Partita rinviata

dicono abbia piovuto parecchio in quel di ripamonti.. 

LE LUPPOLATE PAGELLE DEL MERCOLEDI'

Altro che chiama, tutti in fila davanti alla spillatrice..

Eccoci qua, derby vinto. Nelle amichevoli precampionato abbiamo fatto credere di essere dei peracottai giusto per arrivare in una gelata sera di inizio dicembre in un campo senza linee, con nebbia in rialzo e avversari in pettorina, dove le porte le han messe all'ultimo imprecando in wahabita, dove l'area di rigore erano due cinesini sui lati, e dove un quarto d'ora prima un pazzo sciroccato in una rissa di inizio dicembre prendeva tutti a bastonate con la bandierina in un post partita movimentato e festoso, a vincere senza mollare un cazzo, in rimonta, con papera finale del portiere. Se fosse iniziato a nevicare, avremmo fatto tutti finta di niente.

INTERRACIAL - DINAMO GANG BANG 3-4
(2 Mariott, 1 Drago, 1 Bedi)

Jack Saltafoss 6,5: partita speciale per lui, unica pecca la punizione che ci porta sullo 0-2, per il resto non passa neanche una serataccia a parte il gelo e la mancanza di ogni tipo di riferimento in area.
Foxi Sant'Ambroeus 7: si incolla a Kolossus 2 - La Vendetta beccandosi una gragnuola di gomitate e spallate sulla mascella e cercando di spegnere la furia omicida del bomber sul nascere. Grazie al supporto

il destriero di Kolosso2 
schiaccia un pedone 
in fase di parcheggio..

psicologico dei compagni, il panzer resta a secco.
Frenky Brighella 7,5: jolly difensivo bipartisan, destra e sinistra, tassello di coach mixi che l'ha forgiato nella cantine del frizzi e lazzi, prende in consegna chi oltrepassa la mediana facendogli passare un brutto quarto d'ora.
Porpora Magro 7: fraseggia con nonchalance e addirittura non accetta il cambio uscendo contrariato per poi rientrare a dare calci senza prendersi colpe e distribuire perle di saggezza a compagni, avversari, arbitri, cervi, senza peraltro vedere nulla causa nebbia.
Andre Magut 7: si toglie il piumino Moncler e si butta nella mischia testa bassa rischiando pure la marcatura e rompendo il cazzo lì nel mezzo, sarà la fermentazione particolarmente azzardata.
Rob de Matt Bedi 7: entra a freddo, nel senso che entra con un principio di ipotermia alle estremità, e ci mette un po' a trovare la quadra. Poi fa partire la remuntada con gol di tacco che annebbia le menti degli

Frenki lancia una 
palla di neve immaginaria 
in faccia all'arbitro..

avversari. Golasso!
Marco Gaina 7,5: diversi vani tentativi nel primo tempo non scoraggiano il bomber che si rifà con gli interessi nel secondo prendendo una pinta di calci per festeggiare il 29esimo compleanno. Non che porti benissimo a uno di nome Marco ma non dà proprio l'aria di smettere col calcio giocato. Salute!
Lambrate Mendez 7: lambratese d.o.c.g., fa ancora filone con la sua squadra pur di partecipare alla serata e prendersi le sue personali secchiate di freddo. Le sue accelerazioni sono la breccia nella difesa avversaria e scompaginano i piani di vittoria pregustati a settembre.
Drago Verde 7,5: se loro hanno Raul fratello di Kenshiro, noi abbiamo un fusto di birra stagionale dal retrogusto amaro nel finale, soprattutto se ti puccia il gol del pareggio subito subito.

Miste' Ligera Mixi 8: aumenta il volume di nebbia incendiando due torcioni che non sono fumogeni ma poco ci manca. Si impone per la formazione e amministra i cambi come un import export di macchine usate destinazione carpazi. Sulla panchina della Bulgaria ancora lo rimpiangono.

Mancava solo Max quella sera, un ingorgo in Loreto, pare..

