EDIZIONE DELLA SERA DELLE PAGELLE DEL MARTEDI'

Burnich prova a fermare Drago. 

Eh già, come direbbe Angelo, siamo ancora qua. Eh già, altra partita, altra sconfitta di misura, cala la nebbia e si prendono tre pere in cinque minuti, neanche a Zurigo negli anni ottanta era così facile, devono aver pensato loro, mancu li cani, abbiamo pensato noi. In una serata che poteva regalare a Mister Stabile tre punti fondamentali per la salvezza e un natale più sereno, la Dinamo crolla sotto l'aspetto più impensato dopo passaggi-stop-tiri-fiato-gioco-phon-shampo. L'aspetto pissicologico. O era Vasco?

DINAMO BARELLI - REAL SEVEN HEAVEN 3 - 4
(da ascoltare come sottofondo musicale nella lettura)

Amaro del Capo Missi 5,5: non torna ancora ai livelli di prima, forse è il mix di erbe calabresi che fa il suo porco effetto. Tra i pali è inapprensibile.
Pure Malt Frenklyn Whisky 6: parte consegnando la palla al 9 avversario, prende fiducia e gioca come un Pessotto dei migliori anni. Tra i pali è inappuntabile.
Pastis Chiappa Ricard 5,5: da mischiare con l'acqua se non si vuole quel forte sapore di anice in gola che ti fa bestemmiare per cinquanta minuti per poi dire "Abàoui!". Non mantiene la calma, serve il ghiaccio.

Sul tre pari regna lo sconforto..

Segrafredo Nicolas Zanetti 5,5: instancabile podista centramericano, con la palla tra i piedi dimostra qualche defaillance, pennella un cross ma in copertura dimostra di essere degno erede della marmelada peruana.
Analcolico Biondo Magro 5,5: battibecca col capitano che sembrano due suoceri alle nozze d'oro, anche lui non fa impazzire il mondo come soleva fare in passato, tra nebbia e tabacco è sempre questione di fumo.

Grand Marnier Dragoni 6,5: doppietta che incanta le platee e sembra segnare la fine della partita, al vismara riesce ad esprimere il meglio, come sul gelato o nelle crepes.
Sidro Sirio 5,5:  la sbirilla dentro come un avvoltoio di aree di rigore, sportella come un albatros in fase di decollo, tuba come un piccione viaggiatore birmano. Insomma, gli piacciono gli uccelli. Di Hitchcock, dico.
Fernet Foxi 6: annaspa nell'assimilare il "quadrato col punto in mezzo" di Mister Stabile, un modulo completamente sconosciuto nell'emisfero boreale. Acquista fiducia, entra nel vivido e sfiora il gol nel sette. Fuori.

Coach Serse "Braulio" Stabile 6: oltre al modulo già citato, scombussola le carte non lasciando riferimenti agli avversari: la gente corre accazzo e come gle pare. Folgorato, smista drago in avanti e puntella la metà campo manco fosse Nereo Rocco di ritorno da Londra. Gioca a poker col demonio.

Foto di gruppo al Vismara. 

rutto libero

Convications

Lunedi' 28 ore 21.30 campo vismara

DINAMO GARELLI - REAL SEVEN

chi risponde all'appello?

LE RECALCITRANTI PAGELLE DEL MARTEDI'

Ivan prepara gli attrezzi del mestiere, lo attende una serata da urlo.

Amici appassionati di Tennis, benvenuti al'immancabile appuntamento con una roboante sconfitta dal punteggio sonoro: la squadra del sosia di Fabregas non lascia nemmeno un game agli avversari, "gli uomini di Piccoli" giocano solo passanti, prendono rovesci e fanno dei servizi tipo prendere gol da rinvio dal fondo oppure da corner, memorabile.


duecentocinquantaseiesimi del Torneo di Gallarate:
MAGLIA PANATTA - DINAMO NARGISO 6 - 0

