LE INQUINATE PAGELLE DEL MARTEDI'

Il purti va a farfalle, la dinamo è beffata

Cazzo, all'ultimo secondo no! -  avrà pensato l'arbitro che tutto aveva fatto pur di regalarci il secondo pareggio stagionale. E invece palla al centro, copertura da procioni lavatori del Montana, assist in mezzo al minorenne solo soletto a 30 centimetri dalla porta e trac, il golletto sul fischio finale che manda a troie il lavoro di un anno. 9 giorni dell'anno, per la precisione. Più che svista difensiva, fondi di bottiglia che piovono dal cielo. Ennesima sconfitta per uno, perdipiù crudele vista la remontada con autogol che per un attimo aveva fatto credere ai più sbarbati che forse il sacrilegio era svanito, la macumba ritirata, la fattura pagata in contanti. Da segnalare gravi episodi di nonnismo al SantaMaria de PutaMadre. Ci si accanisce sui più piccoli, pure Piccoli si accanisce, gli avversari battono 38 punizioni, il telefono azzurro squilla all'impazzata, l'albero azzurro viene bruciato da un manipolo di fabbri in teletta fosforescente al grido di "Arbitro togliti dal cazzo", come pronunciava il capitano sul finire. Fine del girone di andata. E' andata raga.

V.M.18 - DINAMO GAME OVER  4 - 3

Ivan Ivanovic 6: sulle uscite paga i 18 punti di sutura sulla fronte ma il purti si esibisce in parate per fotografi di moda. Mitico.
Tommy Kaiser Sose Chiappa 6,5: non per meriti anagrafici, il capitano sbaglia pochissimo, forte di cambiare compagno di reparto ogni tre minuti. Maiuscolo.
Minnie e Moskoviz Missy 6: inizia cercando il taglio neanche fosse un parrucchiere alle prime armi, poi si calma, dalla zolla non punisce ma è in upgrade con saturno quest'anno. Bisestile. "Missi questi te li fischia tutti!" e lui: "Eh lo so".
Effe Lavazza Point 6: il decaffeinato non c'era, allora è da provare il macchiato, di sangue, l'espresso, sulle tibie, il marocchino, per le minacce. Per non parlare del fondo del caffè turco. Felpato.

Ghiggia segna, un popolo in rovina..

Clod Vermont 6: venuto a scaldare la panchina e a farsi una doccia bollente, si ritrova in campo suo malgrado per la rimonta, il tabellino dice pure che ha segnato, e adesso cosa racconta ai nipotini? Stoico.
Nicolas Cage Estigarribia 5: solo il ricordo dell'anno scorso, arriva già sudato al campo, la gatorade sta puntando molto su di lui e lui sente la pressione. Powerade?
Frenkie Garage Burger Band 6: spostato in mediana sente la mancanza della gratificante compagnia del capitano che gli raglia addosso per un'oretta e questo lo rattrista un pochino. Marchia a fuoco cosce finchè può. Beef.
Magro il Marchese de la Marca 6,5: compromette seriamente la sua relazione decidendo di venire a giocare, riceve consigli da mezza squadra su come portare avanti il rapporto, segna e legna. Peccato che la sua tipa l'abbia caricata Giobbi su un taxi e l'abbia portata a vedere la Samp a Bogliasco mangiando frittura. Marchisio.
Jonni Robba Van Persie 6,5: scalcia a tutto andare, cambia ritmo alla partita messo punta all'improvviso e  piazza la palla nel sacco. Mancava solo il tap in e poi era quasi magia. D'altronde quando a Jonni va, che strane cose fa. Ohoh.
Filippo un Sorso di Romagna aka KOLOSSUS 6: ebbene sì, non possiamo neanche più dire la fatidica frase "..ci fosse stato kolosso.." perchè c'era, con 65 cotechini ancora sullo stomaco da colazione, intabarrato in una muta di kryptonite, che coglie un incrocio che si è sentita una scossa a Paullo ed è venuta giù una palazzina a Baranzate, ma per altri motivi, paga il poco dinamismo degli ultimi mesi, passati a dire "Ucci ucci sento odor di cristianucci".
Motorino Gaetano Pini 5: ingessato sulla linea di porta, si autoproclama puntero e esordisce con un tacco volante a metàcampo manco fosse un MioMiniPony, nel senso delle consegne di consigli per conigli in panca.

Vice Coach Qualcuno volò sul nido del cuculo Foxi n.p: sente freddo alla tempia il vice quando gli dicono che Sasà ha 39 scalini di febbre, ha a disposizione la rosa quasi al completo e lamenta la mancanza di Max, incastrato nel traffico a Corsico. Si doccia pure perchè suda non poco a modificare in corso 14 formazioni diverse. Poteva giocare anche lui a sto punto.
Preparatore atletico Sirietto Giallo a.t.m:  sbaglia subito fermata col dito rotto, fumo concesso in carrozza e nessun divieto di parlare al conducente anche perchè non c'è.

Arbitro Felice Gino 12:  abbattono Jonni in area con un fucile a canne mozze ma lui non fa una piega, il nonno di tutti i fischietti Figc fischia prima perchè ha freddo e anche perchè si becca una quantità pantagruelica di insulti da farlo invecchiare di 5 anni a fine serata.

In spogliatoio si festeggia ugualmente: il genetliaco del capitano, sdraiato
sulla sinistra, in concomitanza con il Natale ortodosso.