Altro da segnalare: loro erano delusi, la mina vagante del campionato ha mietuto un'altra vittima, la rissa prepartita ha gasato parte di squadra, il container era in condensa e in parziale allagamento post doccia mentre Budimir portava ai supplementari il Crotone a San Siro, l'arbitro, Cozzolino da Torre del Greco, prima chiede se vogliamo giocare, lui no, poi lascia correre e probabilmente prima di ammonirti risponde pure all'insulto, la birra era buona peccato essere sotto la cassa di un gruppo revival rock anni 70 che canta per mezz'ora Cocaine dicendo solo Cocaine.

Cartolina da Via Pacini, si vede un puntino nero là sulla destra, ecco quello è Mendez che aspetta Magro, solo, al freddo..

LE GOBBE PAGELLE DEL MERCOLEDI'

per i forti di stomaco ieri sera..

Vittoria fu, ma non senza intoppi. Al cardiopalma, visti i rischi presi, i gol subiti, i falli fatti, i rossi diretti. Campo infausto, selva oscura di gambe che neanche Dante Alighieri, urla effeminate e aree di rigore fasulle, l'abbiamo portata a casa ma passo indietro per la Dinamo. E siccome che soffriamo sempre in europa, la trasferta c'era, e la prossima è contro i Granata, le pagelle sono in stile juventino con tutti i vostri eroi dell'annata 2000-2001. Voto bassotto, quindi.

BIBITE GASSATE - DINAMO PARAMATTI 4 - 5
(2 Mariott, 1 Drago, 1 Andre, 1 Dani rig.)

Jack Van Der Sar 5,5: la prima punizione delle 35 tirate in serata entra lemme lemme nel sette, per il resto l'area è immaginaria e le porte si spostano, manco a Mirabilandia si gioca a calcio così.
Frenki Athirson 5,5: non aggredisce e si fa intortare dai conetti disposti sulla fascia, colpendoli a ripetizione. Va nel pallone, o e il pallone che c'è l'ha con lui, esce un po' scombussolato.
Foxi Tudor 6 - - : ha il pregio di uscire in vantaggio per respirare e rientrare in vantaggio per mantenerlo, peccato che sia disidratato e senza un briciolo d'aria in corpo.
Iuliano Ming 6-: non ha bomber da abbattere e quindi si rilassa, pochi lanci viste le ristrettezze del campo, e anche pochi cristoni, tranne quando per salvare un gol tira giù la porta.
Andre Bachini 6 - : puccia il gol che poi si rivelerà decisivo, in difesa non ci vuole tanto giocare e lo dimostra in tutto il suo splendore in marcatura, ci hai convinto più sù.
Fonseca Drago 6: lotta al solito ma di palle poche, sporche, rimpallate e veloci, la sbatte dentro di rapina, e poi cerca di tenere sù la baracca come gli altri.
Esnaider Marco 6: acquistato dopo l'infortunio di Del Piero, il bomber mette due gol da posizioni improbabili, si danna su tutto il fronte e forse troppo, esce tacchettato e l'arbitro gli dice che si tuffa. Epico.
Magro O'Neill 5,5: deve ancora capire bene chi prendere quando gli altri attaccano, sembra più fluido di scorse volte ma all'ennesimo grido (con insulto) gli si chiude la vena e si prende il rosso.
Dani Pericard 6 -: viene steso sulla linea di porta al grido di "palla arbitro", tira rigorino bruciapelo e poi aleggia nel mezzo nella confusione generale.

Idolo.