Iban Bucatini Barella n5 6:  gioca il migliore serve and volley della sua carriera, il fuscello di alessandria indossa la maglia di campos non a caso, e infatti prendiamo un gol da rinvio del portiere. Come mette la barriera lui, solo pochi in europa.
Missy In Gondoland 5: ebbene sì, dò l'insuffi al mio pupillo, ma tra svarioni e mozzarelle in carrozza questa volta non gliela toglie nessuno. Già fissato il colloquio con i genitori comunque, la mancetta per la pagella non è a rischio.
Tommaso di X-Factor 2011 5: lui è nel mercato del business, l'arbitro nel secondo tempo mi chiede, testualmente: ma dove l'avete trovato il capitano? io gli rispondo a gratosoglio, oltre alla pagella dovrebbe nascere un'altra rubrica: il Processo di Tommy K. Ecco il business.
J.O.E. Di Benedetto 5,5: parte arretrato, pecca in marcatura ma imposta con fierezza, lui da Magalli sceglieva sempre le buste, gli piace la sorpresa. Auazzaganao.
Fox Molder 5,5: senza Sculli non sa cosa fare, tenta il tiro ma la statistica è 0/5, impietosa. Dalla panchina nullo.
Alegher Magher 5: una manciata di minuti in cabina di regia, non aveva i soldi per ombrellone e sdraio allora si accomoda in panchina senza fare un plissè. Insegue quel bel torello dell'otto e a fine partita gli chiede l'email. vadavialcù@barona.it
Freschi Pesci al banco 5:  quando va a battere la punnella sembra un Beccalossi d'annata in un tiro io! da antologia. Soffre troppo la stazza, le galliche e i peperoni alla messicana.
Elliott il Drago Invisibile 5: la barona non si addice alle sue proverbiali cavalcate terzino alla mano, qui finisce sulla linea di fondo dopo due passi e da lì tenta il tiro di collo pieno sul palo più lontano. L'ho visto fare una volta al volo da un centravanti olandese. Van Basten.

L'Otto a fine partita bacia la figona dell'organizzazione
facendo un chiaro torto al nostro purti. 

Mago Sirio 5: ingabbiato dal mister avversario che aveva visto un super8 della partita precedente, non tira niente fuori dal cilindro, ma a ben pensare non tira proprio.
Ferdinando I di Tarragona sv: altro acquisto delle sette e mezza di lunedì, dialettica frizzante più che altro, non pervenuto, forse per timore di un insufficienza usa una giustifica.

Coach Sasà sv: alcuni dicono che stesse guardando la partita in streaming su un canale cinese con antenna abusiva sul San Paolo, altri sostengono invece che stesse guardando il posticipo di B perchè giocavano dei vecchi suoi compagni, altri ancora che stesse giocando a Pes 2007 con la Dinamo rifatta e in vetta solitaria al campionato tallonata dal Milan.

Come dice Magro "non sono queste le partite da vincere" e allora viene da chiedersi "ma quali cazzo vinciamo?"

Magro in pachina polemizza con il capitano. Auguri. 

convocazione lunedi 21

si gioca alle 22 alla barona. cupcake, facciamo per le 21.30?


chi ce chi non ce...

LE AMARISSIME PAGELLE DEL MARTEDI'

Chiaro, c'è di peggio, la Juve che ne prende 5 a pescara, l'Inter che esce con l'Helsinborg con Recoba che sbaglia un rigore all'89imo, il Bari che pareggia a San Siro col Milan e a fine gara Ventura dice:"l'abbiamo buttata", certo, la fatal Verona, Caporetto, l'eccidio di Bronte, ma quella di ieri sera è definitivamente la nostra personale Corea, Ridolini è sostituito da Fester della Famiglia Addams, dal sosia di Sorin e da quello di Carletto Ravasio, indimenticato portierone bianco-rosso, tra i pali. E se poi ci aggiungi il Byron Moreno della Figc.. Altro che amarissima aranciata.

FAMIGLIA ADDAMS BATTE DINAMO SCALOGNA 5 A 4. CONDOGLIANZE

(togliete pure 3 punti ai voti, non ce la faccio, vi voglio bene)

Missing 6: a malincuore in porta miracola, poi le punnelle escono di centimetri, i pali ingrandiscono.
Frenklyn 6,5: segna, para, forse l'unico della baracca che si salva. Ma sotto il ponte c'è pierin che fa la cacca.
TommyG 6,5: in una serata infausta trova pure spunti nel dribbling e sfiora il gol. Capitan Tsubasa salvaci tu..
Foxy'n'Roll 5: sbaglia sotto porta, decide di passare il secondo tempo sdraiato a terra, è tremofobico.
Dragon 5,5: frettoloso, anche lui pestato duro, segna in nonchalance, più non che chalance.
Cloding 6: per lui un incrocio su punizione e un salvataggio sulla linea di uno passato di lì per caso. Ambo.
Sirion 6,5: ci mette le sportellate e due gol di razza. Razza caucasica.
Ricking sv: gioca fuori ruolo per dieci minuti.

