Memoria storica Dinamo - Per non dimenticare

Carissimi abbonati, il blog vi fa un regalo. Sulla colonna di destra, dove c'è la catalogazione sommaria del nostro cervello, sono state ripescate da una cripta transilvanica le pagelle di un'intera stagione da pirati di periferia. Stagione 2010/2011, memorabili emozioni tutte in un colpo solo. una sola parola: Max.

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LE PIRAMIDALI PAGELLE DEL VENERDI'

Trad.: Vafanculo, vafanculo, vafanculo, vafanculo, vafanculo, vafanculo. 

Dinamo corsara a Quinto Stampi. Questa è la notizia. Una Dinamo rimaneggiata sbanca il campo dei diavoli rossi e manda a puttane ogni previsione, ogni schedina. Era data a 54 nel pomeriggio di ieri, ma il banco è saltato, le vene si sono chiuse, i nervi scoppiati, la furia di Anubi si è abbattuta su un piccolo angolo di Rozzano e le formidabili piaghe d'Egitto stavolta sono dalla nostra parte.

"Prima di arbitrare noi devi arbitrare te stesso" - Radou, all'arbitro, palesemente inconsapevole.

REDDEVI - DINAMO STARGATE 4 - 7
(6 Bomber, 1 Tommy)

Frenki in Tuta'n'khamon 7: il paradosso è che non corre neanche troppi pericoli in serata, cuffietta bianca in testa, c'è la moda a milano e si vede, rilancio di piede letale.
Lothar Clod Amenofi 7,5: gioca con una placidità tale che se fossero le acque del Nilo ci avrebbero già costruito i Navigli con mescite annesse.
Mendez Nasser 7,5: richiude lo stretto di Suez senza far passare il temibile Aziz, il cammello di Rozzano, gli spazi liberi dalle sue parti sono un miraggio.
Akhenaton Dani 7: lui si fa una spaghettata di sacrificio e copre dietro fraseggiando con i colleghi di reparto che manca solo un cappuccino con baffo schiumato.
Bomber Osiride Mariotti 8,5: il dio della morte flagella i malcapitati con sei dardi infuocati che fanno saltare i nervi alla popolazione egizia e non. Si avvicina ai trenta.
Tommy Cheope 7: chiamato alle sette con uno sbagliato già in mano, il mister lo mette in panca ma si trova subito titolare inamovibile e la puccia pure indisturbato.
Ramsete IV Drago 7,5: spazia su tutto il fronte offensivo rifilando calci e rispondendo a insulti soprattutto del portiere fratello, sforna 3/4 assist come il miglior fornaio egizio in circolazione.
Luxor Magro 8: gioca uno scampolo di partita per stoppare di tacco a centrocampo, uscire acciaccato e ritirare il cappellino al gabbiotto con la scritta "25.02.16 - C'ero anch'io".

"Besso d' merda"

Mixi e Foxi assistono increduli
allo spettacolo...

Foxi&Mixi 9: uno si accende un torcione attivo al bar del gabbiotto, l'altro nell'intervallo si accende un sigarone morbidone, fatto sta che il duo tennico più richiesto dell'hinterland sorprende la classifica con fumi pirotecnici e non.

Altre perle della serata:
1) Assoluto protagonista Radou, non pago dell'andata, si fa cacciare in maniera talmente eclatante che l'arbitro, Castrocavalli da Castrocaro, ci mette un po' a capire cosa sta succedendo e se gli improperi sono rivolti realmente a lui. Scena memorabile;
2) A fine primo tempo storico battibecco tra due compagni di squadra avversari al grido di "Fai il buono, non sono tuo amico", in confronto Tergi è una giovane marmotta;
3) Altra scena di sport quando l'arbitro, Castrocavalli da Castrocaro, fischia a Bomber un fallo che Bomber stesso dichiara non essere, poi però tira e segna nel fairplay generale;
4) "Fatt'i cassi tuoi" urla il portiere a Drago dopo l'espulsione del fratello;
5) Il Mister avversario, voto 8, ci propone torneo di beneficenza ad Aprile per comprare carrozzine per tutte le vittime di Radou, gli mancavano il bomber 47 gol e mezza squadra impegnata al Carraro ma sorrideva sornione, grande;
6) il puzzo di piscio e merda degli spogliatoi mi ha fatto amare l'umanità, per un giorno;
7) Lopedetegui, il responsabile, aveva chiuso il bar e tutto il baracchino perché giocava prima di noi, idolo;
8) al Frizzi, Magro snocciola disinvolto le formazioni dell'Italia a Usa'94 in faccia a Foxi che tornato a casa passa la notte a piangere e a maledire Beppe Signori;
9) sempre al Frizzi vengono ordinati in un tripudio di miccette panini a caso come il Valtellina, il Delicato, il Gegé e l'Hitler, il nuovo panino preferito di Mixi;
10) Bacioni.

