Combo-cazioni

Contro i primi in classifica per stupire. Tutti combocati. Ore 21.00, Jeez ci aspetta. 

LE CONDOMINIALI PAGELLE DEL GIOVEDI'

Ragioniere, gradisce una Staropramen?

Sempre di maiali si parla, la Dinamo cade ancora anche se stavolta con 40 minuti decenti da fatturare, un modulo su cui discutere possibilmente in campo e a partita in corso, con cambi particolarmente accazzo ad arricchire la serata. Uniche note positive lo sblocco di Drago dall'antivirus e le docce fredde a temprare un carattere sbarazzino della compagine. Sfodero un Napoli stagione 94-95 per l'occasione.

STRAIC BEC STOCAZZ - DINAMO ALTOMARE 6 - 2
(Mendes, Drago)

Giek Taglialatela 5,5: a parte la fagiolata finale patisce la mancanza di Cannavaro in retroguardia come ai tempi di Boskov.
Mixi Cruz 6: infilato dal bomber in spaccata, dalla zolla non trova la sorpresa e si smazza tre attaccanti da marcare per fortuna non tutti insieme.
Foxi Matrecano 6: promotore di una difesa coperta, fraseggia più con Mixi che con il resto della squadra, la mancanza di carne rossa nella sua dieta è materiale per i tabloid.
Frenki Pecchia 5,5: spesso imbrigliato in pressing sagace fatica ad impostare e finisce sul taccuino di Ambreus dopo il personale tenzone con il nove.
Clod Boghossian 5,5: le orecchie di maiale alla taberna basca sono l'unico ricordo della sua serata priva di emozioni come un album di Concato.
Fran Policano 6: alla bisogna dietro, in fascia, in mezzo, c'è bisogna di gente come lui a far legna manco fossimo in alaska prima del gelo.
Dani Buso 5,5: si presta a più posizioni e si ritrova anche in marcatura, manca solo la posizione del buso canon ma ci possiamo lavorare.
Mendez Rincon 6: è l'unico della squadra a cui è piaciuto più il primo tempo che il secondo, dà la dimensione del disastro modulistico in atto.
Corini Magro 5,5: sta a bordo campo senza felpa, non restituisce i palloni, ha un phon del Burundi più vecchio di lui, con le stelle Michelin ci si pulisce il culo, tutto quadra.
Drago Carbone 6,5: arrota tutta la difesa tenendo in apprensione il reparto, non quello di Ambreus che è rianimazione, si sblocca e mo so' cazzi.

che entro miste?

Voti più larghi perché non eravamo proprio da buttare come l'ultima, questi erano lagnosi ma tutto sommato corretti (tranne la fatidica frase "domani lavoriamo"), non erano dei fenomeni e questo è un peccato, altro da segnalare: 1) Ambreus, il decano di tutti gli arbitri, il padre della moviola in campo, fischietto dal 1965 che manco il Cynar, è andato dritto al Niguarda a fine gara, giusto a due passi, voto 8, mai domo; 2) tra l'altro ad Ambreus per metterlo in difficoltà gli affidano il campo più buio della lega, senza linee e spero solo che almeno lui abbia fatto la doccia calda bollente sul seggiolino per disabili come c'è alla Scarioni perché sennò non c'è pietà davvero, voto al campo 2; 3) il phon del Magro è fuori da qualsiasi certificazione dell'unione europea in merito alla sicurezza, per questo viene utilizzato il più possibile vicino alle docce e ad indumenti bagnati, voto al phon 9, highlander; 4) per la prima volta assoluta nella storia della Dinamo, Frodo si chiama fuori causa riunione di condominio, cosa che oltre che tenere in apprensione tutta la squadra, lascia spiragli per scuse ancora più paranormali ma credibili allo stesso tempo; 5) tiene banco un'accesa discussione sulla carne, il suo prezzo e il suo consumo, i derivati, le galline che cacano uova sotto stress e la torta caduta di Bottura da 500 euro che in confronto il polpo indovino di Dragoni è roba da Lidl; 6) la canzone Adolf Hitler di Bellofigo è subito in playlist; 7) Affidiamoci alla madonna.

per fedeli vegetariani...