Coach Stabile 6: politico. Sempre alle prese con nuovi elementi, ha a disposizione la rosa dell'Inter di qualche anno fa, 46 giocatori sparsi per tutta la provincia, chissà che se ne becchi uno buono. (Così già scrivono di lui: "...Ancora in fase di rodaggio la Dinamo che adesso, con il nuovo mister Stabile, cercherà di raddrizzarsi dando un'identità più definita alla squadra". In allegato poi c'era questa foto. Bo)

Arbitro 3: proprio lui, ancora lui, l'incorreggibile fischietto Figc, fischia a caso, rende la partita un macello, inventa a braccio regole tipo quando il portiere batte dal fondo e un suo difensore prende la palla in mano, il suo patentino è on-line, su youporn. E' uno dei peggiori. Rivogliamo il fratello di Jessy.

Che dire? Cosa fare? Una serata così densa di sfighe non si vedeva da un po', poi quando loro al primo tiro in porta del secondo tempo, beccano il palo e la ribattuta finisce sul piede del loro attaccante che stava inciampando e la sbatte in rete, ma che cazzo devi dire? Mavaffanculo.

Scusate la stringatezza, ma non meritava di più. Forza Dinamo siempre.

Un poster della Dinamo affisso a Pyongyang di recente.

CONVOCAZIONI LUNEDì 14 NOVEMBRE: DINAMO - LAQQUERANGELA

Lista Convocati DINAMO GARELLI - LAQQUERANGELA

CAMPO S.MARIA - VIA DELLA FERRERA 11, UDITE UDITE ORE 22.30 
ritrovo al campo ore 22.00


Giovanni el purtera
Piccoli el manuber
Lucini el majuster
Osti el cadrega
DiBenedetto el persich
Pataccini el bus
Grassi (cap.) el grass
Fenati el koloss
Cecconi el malnat
Dragoni el dragun
Cobra el cober

MISTER CHIAMA TRE PUNTI, QUANDO ARBITRO FISCHIA

LE SGRAMMATICATE PAGELLE DEL MARTEDI'

Un intervento di Mizzi ieri sera al Vismara

Un caro saluto a tutti, per la prima volta in questa veste di lusso, l'appuntamento del martedì con una bella tazza di caffè, una copia della gazzetta di ieri presa di straforo al frizzi e lazzi, un marlborino due tiri due e poi sei decisamente pronto per scheggiare l'asse del tuo cesso leggendo le puntuali pagelle sull'impresa di ieri: al cibali niente di clamoroso, un due a uno pesante in chiave salvezza, il cambio di panchina non porta lo scossone sperato, una sconfitta amara come un Vecchia Romagna, ci fosse stato Kolossus...

Frenki fa il disinvolto

MADAME TUSSAUDS - MAGLIE BIANCHE 1 - 2


El Gato Franco 7: impalpabile al pascolo, sprigiona guizzi e colpi di reni tra i pali, voleva giocare senza guanti, gli manca solo la fascia in testa e poi lo chiamiamo Hugo Gatti. Salvarisultato.
Jonni Rigatoni 6: incolpevole sui due gol, il nostro quarto portiere accetta il duro compito a 30" dall'inizio della partita, alla prossima chiediamo il favore ad Antoine del gabbiotto. Fuori lotta.
Antò R9 Zuniga 6,5: lui invece è di Fuorigrotta, abile in marcatura, rinforzo più che valido di un mercato infinito, si rivela pure esperto conoscitore di calcio quando dichiara con sicurezza che Gary Lineker non ha mai ricevuto un'ammonizione in carriera. Faccio le valigie.
Capt. Key Point 5,5: inizia fuori posizione, prosegue fuori controllo, finisce fuori luogo quando allo scadere cerca un gol da metà campo, aveva visto il portiere sulla linea.
Mizzi Muzzi 6---: questo voto lo visto solo dare a me dalla prof di inglese, Sig.rina Balucani, in un compito su Eveline e il dusty cretonne dei Dubliners. Stranamente impreciso, sventa due chiare occasioni e si esibisce nella sagra della scivolata, si era inceppato il tasto quadrato. O era il cerchio?
Foxi Lobanovski 6: a 10" dall'inizio ha la chance per il colpo del ko, la tira addosso al portiere ruttone, tenta un altro paio di conclusioni, non spezza ancora il fiato, non spezza mai le gambe.
Magro Dai Cazzo 5,5: spaesato, tenta di trovare un senso a questa partita, ma è distratto il ragazzo: stanno per iniziare i mondiali dei senza tetto, è già stato contattato dalla rappresentativa somala in cambio di un telo mare.
Clod De Benedict 6: un paio di passaggi al semolino non rovinano una prestazione di sostanza, quella sostanza scura, alcolica, che sprizza caffeina, una droga? no un borghetti. con ghiaccio prego.
La statua di cera di Tommy Drago 5,5: quando il 55 avversario, un bisonte di uomo, gli toglie secca la palla dopo la più lunga scivolata al rallenti della storia del torneo, c'è da chiedersi dove sia finito il nostro Spirit, il cavallo selvaggio che tutti i piccini amano. Malgrado avesse provato a sbagliare, segna.
Dani Maxi 6: l'unico a provare il dribbli, persosi nel reparto sartoria viene richiamato alle casse dal commesso Sasà che lo salva da una crisi di pianto. Altro acquisto che paga la stazza.