Rachid Neqrouz, qui con Masinga, principale contributo dell'Egitto alla Serie A

Convocazioni - Red Devilz vs. Dinamo

loro, belli freschi e riposati..

VS

noi, spaco botilia amazo familia..

 Tutti convocati. Chi può.

LE RUMENE PAGELLE DEL MARTEDI'

Alle otto circa ieri sera è iniziato a piovere e quindi in macchina abbiamo azionato i tergicristalli, prodigiosa invenzione del genere umano. C'erano appunto Tergi, mai domo, Albatros che doveva partire panzer è finito dieter, e Bedi tra i vini della Gran Riserva Dinamo. I Desperados si sono presentati in sei col mister in porta. Partita ostica e calcio ai limiti dell'inguardabile. Soprattutto per il discorso iniziale di Mister Foxi: "oh raga, niente lanci, scarico facile e palla bassa". Quasi profetico. Sufficienza che sembra censura. E il Forza e Coraggio di lunedì non è mai stato così tetro.

DINAMO ROMANIA - DESPERATE HOUSEWIVES 3 - 1
(2 Drago, 1 Albatros)

Jack Stelea 6,5: in una serata che doveva essere da spettatore si ritrova a salvare il risultato, provvidenziale.
Frenki Peterscu 7: il pupillo di Mingzi che lo ha plasmato mastino di razza, ormai difensore navigato.
Mingzi Popescu sv: esce dopo pochi minuti. prova a cambiare gli scarpini a Nico in campo, impreca come può.
Clod Lupescu 6,5: dopo fuga e scambio in velocità prova il lob in ripamonti che è dal 79 che non si vedeva.
Albatros Nico Belodedici 7: chiamato alla bisogna, mette una toppa dietro e trova pure il gollonzo, settimana di soddisfazioni.
Tergi Hagi 6: tenta il dribbling, prova da metà campo, vince un rimpallo che si trasforma in assist, ha preso alla lettera le parole del mister.
Dani Dumitrescu 6: calzettone Anas, prova a creare scompiglio in mezzo ma i guizzi migliori li trova solo davanti,
Bedi Moldovan 6: non al meglio, ci mette un quarto d'ora a capire dove stare, si inventa l'azione dritto per dritto ma spara fuori, l'arbitro se lo fa subito amico.
Drago Raducioiu 7,5: la sbirilla dentro lui a chiudere il primo sull'uno a zero, incorna salendo sulla scala all'ultimo secondo per chiudere in cassaforte risultato e partita.

Mister Foxi 8: trova i tre punti su un campo non facile con avversario tosto. Azzecca i cambi.

Va bene ragacci, partitaccia, dovevamo chiuderla in fretta e nel silenzio, così non abbiamo fatto, ma va bene lo stesso, tre punti che ci proiettano nelle parti alte della classifica, squadra decimata da infortuni di ogni tipo: crisi psicologiche, denti cariati, costole a mo' di xilofono, invasione di rane dai corsi d'acqua, ulcere su animali e umani, tenebre...no aspè quelle sono le piaghe d'egitto.
Nota per l'arbitro, Sciosciammocca da Minervino (Foggia) che era palesemente scazzato, s'è preso subito male per la chiama, non fischia un rigore per noi neanche se Drago lo fucilano, e polemizza con chi capita tipo "è colpa mia se siete in sei?". Sì, loro erano in sei, col mister in porta. Forza Dinamo.

gran formazione quella.. 