Convocazioni dai cazzo

Direi che siamo tutti ma tutti tutti convocati. Mercoledì 23 via Pozzobonelli 4 ore 21.30. Che c'è quella mezz'ora lì per scaldarsi bene... 

LE SUINE PAGELLE DEL VENERDI'

tutte ste bollicine poi faccio le puzze in acqua..

Il porco ci sta. Come animale, tra i più intelligenti, come pietanza, tra le più succulente, come insulto o imprecazione, spesso abusata. Ma mai giusta e idonea come ieri, male male male, dare soddisfazioni agli altri, frase azzeccata in stile onlus per bambini rifugiati, invece è la Dinamo all'ennesima potenza, tabellino vuoto per la prima volta, esultanze pazze, pettorine sportland funeste, anche poche bestemmie visto l'andazzo. 3 politico a tutti in piena par condicio, numero perfetto. Come le consonanti in porco.

DINAMO AFFETTATI MISTI - BRUFOLI UNITED 0 - 3

Butterfly Jack: le farfalle sono nell'ordine: la sua pasta preferita, il suo lepidottero preferito, il suo papillon preferito, il suo passatempo online preferito.
Missing in action: quando il panzer gli fa il gol in acrobazia, non ha neanche la lucidità e la prontezza di bestemmiare a squarcia gola come suo solito.
Fox Terrier: corre in un'area cani molto spaziosa ma priva di altre bestie quindi tendenzialmente a cazzo e senza neanche schizzi a marchiare il territorio.
Aretra Franklyn: un po' qui un po' là, un po' su un po' giù, sembra lo spot del prezzemolo surgelato ma è la faticosa parabola di un terzino di successo. Presto un film.
Agro Magro: si dichiara brillo alle otto e mezza, c'ha male a un piede, scoreggia spegnendo il phon, al bar non avrebbe fatto certo scalpore.
Denny Mendez: le minime speranze erano aggrappate alle sue sgroppate solitarie ma la serata è infelice anche per i più piccini.
Tenerife Dani: sbarcato dalle Canarie in gommone patisce gelo e nebbia prima in panca poi buttato in mischia senza nessuna pietà.

Gabbia Drago: pochi palloni per il nostro che non si sblocca e diventa il tormentone della tifoseria, ovvero di Jesus, che in filippino ne chiede il rimpiazzo a gennaio.

diobono, quattro me ne mangiavo di piadine..

Toccato parte di fondo in stile sub alla quarta giornata, ricordi granata, poco gioco, lento, molle, unica novità il tentativo di nuovo modulo, peraltro mai utilizzato non solo da noi, ma nella storia del calcio a sette: 4 in linea dietro, perfettamente allineati, sul tre a zero per loro, due terzini a spingere, stopper a uomo sull'attaccante avversario e libero a tamponare e chiamare fuorigioco. Non solo Arrigo sarebbe fiero di noi, poi a Segrate, patria del presidente..
Poco da segnalare se non: 1) il video di K che impreca davanti a Qsvs sul futuro cinese del Milan, sono stato male; 2) Jesus che alla domanda da dove vieni dice "da Lambrate" e come contraddirlo; 3) il the voto 7,5,il migliore in campo; 4) il the non è entrato in campo ma poteva non sfigurare;

e sgancia sto topexan zio..

Dispiace perché questi erano scarsi, ma per davvero, e abbastanza insopportabili ma tipo che non vincevano da secoli e non credevano ai loro occhi ma tipo vittoria coppa in finale tipo che a sto punto dedico alla Dinamo tutta un memorabile striscione giallorosso apparso a Trigoria nell'89 rivolto verso la dirigenza e ad un nuovo acquisto, Andrade ribattezzato Er Moviola, che recitava così:

ANDRADE TUTTI AFFANCULO

Convocasiùn

Macchinata garantita. Lusso e musicassette Sandro Strimpella. Tutti convocati, chi può s'intende. 