Coach Sasà sv: sembra un osservatore del Capo Rizzuto o un Ramaccioni de noantri, sicuramente uomo spogliatoio e deciso fautore del doppio cambio a sorpresa, deve portare la squadra alla salvezza. Ce la farà?

Vabbuò rigà, ieri eravamo davvero immobili, paghiamo in impostazione oltre che negli ultimi 20 metri, problema che avremo sempre. Bastava tirare un po' di più e metterci un po' di cattiveria. Adesso un minuto per un grande campione che ha problemi con la giustizia.

ci hai fatto sognare...

IL BLOG DELLA DINAMO

Ebbene sì, la pagina della Dinamo è nata. 

Giuliano Ferrara ha un giornale, perchè la Dinamo non dovrebbe avere un blog. Mettetelo come home page, inseritelo tra i preferiti, scoprite le vantaggiose offerte di voli lowcost per la Barona, viaggi last minute per via dei Missaglia, un francese dalle Luride. Tutte le novità dallo spogliatoio, le pagelle, le convocazioni, gli album, gli omaggi ai grandi del pallone come Kutuzov, Tuta, Dell'Anno, Silvio Gianpietro. La grande storia della Dinamo, i suoi protagonisti, Viotti, Albe, Boroski il polacco, le sue storie, oppure "hai sbagliato palazzo", la staffetta partigiana Grassi-Pasini, il rigore di Toni finito su una terrazza in Famagosta, Mixi che cristona, Cobra che cristona, Johnni che cristona. Insomma, elettrifrizzante!

http://dinamo-garelli.blogspot.com/

Altre valide motivazioni per tenere sempre sott'occhio la Dinamo?

·    I mitici sondaggi a premio della Dinamo: quanti rossi ha collezionato Mingzi, quante partite ha giocato Zazza, quanti gol ha siglato Frenki, quanti portieri ha avuto la dinamo? In palio magliette tarocche firmate dai tuoi campioni, il numero del Don di San Marco, un parcheggio in seconda fila davanti al Frizzi e Lazzi.

·    Speciale Allenamento: direttamente dalla pinetina di San Marco, l'elenco cronologico delle bestemmie sparate a bruciapelo, tutto in diretta e senza censura!!! 

·    Inside Spogliatoio: scoprire come fare la doccia per primi e uscire dallo spogliatoio per ultimi.

·    Pare che le ultime parole di Steve Jobs siano state "Dainamo Garell...." e poi è morto. 

·    E' già in lavorazione un film su questo social network con Vin Diesel nei panni di Giobbi, Jason Statham in quelli di Mingzi e Jean Claude Van Damme in quello di Clod. Il titolo è "Mercenari....magari". E c'è anche Enzo Salvi. 

Insomma, non so se siete pronti a questo nuovo evento da 15 scritti (volevo aggiungere 7 zeri ma poi mi sono fermato), ma incredibilmente tutto questo popò è dannatamente gratis, ci vogliamo rovinare.

E ricordate sempre, come dice il nostro Guru, "dopo pioggia viene sole" , "quando Dio vuole palla entra in rete" , "un grande giocatore vede autostrade dove altri solo sentieri".

Il sito sarà in aggiornamento per i prossimi 38 mesi. 

Andate in pace