LE BALLABILI PAGELLE DEL LUNEDI'

Per un ritardo dovuto al Festival, alla combine che doveva far vincere Scanu, per colpa del Carnevale di Rio, del mal tempo, del distaccamento degli iceberg in Groenlandia, ecco, le pagelle escono oggi. Chi le scrive ovviamente non si ricorda più una beata mazza di quanto successo, sa solo che pioveva quindi la Dinamo gioca al campo scoperto, che c'era uno spettatore pagante, il Borchia, che ha litigato con la tipa del baracchino durante l'intervallo, che la doccia negli spogliatoi era meglio che in hotel. Sconfitta fu ma ingenerosa, a volte Dinamo meglio quando si perde, a volte. Voto suffi a tutti anche per seconda partita settimanale che ha procurato del dolore ai più.

COTECHINI PRECOTTI - DINAMO ARROSTICINO 4 - 1
(Marriott)

Jack Russel 6,5: non concede un cazzo ma gli sparano a bruciapelo in stile zanna gialla.
Fox Mulder 6: in serata prova il tiro sette otto volte senza centrare lo specchio della porta.
Frenki Hi Nrg 6: fluttua sul versante difensivo marcando a turno tutti gli avversari.
Claude Monet 6: ha la gamba e la tenacia di seguire l'uomo per tutta la gara.
Dave Mendez 6,5: lui a fine gara ne poteva giocare un'altra con quelli dopo, gliene mancava uno.
Marriott Hotel 6: non è incontenibile come al solito, si scopre che anche lui ha dei limiti.
Maigrosoft 6: i quattro phon nuovi di pacca dello spogliatoio quasi lo fanno commuovere.
Danielsson 6: ha la palla per punirli ma non la sfrutta, chiede il recupero più volte.

Risultato bugiardo per quanto espresso, campo senza linee e sacrificio. Menzioni speciali:
voto 8 al Borchia, sulla fiducia; voto 4 alla cameriera della balera che non ha portato il formaggio a Mendez che stava per succedere una carneficina; voto 9 alla Scarioni che tanto non ce lo possiamo permettere; voto 2 a Scanu, sulla fiducia.

lo schema 3 - 2 - 1 della Dinamo si vede chiaro e tondo...

Sulla pagina 229 di Televideo ieri notte davano la triste notizia della scomparsa di Slobodan Santrac, non ha mai vinto la Coppa dei Balcani per club, ma pare abbia segnato 1300 gol che solo per il pare va subito tra gli idoli. Ciao Slobo.

LE ATROFIZZATE PAGELLE DEL GIOVEDI'

"c'avete un culo grande come una casa" dichiarava il 9 in serata dopo aver colto un palo di rimpallo..

Atrofizzate come il braccio del 4 che non c'ha fatto vedere una palla, che faceva tunnel di suola e tiri da biliardo, chapeau. La Dinamo soffre ancora, anche e soprattutto in vantaggio, ormai predicatori di un contragolpe letale in stile palla a bomber sulla nostra trequarti e via. Però vittoria fu e striscia positiva continua, incredibilmente. Pagelle un po' accazzo si gioca anche venerdì cazzo volete, ci meritiamo 5, arriviamo al 6 politico per tutti tipo supercondono alla Mastella.