LE FLIPPATISSIME PAGELLE DEL VENERDI'

al flipper di jurassic park non ho mai giocato...

Più che una partita di calcio era un teso confronto a flipper, la palla rimbalzava ferocemente da una parte all'altra, pali, traverse, combo mai viste in area, rimesse corner e corner rimesse, 5 palline a 4 e la partita persa fu, rimonta subita e in malo modo, diciamo che l'ampiezza in certi campi fa fatica a sprigionarsi ma quello di ieri era indecente (secondo me e il sottoscritto, cit.). Nota positiva il tandem d'attacco rumeno in stile Sabau-Raducioiu, un Jack che ha subito più tiri ieri che in tutto l'anno scorso e una doccia singola per i più riservati.

INS OMNIA - DINAMO EXTRA BALL 5 - 4
(2 Mendez, 1 Julian, 1 Cosmin)

Hurricane Jack 7,5: gli sparano da tutte le posizioni stile Pavel Nedved ma è come tenere una baracca di legno il più possibile in piedi prima che arrivi Katrina, l'uragano.
Amedeo Mingzi 6: l'unico baluardo tra noi e il precipizio. Un po' come il cantante.
Fischi Foschi 5: parte bene, cambia scarpini, finisce male, alle gare di liscio sta tattica di solito funziona, qui no.
Frenklyn Roosvelt 5,5: le elezioni americane lo sconvolgono a tal punto da chiedere lui scusa a Vitone dopo un fallo subito.
Claudio Baglioni 5: buttato nel calderone senza riscaldamento e in una gragnuola di pedate fa anche lui un po' come il cantante, fate vobis.
Frodo Fiscale 5: sul 3 a 1 per noi decide di sparare da un metro sul palo a portiere battuto solo per farci soffrire come una riscossione di equitalia.
Serse Cosmin 6: subito ribattezzato Serse, il nostro non ha gli spazi che vorrebbe ma risulta sempre nel vivo, da rivedere. E rivedere.
Julian Ross 7: elegante, alto, coordinato, descritto così sembra una novità da salone del mobile reparto lampadari ma questo qua è forte vero ragass, bel colpo.
Mendez Infrè 7: due gol scartabellati in fondo al sacco e un the poco zuccherato ad allietare pure i palati più esigenti, "è buono qui, è buono qui" récita la reclame.
Maicol Magro 5,5: è l'unico che prova gusto a giocare in un carnaio, epica polemica con l'arbitro sul recupero che quasi gli fa saltare una giornata, c'è mancato poco.

sì, di bestemmie...

Anche ieri un po' di sfiga comunque, questi eran per me insopportabili, li avevamo già incontrati e scattò una rissa tra il panza in attacco e il nostro ecuadoregno Pablo, la difesa è da registrare e la rimonta era evitabile, forse. Altro da segnalare: 1) la maria arriva dalla Spagna, c'è una macchina che fa da vedetta e una segue dietro, penso; 2) da lì allo stinco il passo è breve; 3) l'immagine di Chiappone che guarda la trasmissione di calcio su Antenna3 al giovedì sera con latte e biscotti è qualcosa di indescrivibile; 4) l'arbitro, Sciosciammocca da Vietri sul mare, possiede due orologi, uno donato dal padre morto in Vietnam e uno trovato nell'uovo di Pasqua; 5) Bellissima enclave rumena in squadra comunque, degna di un Brescia d'annata.

minchia che Brescia...