E' vero: il campo faceva cacare, l'arbitro, Sciosciammocca da Ischitella Lido, fischiava particolarmente a caso, le bibite erano un poco stronzetti. E' anche vero: erano davvero scarsi, ci siamo fatti prendere al solito dal panico, diciamo tutti stiamo calmi poi di calmo c'è solo il traffico sul cavalcavia. E' verissimo: uno di loro esce gattonando dal campo solo perché mancava la barella, un altro sta a terra mezz'ora e poi si rialza manco fosse Lazzaro, il tipo del gabbiotto dopo tre ore di allenamenti della Iris 1914 alle ore undici grida disperato "e mo' basta che è tardi!".

uno scorcio del cavalcavia

LE AFGANE PAGELLE DEL VENERDI'

la Dinamo scende dal Bolan vestita di tutto punto

Notizie da Kabul? Nell'autunno del 79 si era soliti fare questa domanda appena entrati al bar, ma a parte questo, che non c'entra davvero un cazzo, la Dinamo aspetta tre quarti d'ora una macchinata di virgulti egizi adepti del dio Ra incazzati come delle belve perché in serata pare abbiano girato Milano prima di scoprire che il parco Sempione è stato recintato, che le stecche di viale Argonne non costano più due scudi e che il macellaio kasher di viale Umbria ha chiuso. E dopo tre quarti d'ora la Dinamo ha sucato, ma con onore, quindi sufficienza a tutti, politica.

DINAMO MUJAHEDDIN - RED DEVILS IL CAIRO 3 - 6
(Fabbione, 2 Mariott)

"El Gato" Frenky Toldo: maglia della crescita Gelati Sammontana, si esibisce in scatti felini e balzi felpati, sui gol è pressoché incolpevole, come una coppa oro lasciata al sole.
Mixoud il leone del Panjshir: gli tocca il gagnetto di Rozzano classe 93 e bestemmia finché può, palla bassa in serata, si fa profeta della melina in difesa, striglia i suoi come nel Pashtun.
Stinger Foxi: due rasoiate nel primo fanno tremare le piramidi, il Sinai e il Mossad, ma le munizioni finiscono e ripara nel corridoio del Wakhan in attesa di rifornimenti.
Sufi Magro: trova la calma a livello ascetico, predica la pace in terra e con il nove avversario, prova a girare su se stesso in cerca dell'estasi come i dervisci rotanti, suoi vicini di casa.
Il Drago di Falluja: si fa tutta la fascia manco fosse il Mullah Omar in motorino, prestato alla difesa delle mura di cinta scalda olio bollente e scaglia sassate in avanti al grido di Allah Akbar.
Dani il Marabutto: alle prese con un colosso d'uomo discendente diretto di Tutankamon non ha molte chance, si mette nel mezzo e becca qualcosa, tipo calci spallate ginocchiate e così via.
Khan Khlod: semola al 40%, miglio al 30%, orzo al 10%, sembra la macinatura grossolana del cous cous ma invece è il digestivo della serata, se ti danno un té alla menta è fatta.
Marriott Hotel Kabul: ti apre la portiera, ti prende i bagagli, ti chiama l'ascensore, il concierge dell'albergo più gettonato d'Afghanistan fa quasi tutto da solo, forse la sera cuce palloni, chissà.
Tergi El Cristal: questo umile profugo lavavetri traduce da un antico testo coranico la parola fulmicotone e subito scartabella nel sette la punnella della speranza ma la primavera araba è lontana, ha sbagliato stagione.

i dervisci rotanti, nuovo schema dinamo dalla tre quarti in giù

Va bene così, un vecchio saggio di Herat una volta disse "تازی افغان" che letteralmente significa levriero afgano ma si può anche tradurre con "Non sono queste le partite da vincere". La forma fisica lievita come il pane azzimo, il gioco a tratti è meno tortuoso di una strada sterrata per Kandahar, i mujaheddin resistono, viva i mujaheddin.

Per la cronaca: l'arbitro, Morabito da Capo Rizzuto, ci ha preso in simpatia, una palla è finita nel palazzo di fronte in riscaldamento, un'ora di riscaldamento quindi ci stà, il 2 avversario è il primo rosso di stagione, beaujolais. 

la macchinata incriminata persa in mecenate in una foto d'epoca

Convocazioni

Mai dire no ad una convocazione..
http://www.youtube.com/watch?v=X21mJh6j9i4

LE ZAPATISTE PAGELLE DEL MERCOLEDI'

la Dinamo in una foto a inizio gara, notare il tono serioso, si cagano sotto, si vede..

