LE APOCALITTICHE PAGELLE DEL VENERDI'

mi piace l'odore di fritto misto al mattino 

Andare a Bonola ultimamente è come andare nel Viet fottuto Nam, pensavano di vincere e hanno preso un signor cappotto nella finale per il nono posto, capo di lusso, roba da settimana della moda, otto pere che non fanno mettere mai il risultato in discussione, playout dominati con una differenza reti che manco precotto, troupe di sky in campo, arbitro peruviano ubriaco di birra calda, odore nauseabondo di fritto misto nell'aria, un supporter sullo spalto e karaoke finale su Battisti che neanche l'inizio di Bambi mi ha messo così tanta tristezza addosso, che aggiungere? Cicciopasticcio è stato sepolto senza cerimoniale.

DINAMO CAPPOTTI - CITY HUNTER  8 - 2
(3 Dondo, Mixi, Mendes, Clod, Dario, Frz)

Jack Black 7: passa ben poco, gol regalo del'arbitro, o della Dreher, miriade di corner sventati, quattro gol incassati in tutti i playoff manco nei sogni più reconditi.
Mixi Thunder 7,5: dalla zolla trova l'aspettato gol al fulmicotone, apre le danze e controlla senza troppi patemi una serata da leoni. Fatelo mangiare che è meglio.
Thor Giobby 7: sgroppa, spezza le reni, frantuma tibie, rompe femori come fosse in allenamento, lo chiamano già il primario in difesa, le multinazionali sono avvisate.
Rapina Frz 7: fa un po' a cazzotti poi si autoproclama unica punta nel finale di partita e segna di mestiere come un centravanti consumato, sì, ma da cosa?
Fran Ban Can 7: si incespica sul più bello e on partecipa all'abbuffata per pochissimo, poi chiude un aneddoto con una brasiliana con la mitica frase "menomale l'esercito", ma questa è un'altra storia...
Mighy Mend'z 7: lui all'abbuffata ci partecipa come quello che si presenta ad una grigliata già mangiato ma all'ennesimo invito si mangia una salamella sporcandosi la polo bianca.
Jamie Foxxy 7: stavolta non spacca in due la partita e tocca ben pochi palloni, si becca del tigre per aver fatto spostare dei colleghi, lui lo sport lo segue solo su mediaset.
Lefty Dario 7,5: tira solo di sinistro come vezzo d'artista, manda in porta chi capita ma soprattutto nonostante i calci non riesce a cadere, a terra non ci finisce proprio mai.
Clodoaldo 7: dopo sventagliate degne di geishe giapponesi, trova la marcatura su invito in area facendo di fatto un tunnel al portiere che assomiglia più al traforo del San Gottardo.
Bombe Dondo 8: spietato rapace mette subito in chiaro le cose con un stop sinistro tiro destro che si insacca all'incrocio, spesso la carta psicologica è la carta vincente con le prede più ostinate.

Francis, levati

Nono posto che poteva essere quarto o quinto forse, torneo che si chiude quando la Dinamo mette la sesta con gol a ripetizione, 21 in tre partite per la precisione, la primavera araba della Dinamo è appena iniziata, dopo la famigerata cena sociale, scatterà il torneo di clausura?
Da segnalare: 1) la chiama dell'arbitro è tipo Picolo, Dindini, Ciconi, la Dreher faceva già i suoi effetti; 2) Cicciopasticcio per l'occasione si cambia e gioca, sperava di battere un rigore e alzare la coppa; 3) a un certo punto in campo mentre attacchiamo c'è una troupe che gira un'intervista vicino all'area avversaria, il campo a undici è praticamente vuoto tranne che in quella parte lì, la troupe in campo ancora mancava; 4) l'intervistato ci rimane male; 5) Dragoni, grande assente, sarà stato impegnato a buttare giù una bozza di menù per la cena sociale che non deluda i palati più esigenti, tipo quelli che vogliono cotoletta e patatine o tartare e polpo; 6) non ci dimentichiamo del vino; 7) la doccia 578 gradi farhenheit a Bonola; 8) il karaoke al baracchino: come si potrebbe teorizzare sulla fine della civiltà; 9) come il posto assegnatoci, dalla Storia.

tutti insieme dai: che anno èèè che giorno èèè

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P.S.: Ultima menzione, al campo:

come vorresti ridurre Bonola premendo un tasto
sul cruscotto della tua macchina mentre vai via