hadji, ciok marok

Gol: 1

Tom:

giocatore a gettone

anche lui ha Raiola Dani come procuratore, anche lui viene chiamato quando ha già un negroni in mano alle sette e mezza di sera, fa quel che può come può, come quando chiami un'assistenza clienti o quando componi il numero sbagliato ed esordisci con un "uè porco". 

Detto: Selleck, Skuravy, TomTom

Gol: 4

Tergi:

processo del lunedì

si imbarca in una polemica con tutta la squadra e con la dirigenza in merito al suo impiego, lui si vede titolare inamovibile, spara un paio di caldarroste senza pc, il suo soprannome viene sviscerato in tutte le salse ad orari improbabili, ma ormai è padre di famiglia, morigerato. 

Detto: ah qui serve un dizionario di cinema

Gol: 2

Nico:

prestito atletico 

sempre al servizio della causa Dinamo, Nico Sitia si fa vivo un par de volte per far numero e si ritrova centrale di difesa titolare. I maligni dicono che è una manovra di Giobbi per avere un Sitia in rosa, ma lui si fa trovare pronto nonostante i quaranta passati. E la puccia pure, un po' come il suo amato pupone. 

Detto: Cocci, Giobbi2, Sition

Gol: 1

Cristiano:

fantasista immaginario

il suo brand internazionale, CR77, spopola sul web come i video del boss del frizzi alla chitarra. CR77 era quello che alzava la media degli anni alla squadra, si avvista una sola volta e si era vinto, talismano.

Detto: CR77

Gol: 0

Eccoci qui tutti, nessuna riserva illustre, rosa non troppo larga, la dirigenza ha tagliato le quote, special guest San Marco non avvistati perché San Marco è in mano ad una manipolo di bucanieri capitanato da Pier e chissà come vanno le cose lì a brera. Alcune cose da aggiungere però, quelle sì.

MENZIONI SPECIALI DELLA STAGIONE:

la kryptonite

il tizio della ludoteca ci è rimasto male
che non siamo mai passati

il motto della Dinamo nelle avversità:
che ti mangiassero i cani, 
meglio se morti

le abilità informatiche della Dinamo,
parte prima

il libro preferito di Mixi,
capitolo ottavo: i purini

questo sandwich al formaggio con sopra la faccia
della Madonna è stato venduto a 28mila dollari
su ebay. non c'entra un cazzo, ma al prossimo
fumè tutti all'occhio

la foto dell'infortunio di Mixi
che si evolveva di giorno in giorno

quella volta che Bomber e Mixi sono rimasti
chiusi in un portone alle otto e tre quarti

le infumabili: quelle che ti fanno tossire per mezz'ora, se va bene

sandro strimpella,
cantore delle nostre gesta

le abilità informatiche della Dinamo,
parte seconda: Aranzulla

la foto di bedi che circolava
durante gli attentati di parigi

la formazione ideale di Mixi,
su un pizzino trovato a Norimberga

il mister dei Tango,
leggenda andina

a giobbi, che ci seguiva dall'inghilterra

l'espressione di ruggeri
quando ci vede entrare

il balsamo di tigre

quella volta che aziz e soci sono arrivati un'ora
dopo tutti incazzati

chiappa che si presenta al secondo
tempo di bayern-juve e ti fa sta faccia

come visualizzi la casa di Tergi
quando non ti passa la palla

le finanze della Dinamo secondo
Magro, dirigente dell'anno

la foto di squadra coi baffi che solo in due avevano i baffi

il nostro rapporto con la palla

le disquisizioni tattiche
a partita in corso

il numero indefinito di fumè
consumati al frizzi 

lo spogliatoio della Scarioni

lo spogliatoio del Forza e Coraggio

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Va bene, se è stato dimenticato qualche memorabile momento della stagione, l'autore verrà frustato negli spogliatoi del forza e coraggio mentre a turno gli verranno fatte vedere le foto dell'alieno che si era impossessato della gamba di Mixi. Se è stato dimenticato qualcuno della rosa invece era decisamente voluto. Io manderei le maglie Gemeinde Fichtenau nel cassetto, quello dei ricordi più stretti, belli, cuneiformi. In estate ci sarà un'accurata ricerca di uno stock tedesco di maglie su ebay che manco il sandwich al formaggio con la faccia della Madonna. E totonomi a non finire. E calciomercato a non finire. 

Ah, dimenticavo..

ricordati di andare a fanculo

e nel dubbio,

rivacci.