Prima vittoria de la liga de los Acli,  in trasferta in Lope de La Vega de La Cruz De Puta Madre, campo ottimale per il gioco Dinamo tutto ripartenze e contragolpe, senza mai dimenticar la Marca, che quel toro de l'80 è stato ingabbiato da los Toreros de la defensa, e mo basta che è un attimo a prendere la tangente. La tangensial!

Herpes Labial - Dinamo EZLN 1 -5 
(Mariott, Foxi, Dragòn, Fabiòn, Daniel)

James Jorge Campos 6,5: nonostante raffiche ravvicinate, non corre troppi pericoli e grida al solito Que Viva Mexico! per tutta la gara.

Mixi fa un po' quel cazo
che gli pare..

Mixi Manolete 7: doma quel torello dell'80 come solo il celebre torero sapeva fare, lo infilza coi tacchetti e lo finisce nel deliro di una folla urlante.
El Zorro Foxi 7: colpisce con una staffilata che più che una zeta sembra una C, d'esterno. Poi esce, prima per problemi respiratori, poi perchè ha un pezzo di legno al posto del polpaccio.
Frengo Nachos 6,5: attento a la defensa perché terrorizzato dalle grida di Manolete, croccante nel mezzo, leggermente piccante sul finale.
Guacamole Magro s.v.: come la salsa omonima, poco avocado e la fiesta si spegne. Sembrava un Chiappà del 2013, ottima annata.
Pichichi Dani 6,5: esterno basso, poi alto, poi nel mezzo, poi di nuovo basso, neanche la 500L ha così tanti optional al suo interno. Finisce con pennellata sobre al portero peruano.
Subcomandante Marcos 7: prende le redini della rivoluzione andando a pressare a tutto campo(s) e senza passamontagna, in barba ai militari. Apre le danze e vamos amigos.
Pancho Fabiòn Villa 6,5: non si tira mai indietro il nostro panzer, in via dei matti numero zero è già idolo, zittisce gli animi calienti e talvolta parte palla al piede, sì, de vez en quando..
Enchilada Andrés 6,5: più concreto dell'ultima volta ma ci voleva uno sfuerzo pequeno, si adatta alle evenienze e sfodera un profilo squisito, manco una salsa roja.
Tequila Dragòn 6,5: solito cicchetto tosto e savoroso, puccia el tercero e poi si abbassa a terzino, il campo è piccolo per le sue scorribande ma ha un caballo piccolo, un caballino.

Bien, ci voleva per la classifica, per il moral e per la Santa Trinidad. Ognuno di noi ha uno schema in mente per come far giocare la squadra, ognuno di noi è teso allo spasmo anche quando vince 3 a 1, ognuno di noi verso il quindicesimo sogna un menù staro+fumé+patatine a 8 euro.
Tierra y Liberdad!

i treni per Famagosta non son più quelli di una volta.. 

Inoizacovnoc

Serata coi botti, tutti convocati..

LE FRIGGIBILI PAGELLE DEL VENERDI'

meglio non guardare, George..

Inizio di stagione. Dinamo (e basta?). Sembra una nuova fighissima serie tivù, invece è la squadra più scassata della lega (nord?) che comincia coi botti il campionato. Di fronte a una compagine più attrezzata, più fluida, più veloce, più sapida, la Dinamo regge un tempo, si porta sul 2-1 e poi sbraca in tutto il suo splendore. Della serie che se davano un rigore lo batteva il loro portiere. 'Za Dinamo.