DINAMO, YOU SUFFER - DEVIS MANGIA & BEDI 6 - 5
(4 Bomber. 2 Drago)

Jack Frost 7,5: pianta baracca e burattini, salva capra e cavoli, spacca il capello in quattro e fa orecchie da mercante. Seratona.
Frenklyn Delano 8: per il poster di Tergity.
Ape Maygro 8: per quando ha rischiato la vita in stile splinter cell per scavalcare in una serata per poi scoprire una volta dentro che era gratis.
Bomber 8,5: in settimana gli hanno rubato in casa, gli han fatto la bici da 30 euro, il suo portone lo blocca dentro a mezz'ora dal fischio d'inizio,  fa quattro gol e ne poteva fare otto, a Hollywood hanno già comprato lo script e vogliono farne un film con Van Damme.
Drago Pierino 7: entra dal cambio, zampetta fino all'area e segna indisturbato. Culo pierino, come il posteggio.
Mendez 8: trova il coraggio di ordinare un Gegè al frizzi, tutto può succedere.
Tutti gli altri 6: e vai di trenino con Mastellone, brigittè bardò bardòòò, brigittè pejò pejòòò.
Coach Mixxxi 9: un'aroma di maria che avvolge tutta ripamonti, sta per chiamare i pompieri per spegnere un torcione o aprire un portone? Azzecca un cambio.

un video educativo americano sui pericoli dell'uso del brie al posto della scamorza

Si balla raga

LE PAGELLE DELL'ILLINOIS DEL VENERDI'

Marco e Mixi provano a spiegare all'arbitro che era rigore ma niente, non l'ha visto...

 Cinque papocchie e tutti a casa, risultato netto, manita al forza e coraggio. Serata fresca, avversari ostici e lamentosi, bomber loro (22 gol prima di ieri) a secco e ingabbiato in marcatura tripla se non quadrupla, la Dinamo non molla un cazzo, non rischia un cazzo, mancano due rigori all'appello e tante ricche occasioni per i nostri. La Dinamo è in missione per conto di Mixi.

DINAMO BLUES MOBILE - SASSO CON CAMBIASSO 5 -0
(4 Mariott, 1 Mixi)

Jack Blues 6,5: si trova davanti uno scudo umano che ribatte il ribattibile e respinge le (poche) conclusioni con ostentata sicurezza e molta nonchalance, serata tranquilla tutto sommato.
Foxi Duck Dunn 6,5: più in proposizione che in difesa, gli capita la golosa occasione di gonfiare la rete ma spara una semola sul piedone del portiere. Jolly a metà campo nel secondo tempo.
Missing Malone 7: dalla zolla spara una palombella nel mezzo che sorprende portiere e abbatte il morale degli avversari. al puntero avversario a fine gara fa: rimettici l'accendino.
Aretha Frenklyn 6,5: contiene tutti quelli che passano nella sua area, manco fosse un bull terrier nell'area cani di piazza piola. Si propone con parsimonia ma rischia il colpaccio.
Clod Guitar Murphy 6,5: non abbassa la guardia e prova il pallonetto, nonostante la sbornia, i problemi legali e una fame da lupi già dichiarata alle otto, trova subito la confidenza giusta.
Magic Murph Magro 6,5: carico a molla fin dalla sera prima, imbenzinato a dovere e pronto per i primi dieci minuti, gestisce la serata e alla fine dice all'arbitro: bel localino Bob.
Elwood Dani 6,5: l'ottavo uomo Dinamo entra dalla panchina bello caldo per coprire i buchi e dare respiro a uomini e manovra, anche lui ha la chance e prova di punta, alla brasiliana.
Tom Bones Dragon 7: unica punta fa da sponda e crea preoccupazione, sfiora il gol tennistico e non lascia mai tregua ai due anzianotti difensori rivali che si aspettavano una serata più morbida.
Mr Fabulous Mariott 8: soffia la palla nella tre quarti nostra e si invola a tutto gas verso la porta andando praticamente dritto. sempre che non lo abbatta il portiere in maniera talmente eclatante che non sembra fallo ma rimessa laterale.

Due partite da recuperare per chiudere il girone d'andata, squadra che trova sicurezza e non vende sogni, ma ormai solide realtà manco fosse immoldream. Settimana prossima settimana da coppe. Al frizzi si discute di vecchie glorie, koulibaly e dell'utilizzo criminoso o meno di pasta di peperoncino al posto del tabasco.

- Quattro fumè e una staro e del pane bianco tostato. - E da bere? - Una staro. 

Convocazioni

Restiamo sobri, coi piedi per terra. Tutti convocati, ore 21.00 Forza e Curagg