Nota storica: La Gabbionata fu inventata in riva al mare e le dimensioni contano, a parte questo non c'è nessun parallelismo tra Quarto Oggiaro e Livorno, tra Picchi e l'allenatore avversario con cappello a tesa larga, tra un hamburger finissimo ed un fumé. it.wikipedia.org/wiki/Gabbionata

frame tratto dal film, visibile anche online
"gabbionata 1987 'bimbi dei ferrovieri' bagni etruria"

Convocazioni per Giovedì

Macchinata per Quarto Oggiaro, Via Aldini 33, ore 21.00 calcio d'inizio, cosa c'è poi in zona? Tutti convocati, Frodo la giochi tutta. 

LE IELLATISSIME PAGELLE DEL VENERDI'

come si presentava la Dinamo ieri sera, senza orge ovviamente

Una congiunzione astrale di sfighe si abbatte sui nostri nella seconda partita che ridimensiona una Dinamo che così toppa la prima fuga, di cervelli, della stagione. Legni interni, incroci, passaggi scellerati, autogol a freddo, rigori mancanti, gol mangiati ma tipo grigliata estiva in riva al fiume: peccato, perché il revival in granata meritava una chance in più anche perché loro indossavano maglie bianche kipsta, si era andati in vantaggio e meritatamente. Sottofondo musicale consigliato per la lettura delle pagelle. 

DINAMO MALOCCHIO - PEP BONOLA  2 - 4

(Frodo, Foxi)

Jack primo palo 5: non corre neanche molti rischi a dir la verità, a dir la verità viene fulminato ancora sul primo ad aprire le danze avversarie, dio por... a dir la verità. 

Scorpio Mixing 5: di solito la spara a Vimercate manco a chiederlo, una volta che decide di non buttarla il fato gli mette il centravanti davanti al portiere e retropassaggio fu, ahinoi.

cucù

Fox Mulder 5,5: la inzucca pure di testa che erano anni ma perdendo palla malamente rilancia la remuntada citizen ed esce senza più ossigeno da regalare. 

Frz Grz Prz 5,5: rincorre tutti quelli che gli capitano a tiro e quando finalmente li becca grida "ce l'hai!" e scappa via. 

Frodo Baggins 6: migliore in campo per tenacia, piglio, gol, pettinatura, antipasti, vino della casa.

Claude Vermont 5: quando ha la palla per punire cerca un cross nel mezzo che manco Drogba in stato di grazia l'avrebbe messa dentro.

Pompetta Magretti 5: nel riscaldamento è sempre il più carico, gioca manciate di minuti per sparare a casa di dio una palla golosa e discutere sui moduli, come sempre. 

Elliott il Drago 5: il nostro Gabbio è invisibile nel tabellino come nei cartoni animati, coglie un legno-riga che ancora si chiede quale fattura gli han fatto e non è del ristorante. 

Mondo Mendez 5,5: piazzato là davanti per creare disagio, cambia otto nove ruoli in serata, che in un campo a sette penso sia un record. 

la signora del palazzo di fronte tifava city, la stronza

E va bè, non potevamo mica vincerle tutte, si è pure sentito dire un "con uno Ste davanti.." quindi tutto nella norma tutto sommato, sommate le iettature di ieri dovremmo essere tranquilli per un po' no? Menzioni speciali: 1) i gattini attirano sempre più visualizzazioni, neri poi..; 2) "ho messo il tabacco, è per questo che tossisci"; 3) si snocciolano le pagine bianche inglesi per ordinare delle piadine mentre l'inda in maglia sprite perde in quel di Southampton con Nagatomo che fa autogol di pacco; 4) meno male che al giovedì c'è l'europa league che ci tira su il morale; 5) l'arbitro, Peronelli da Gavirate, viene ripetutamente colpito dalla palla mentre cerca di aggiustare la porta e prende subito in simpatia la Dinamo; 6) la maglia granata ha le maniche che arrivano al gomito; 7) Jeez stavolta è più loquace; 8) in due mesi non siamo riusciti ad iscrivere Julian al torneo e questo non è male; 9) prepariamoci al voodoo. 

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