Kentucky Fried Dinamo -  Cotechino Precotto 1 - non mi ricordo quanti
voto complessivo alla squadra: 4

Jack Sack: si sgola per una mezz'oretta fino a quando capisce che va tutto a troie, salva la baracca nel primo, inerme nel secondo.
Foxi Brown: sale poco, anzi mai, lancia poco, male, tira due volte, no comment. Tenta il possibile diciamo.
Frenklyn Delano: si incolla al loro 9 e regge fin che può, poi si accorge che c'è anche il loro 11, oltre che il 5 e l'8. Quaterna.
Magro Pizza Hut: il gioco dovrebbe passare dai suoi piedi in serata. E' come chiedere a Brunetta di giocare negli All Blacks.
Claude Dbs: quando entra alcuni si chiedono se abbiamo introdotto la moviola in campo ma in breve si accorgono che o hanno la vista appannata o è proprio così.
Andrew Lloyd: il pane carrasau in confronto è una lastra di marmo. Impalpabile.
Daniel Day: gioca manciate di minuti in fascia e là davanti ma non trova la quadra, oltre che la palla.
Dragon Trainer: come nei migliori film della Disney, giù botte dal primo all'ultimo minuto, madonne che volano e suoni sordi di gambe che si incontrano. Popcorn in omaggio.
Marc Anthony: puccia il gol della bandiera, peraltro sofferto, e prova a rendere meno amara questa amarissima aranciata.

Coach Altreckt Rag. Minghetti: pensa bene di stirarsi con l'altra squadra e lasciare la difesa in panne come una Fiat Uno sullo Stelvio. In panca dispensa consigli a bassa voce, almeno i cambi non sono accazzo.

Va bene ragassi, era la prima, steccata, nulla è perduto, tutto è perso. Il fumè era piccantino e la staro fresca fresca, l'arbitro (Mastrocecere da Capo Rizzuto, voto 8) era pure simpatico, poteva andare peggio. Poteva piovere.

i punti cruciali per capire se sei morto, al 20imo del secondo tempo 7 su 9 erano allo stadio 3, la sonnolenza..  

Gli Indimenticabili/2

Oberdan Biagioni

Gli Indimenticabili/1

Totò De Vitis

L'ALBUM PANINO - DINAMO AMPIEZZA 2014/2015

CHE TI MANGIASSERO I CANI

ovvero
GEMEINDE FICHTENAU
ovvero

l'album stagionale delle figurine dei campioni

e fatti du spaghi Jurgen

Ebbene sì, la fine delle coppe, l'assenza dei mondiali, un pazzo calciomercato che deve ancora iniziare, dove giocherà Cacìa il prossimo anno?, coincide con l'arrivo delle pagellone finali che di fatti si presentano sotto un caldo torrido e privo di carrettino di granite. Soliti 72 stronzi in rosa, soliti problemi di soldi, soliti cristoni, soliti insomma. Sempre i soliti. Tranne per il nome che viene deciso in una sera particolarmente priva di brio, tatto, umanità e speranza. E tranne per le maglie, stock tedesco in offertissima 120% poliestere peraltro gialle come quelle di tutto il girone. 

Statischtischen:

                  PUNTI - G - V - N - P - GF - GS
DINAMO AMPIEZZA     28 - 24 - 9 - 1 - 14 - 89 - 100
(gol da sito acli, mica li ho contati maiali)

ROSA SQUADRA (da leggere con appropriato sottofondo musicale, questo qui)

Giacomino: 

portiere 

Si presenta sul finire di stagione e con lui si registra una media di 8 gol fatti e pochi subiti a partita che fa subito gridare al miracolo, ottimo motivatore per casi disperati, se non lo prende Emergency per l'anno prossimo, allora abbiamo un portiere, sempre che l'isis liberi Max dalla prigionia ovviamente. Epica la volta che si toglie i guantoni e si mette a calciare tutto quello che si muove davanti all'area. 

Detto: jack o'meeno, mamma ho preso il gemeinde fichtenau

Giobby:

stopper all'inglese
Gioca in autunno, sugli alberi le foglie, poi il Norwich lo preleva nella sessione invernale per 4 fantastilioni di paperdollari (pari a 2 fumè), e il nostro mastino emigra in Inghilterra. La difesa soffre la sua partenza che coincide con il forfait di Tommi K per ragioni ignote. Missing.

