LE APOCALITTICHE PAGELLE DEL VENERDI'

mi piace l'odore di fritto misto al mattino 

Andare a Bonola ultimamente è come andare nel Viet fottuto Nam, pensavano di vincere e hanno preso un signor cappotto nella finale per il nono posto, capo di lusso, roba da settimana della moda, otto pere che non fanno mettere mai il risultato in discussione, playout dominati con una differenza reti che manco precotto, troupe di sky in campo, arbitro peruviano ubriaco di birra calda, odore nauseabondo di fritto misto nell'aria, un supporter sullo spalto e karaoke finale su Battisti che neanche l'inizio di Bambi mi ha messo così tanta tristezza addosso, che aggiungere? Cicciopasticcio è stato sepolto senza cerimoniale.

DINAMO CAPPOTTI - CITY HUNTER  8 - 2
(3 Dondo, Mixi, Mendes, Clod, Dario, Frz)

Jack Black 7: passa ben poco, gol regalo del'arbitro, o della Dreher, miriade di corner sventati, quattro gol incassati in tutti i playoff manco nei sogni più reconditi.
Mixi Thunder 7,5: dalla zolla trova l'aspettato gol al fulmicotone, apre le danze e controlla senza troppi patemi una serata da leoni. Fatelo mangiare che è meglio.
Thor Giobby 7: sgroppa, spezza le reni, frantuma tibie, rompe femori come fosse in allenamento, lo chiamano già il primario in difesa, le multinazionali sono avvisate.
Rapina Frz 7: fa un po' a cazzotti poi si autoproclama unica punta nel finale di partita e segna di mestiere come un centravanti consumato, sì, ma da cosa?
Fran Ban Can 7: si incespica sul più bello e on partecipa all'abbuffata per pochissimo, poi chiude un aneddoto con una brasiliana con la mitica frase "menomale l'esercito", ma questa è un'altra storia...
Mighy Mend'z 7: lui all'abbuffata ci partecipa come quello che si presenta ad una grigliata già mangiato ma all'ennesimo invito si mangia una salamella sporcandosi la polo bianca.
Jamie Foxxy 7: stavolta non spacca in due la partita e tocca ben pochi palloni, si becca del tigre per aver fatto spostare dei colleghi, lui lo sport lo segue solo su mediaset.
Lefty Dario 7,5: tira solo di sinistro come vezzo d'artista, manda in porta chi capita ma soprattutto nonostante i calci non riesce a cadere, a terra non ci finisce proprio mai.
Clodoaldo 7: dopo sventagliate degne di geishe giapponesi, trova la marcatura su invito in area facendo di fatto un tunnel al portiere che assomiglia più al traforo del San Gottardo.
Bombe Dondo 8: spietato rapace mette subito in chiaro le cose con un stop sinistro tiro destro che si insacca all'incrocio, spesso la carta psicologica è la carta vincente con le prede più ostinate.

Francis, levati

Nono posto che poteva essere quarto o quinto forse, torneo che si chiude quando la Dinamo mette la sesta con gol a ripetizione, 21 in tre partite per la precisione, la primavera araba della Dinamo è appena iniziata, dopo la famigerata cena sociale, scatterà il torneo di clausura?
Da segnalare: 1) la chiama dell'arbitro è tipo Picolo, Dindini, Ciconi, la Dreher faceva già i suoi effetti; 2) Cicciopasticcio per l'occasione si cambia e gioca, sperava di battere un rigore e alzare la coppa; 3) a un certo punto in campo mentre attacchiamo c'è una troupe che gira un'intervista vicino all'area avversaria, il campo a undici è praticamente vuoto tranne che in quella parte lì, la troupe in campo ancora mancava; 4) l'intervistato ci rimane male; 5) Dragoni, grande assente, sarà stato impegnato a buttare giù una bozza di menù per la cena sociale che non deluda i palati più esigenti, tipo quelli che vogliono cotoletta e patatine o tartare e polpo; 6) non ci dimentichiamo del vino; 7) la doccia 578 gradi farhenheit a Bonola; 8) il karaoke al baracchino: come si potrebbe teorizzare sulla fine della civiltà; 9) come il posto assegnatoci, dalla Storia.

tutti insieme dai: che anno èèè che giorno èèè

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P.S.: Ultima menzione, al campo:

come vorresti ridurre Bonola premendo un tasto
sul cruscotto della tua macchina mentre vai via

Cicciopasticcio must die - convocazioni special edition

Ciccio stiamo arrivando. Tutti convocati. Bonola 20h45. 

LE KENIOTE PAGELLE DEL VENERDI'

che perdersi a Quintosole è un attimo

Goleada in semifinale e via per la finalissima dei playgay, prima parte un po' sottotono poi l'avvolgente manovra della Dinamo prende il sopravvento, la partita si sblocca, polemiche sì ma solo con l'arbitro, che poi è finita a tarallucci e vino, poker calati con disinvoltura scorpacciate di gol mangiati, ci aspetta Cicciopasticcio a Bonola, i sogni son desideri.