Detto: rogerio, canarino, thor
2 gol per lui

Mixi:
robocop
Mezzo uomo mezza macchina, Mixi gioca in 28 squadre diverse, 7 giorni su 7, si mette in porta se c'è bisogno, bestemmia a comando, fa da paciere a Baggio, gestisce le finanze e controlla l'organizzazione, l'anno prossimo lo vuole il PD ma dovrebbe legalizzare tutto il legalizzabile per averlo. Vero collante della squadra, grazie zio. Emocioni.
Detto: la legge.
5 gol per lui

Tommi K:
parbleu
Parte in polemica con tutto lo spogliatoio e pure col mister che neanche esiste, dopo alcune apparizioni in cui si autosostituisce per nervosismo sul 4 - 0 per noi, decide di appendere gli scarpini al chiodo abbandonando la squadra senza addurre motivazioni. Il suo addio misterioso è carne per rotocalchi e stampa di mezzo giambellino, il francese rilascia solo qualche Abaoui e Oulalà.
Detto: Violator, La Marisa, Ansa
1 gol per lui

Foxi:
libero, magari
Se non è segregato a fare tv spazzatura, Foxi scorrazza nelle retrovie tra gol fantozziani, barrette di cioccolato fondente e apprensione totale. Capitano suo malgrado, è noto per perdere sempre alla monetina e le macchinate da piola, salta parecchie partite e difatti la squadra fa 28 punti, non succedeva dal 2006 circa.
Detto: Brown, Fedez, Fissan
6 gol per lui

Clod:
esterno
Non si tira mai indietro quando c'è da buscarne diverse, sciabola con eleganza corner che qualcuno inzucca con costanza a inizio torneo, poi forse non tira più corner o va a lezione di chitarra. Ha l'occasione per togliersi di dosso l'urlo di Semola! che gli affibbia spesso Magro, e trova il guizzo, sennò si consola spesso con un fumè al tabasco bagnato da una weiss.
Detto: Chitarrò, Cleto, Jean
3 gol per lui

Cristiano:
genio e sregolatezza
Quando si mette i guanti la dinamo in porta ha un furetto che salva più volte la baracca, quando se li toglie invece parte in progressione verso la porta in stile kamikaze imperiale giapponese luglio del 45, ben oltre la disperata. A volte però si traveste da trascinatore, mai domo. Epici i suoi battibecchi con K, chi ascoltava non capiva mai un cazzo.
Detto: CR7, Cristicchi, Gatto Panceri
11 gol per lui

Dani Mor:
falso nueve
Là davanti si sbatte come un risciò per le strade di Nuova Delhi e fa valere la sua dote indiscussa: il fisico. Se non è già a terra lo faranno finire a breve, a volte striscia anche da solo fino alla recinzione, nello scacchiere tattico della dinamo si attiene alle leggi della casa delle libertà, fa quel cazzo che gli pare ma rompe i coglioni a tutti.
Detto: Tenente Dan, il Dani
3 gol per lui

Dani Mus:
finto nove
Arriva in sordina direttamente da un aperitivo e si guadagna la pagnotta a suon di falli gratuiti e golletti di rapina. Velenoso in area come pochi se in area ci arriva, spesso gli avversari si spruzzano l'antidoto come fosse Autan. Anche lui quando può e quando riesce ce mette il cuore.
Detto: l'alter Dani, Musocco, Lo Dani
6 gol per lui

Andre:
(passala alla) mezzala 
Scende in campo con la Dinamo dopo apparizioni parrocchiali, difende bene la palla ma la palla non sempre arriva, segna con discreta continuità poi tra lavoro e malori vari tipo gomito del tennista pacca sempre il mercoledì verso le 19.35 cosa che fa cristonare Mixi fino al fischio d'inizio, Si rivede in primavera ormai e finisce a tarallucci e vino. Anzi, a carasau e cannonau.
Detto: Sau, Zemanlandia, Chateau D'Ax
8 gol per lui

Frenki:
tuttofare
Dove lo metti sta. Nel senso che gioca praticamente dappertutto in stagione, felino tra i pali, iena davanti, bue muschiato dietro. Ha sposato la Dinamo come una bulgara sposa la Cassanese. E dalla zolla spesso non perdona, non si sa chi, ma non perdona. Yes he can.
Detto: Yankee, Fresone, Piccolinho
5 gol per lui

Marco:
ehi bomber
Tra una grappa e l'altra, Mariotti è il vero spauracchio dinamo di quest'anno. Corteggiato a lungo dalla dirigenza, ripaga tanta onestà intellettuale con gol pesanti e regala speranza a un intero popolo ormai disilluso. La compagine viene cucita su di lui, si spara una palla dalla difesa non nella sua zona e da lì nasce l'azione.
Detto: Mariottide, Torbato, Dai Mona
25 gol per lui

Fabione:
Panzer
Si presenta una volta e nasce il tormentone "che ti mangiassero i cani", chiissà perché tra l'altro, bo. Un'altra sta visionando sul suo Acer del '98 Celtic - Inter 64imi di Europa League in streaming su Rete4, poi la partita va in vacca. Si danna come un tarantolato non c'è che dire e forse ora che ha procreato si è dato una calmata, chissà bo.
Detto: Fabi-1, Castagna, Bobone
1 gol per lui

Magro:
regista di nicchia
L'età avanzata lo costringe a superare poche volte la metà campo, complici i 48 schemi diversi provati nelle prime 8 gare peraltro tutti da lui suggeriti. Se non torna gli imprecano contro, se non è nell'area avversaria gli tirano le madonne, lui sornione se la ride sempre e se non è in preda a crisi respiratorie sta nel mezzo a distribuire calci. Ops, volevo dire calcio.
Detto: Phon, Maghreb, Zibbì
2 gol per lui

Mendez:
box to box
Arriva e porta una ventata di aria fresca, almeno fino al 5' della sua prima partita, poi si uniforma al livello dei compagni. Prezioso in copertura e pungente davanti dove regala gollonzi inaspettati come un vitello tonnato a Natale. Peraltro da provare le Lasagne alla Mendez, portano un po' sfiga ma tutte da scoprire. Non manca mai anche per il post partita. Si è adeguato facilmente.
Detto: Sanchez, Gutierrez, Rodriguez
4 gol per lui

Drago:
ala destra
Lui a sette fatica a carburare, gli servirebbe San Siro per sentirsi libero di correre indisturbato, non lo stadio, l'ippodromo. Ingabbiato com'è tra foreste di gambe pelose e grosse come il suo torace, non fa una piega e si prende la solita gragnuola di pedate senza cadere. Semolata su rigore per lui.
Detto: Dr.Ago, Barone, Sistema Sesto
3 gol per lui

Nico:
vecchia gloria
Il cuginone viene giusto due, tre volte, ma nonostante la panza e la maglia aderente, butta sostanza in campo e dispensa consigli dalla panca manco fosse Lobanovski sobrio. Alla soglia dei 40 corre più lui che mezza squadra, e dire che gioca praticamente da fermo. Chapeau.
Detto: Van Exel, Cugi, Chef
2 gol per lui

Pisella:
infermeria perenne
Si ripresenta in maglia dinamo dopo lustri, alla difesa lustro non riesce a dare, in una serata infausta ne prendiamo una sassata dopo che solennemente avevamo pensato alla difesa blindata. Se zoppica non è per finta come ne I Soliti Sospetti ma spesso significa stagione finita. E difatti si cautela e non si presenta più.
Detto: Pacey, Kaiser Sose, Seven

Tommy Pozza:
portiere titolare
I più pessimisti ad inizio campionato affermano: abbiamo il portiere, è fatta! sfregandosi le mani. Io l'ho visto in amichevole una volta a settembre poi pare sia venuto un'altra volta a Marzo, io non c'ero, mi sembra che abbiamo pure perso, che dire, o è un caso o abbiamo per le mani il nuovo Max ragazzi!
Detto: da chi? ma perché?