DINAMO MAU MAU - INNOMINABBILI  7 - 1
(4 Mendez, 2 Foxi, Drago)

Jack Saracinesca 8,5: lo bucano solo su rigore, peraltro inventato, per il resto respinge tutto quello che arriva in porta, chiude la serranda, blinda la cassaforte, spranga i cancelli, insomma avete capito.
Cpt. Amedeo Mingzie 6,5: eccelle sul nove avversario unico temibile, sfasa quando gli fischiano rigore e canta per l'occasione la hit del 1990 Vattene Amore per fare pace con l'arbitro a fine gara.
Fòga Frz 6,5: la gioca quasi tutta da centrale di difesa vecchio stampo ovvero spazza all'antica, poi in fascia tenta rovesciate da fuori area al grido di "vabbè ma se non le proviamo adesso".
Jean Clod Biguine 6,5: come nei migliori parrucchieri d'oltralpe, sciabola da parte a parte in maniera morbida, sfodera rasoiate suadenti ma anche il taglio speciale della casa: la semola, che è una scodella rivisitata stile benedettino.
Salah Fra 6,5: parcheggia dai troioni, si presenta camicia aperta, è costipato, è distratto il ragazzo, pensa alle grandi Piramidi d'Egitto, e non è la pizzeria. Bissa duddo?
Serengeti Dario 7: più che da antilope d'acqua, gioca da sciacallo striato delle praterie senza affondare il colpo ma cercando filtranti anche al limite dell'area, è un esteta il nostro sciacallo.
Kenneth Foxi 7: la palla batte sullo spigolo del cranio e si insacca all'angolino, è la prima palla che tocca, avrebbe dovuto chiedere il cambio e finirla lì.
Pippo Poker Mendez 8: in macchina fa "me ne sono mangiati troppi la scorsa volta, stasera la puccio" e ne fa quattro, tutti da consumato attaccante da area piccola che, per inciso, a sette, manco esiste.
Dr.Ago&Filu&Ferru 6,5: sbirilla di tap-in e fa a calci con la difesa nemica, viene falciato a forbice da due avversari lanciato a rete ma in quel caso è palla, si dedica all'assist quasi per noia.

il taglio a semola, per il calciatore gettonato

In una tarda serata in culo ai lupi, questo da segnalare: 1) ha solo 20 mesi, ma i più esperti dicono di segnarsi già il nome di Stephen Curiale; 2) quando in spogliatoio ti chiedono "di che nazionalità è stavolta?" i  casi sono due: o stai fumando erba albanese o su tinder sei gettonatissimo; 3) la media reti si impenna quando la stagione finisce, ovvio; 4) la guida di Mendez in tangenziale con Radio Marconi in sottofondo all'una di notte è roba da eroina; 5) i bomboloni non fateli fare più a me, ve lo chiedo io; 6) giocare alle dieci toglie ogni poesia alla cosa, soprattutto ti toglie il fumé e questo è grave; 7) Magro che aspetta che Mixi esca per raggiungere Chiappa per vedersi Qsvs del giovedì; 8) adsalut.

le palle gol della Dinamo sono direttamente proporzionali al numero di gnu presente nella diapositiva

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Ultima menzione a uno degli spogliatoi più angusti mai visti dove le docce a 459 gradi creano una condensa tale che fai fatica a trovare l'uscita.

va' che bel pomello, ci appoggio l'accappatoio..

Convocazioni

Dopo la scorpacciata di camionette della scorsa volta...tutti convocati. H22 Quintosole. 

LE ZODIACALI PAGELLE DEL VENERDI'

che se non trovo lei all'angolo ti tiro una centra

Punteggio tennistico a Quintosole e questa volta a nostro favore, quarti di finale della colonna di destra mai in discussione, anche se discutono un casino, partita sul velluto macchiata solamente da calci dati a caso, 48 gol sbagliati a tabellino, ora semifinali e vai col liscio, nel senso della musica.

DINAMO ZODIACO - MARCHIGIAN SNIPER (da guardare assolutamente)  6 - 1
(2 Dondo, Foxi, Dario, Frz, Clod)