Carissimi, se qualcuno è stato dimenticato può sempre far ricorso al Tar del Lazio o sentire direttamente Lotito per farsi prontamente e subitamente inserire in codesto almanacco annuale di sciagure ed intemperie. Anche quest'anno comunque, emozioni. "Che vi mangiassero i cani" la nuova hit di Sandro Strimpella.

UN GRAZIE SPECIALE A TUTTI I TIFOSI CHE CI HANNO SEGUITO SUGLI SPALTI DEL FORZA E CORAGGIO

UN GRAZIE SPECIALE A CHI C'HA SEGUITO DA CASA

O AL TELEVIDEO

UN GRAZIE SPECIALE A BOSKOV E ALLA BARRIERA FINTA.

LE PACIFICHE PAGELLE DEL SABATO

in vista della Santissima Pasqua campeggiava questa bandiera all'ingresso dell'U.S. Viscontini al nostro arrivo

Tra l'odio e l'amore, ha vinto l'amore. I punti che ci avevano dato a tavolino ce li siamo ripresi sul campo. Partita in mano della Dinamo sempre. Lontani i tempi del "tu sei a casa nostra" o del "ti ammazzo"... solo tanto amore e volemose bbene. Fanculo

AMARO AVERNA - DINAMO ZEMAN   6-8  (6x Marco, 1,5 Andre, 0.5 autogol)

Giacomino il portierino 7 - un portiere coi fiocchi. Come al Four Season. Pronto a sgattaiolare su tutti i palloni diretti nello specchio. Più prezioso del sorbetto a fine pranzo pasquale. Classe '92, ma capace di urlacci ai compagni. Assegno in bianco pronto dai DG Lucini e Piccoli.

Leopold II 7 - dalle sue parti era indetta una caccia alla volpe, lui molla tutti e viene a caccia di attaccanti. Chiude, recupera, scalcia. Per rendere tangibile la sua presenza piazza anche un autogol, ma di gran classe, come sempre. He should be eaten by dogs, sentenzia qualcuno. 

Mattia il grande 7 - pienamente recuperato torna saldamente al centro della difesa. Picchia tutti quelli che si trova davanti. Come Steven Seagal

Cloud 7 - in difesa fa il bucato, in attacco da una mano, come la darebbe a Serena Grandi... sul culo

Andreinho il rotto 8 - si presenta con premesse alquanto negative: ho pubalgia, mal di schiena, alluce valgo e gola secca.... non gioco... Poi sostanza, corsa e golletti come da vecchi copioni di una dinamo abituata alla vittoria.

Dani il procuratore 7 - tira fuori dal cilindro un portiere che gli avanzava, ne cura gli interessi e intanto piazza li una prestazione alla Lamberto Zauli, rifinitura per il bomber Luiso.

Nicola lo zar 7 - immaginatevi Bierhoff terzino... o Gigi Riva mediano, o Moana Pozzi catechista. C'è scritto anche questo sul CV di Sitia N. per la partita di ieri. Sacrificio con alto rendimento, come Rocco.

Marco Landers 10+ - non uno, non due, non tre... SEI bombe nella porta avversaria. Oltre al pallone si porta a casa la cittadinanza onoraria di Baggio, con coltellino e marmitta Leovince. Leggendario

Viene indetta una manifestazione di protesta contro la federazione colpevole di aver messo 22 partite in 4 gg. E' pronta la bamba per tutti.

caro portiere schizzato, la vita è fatta a scale: c'è chi scende e c'è chi sale

LE SINTETICHE PAGELLE DEL VENERDI'

Si va per sottrazione, di tempo, di stop, di passaggi, di rimesse, di commenti. Il voto è di castità.

DINDINIAMO - REDDEVILZ  2-8

Frenghi: manco un miracolo

Foxi: manco a porta vuota

Magro: manco una semola

Clod: manco un corner

Dani: manco gli orecchini

Dani: manco in ritardo

Mendez: manco una vittoria

Mixi: manco li cani

Stiamo sprofondando nei meandri di un abisso di schiuma di Staro, tabasco, scorza di limone, tutto sommato un bel cocktail. 

A prest 

Ehi, mi fai un fumè?