Jack Perignon 6: quasi da senza voto per la pochezza della serata, gioca più coi piedi che con le mani, per lui è come bere champagne direttamente a collo.
Cpt. Phoenix Mixi 6: manco su punizione dal limite, gestisce in tranquillità con un paio di scivolate killer a condire la serata.
Giobby the Butcher 6: si trattiene da voglie malsane solo perché non ne vale la pena, scaraventa uno sulla rete senza farsi vedere, sicario professionista.
Andromeda Frenklyn 6,5: dopo due o tre conclusioni degne di nota, trova la marcatura su una fajolada del portiere che fino a quel momento aveva salvato la baracca con paratone alla Donnarumma. Il calcio è il calcio.
Paolo Fox 6,5: nel suo oroscopo c'è un'altra tripletta comoda comoda ad attenderlo, ma si sa che Paolo non ci piglia mai un cazzo quindi ne fa uno ne sbaglia tre, pesci, punta sulla salute che è meglio.
Crystal Dario 6,5: dopo che lo prendono a pedate per tutta la partita, a fine gara gli offrono una cena se non si iscrive più ai tornei l'anno prossimo.. Se non interviene il WWF qui si parla di tentativo di estinzione.
Asher Clod 6,5: entra in classifica marcatori a metà marzo al grido di meglio tardi che mai, quando su un lancio dice "non ho letto" l'arbitro in panca lo prende per il culo, tutto dire.
Scorpio Mendes 6,5: solo per il tacco volante in area che si stampa sulla traversa e gli fa credere di essere Ibrahimovic per una manciata di secondi. Il calcio è il calcio.
Sirio il Dragone 6: non gonfia la rete e in una serata così doveva fare scorte come farebbe un orsetto lavatore prima dell'inverno, si fa ammonire però quello sì, "guarda che non sei capitano".
AmbiDondo 7:  cinico e spietato, due gol di sinistro, punizioni col destro, vedo non vedo, cosa vuoi di più dalla vita? Un lucano?

l'arbitro col suo fischietto, in gioventù

1) l'arbitro vede Dario fasciato e dice più volte una frase che rimarrà nella storia: "il calcio è il calcio"; 2) Dario che ripetutamente dice all'arbitro dopo la fatidica frase "e la figa è la figa"; 3) l'arbitro, Macchu Picchu da Cuzco voto 6 lascia correre, ha un fischietto da richiamo per allodole al posto di quello normale. Ma il calcio è il calcio; 4) le indicazioni stradali date a Dondo per raggiungere il campo: "verso Opera, c'è una via buia, una casa gialla all'angolo, dopo una chiesa, ecco dove ci sono le zoccole, gira lì"; 5) il 14 avversario che gioca solo di punta, non importa cosa calci, basta che si muova (cit.) a un certo punto si lamenta di un arbitraggio a senso unico; 6) le dieci camionette di polizia e carabinieri praticamente al frizzi; 7) Ruggeri che nel locale vuoto ci chiede di non fare casino e non spostare i bigliettini sui tavoli per domani; 8) si scopre che domani c'è San Patrizio e festa annessa e che Ruggeri è già in ansia, molta ansia, per questo; 9) Dopo un tripudio amarcord di fumè, i più audaci si buttano su Braccio di Ferro e Olivia che quando te li portano insieme scatta la musica, questa qui; 10) semifinali stiamo arrivando.

il calcio è il calcio - e la figa è la figa

Convocatio Quintus Solis

la grande punto dell'epoca

Verso Quinto Sole per vincere, legionari. Tutti convocati. 

LE LIBIDINOSE PAGELLE DEL VENERDI'

Ma che bello, per una volta le emozioni anziché regalarle stile lotteria di capodanno, le godiamo come un Montenegro dopo aver salvato una scolaresca su un dirupo, non so se rendo l'idea, e per i più peccaminosi nel pacchetto premium c'era anche la rissa a condire il tutto, strascichi polemici, Jesus che ti fa la foto, vittoria omaggio a Italia-Germania all'ultimo respiro, dell'arbitro, campionato chiuso con il botto che forse stiamo carburando adesso. Perfetto direi. Libidine col fiocco.

DINAMO CANICATTI' - MENTECATTI' 4 - 3 

(2 Drago, Mendez, Dondo)

Jack the Ripper 6,5: giustiziato a bruciapelo non può molto, nel secondo tempo a parte qualche spaghettone è più spettatore che protagonista. 

Ektorp Sitia 6,5: spigoloso, un po' rozzo, basso costo, scomodo come pochi, l'ikea sta pensando di intitolargli il nuovo divano letto.

Fra Pacciani 6,5: ti denuncio, le vedi le cicatrici?, ho dei precedenti, trovare una logica in queste affermazioni è impossibile. Il mostro di Firenze è tornato.

Clod belle epoque 6,5: i baffi a manubrio con riccio stile Parigi 1904 forse erano per la foto, lo fanno sgroppare infatti come i primi motori a scoppio. 

Splendor Foxy 6,5: quindici minuti di notorietà e splendore poi bercia dalla panchina proponendo nuove esultanze al nove avversario. manda affanculo un po' tutti. 

Don Mingzi 6,5: si fa tutto il campo di corsa chiamando palla e poi dichiara ho avuto paura di sbagliare, manco al Don prima della cresima e sotto tortura era riuscito a dire tanto. 

Fritz Frz 6,5: entra e il suo uomo segna al volo nel sette su cross dalla tre quarti. Diciamo che non si demoralizza. Basta piadine prima della partita.

Darione Beckenbauer 6,5: se non ha l'equilibrio è solo perché si spara un bombolone morbidone prima della partita che comunque gli fa mandare in porta anche Gerd Muller in campo per l'occasione. 

AspiraMendes 6,5: apre le danze, chiude gli spazi, spazza, spolvera e rispolvera, alla Rowenta in Germania si stanno chiedendo perché cazzo non lo hanno studiato prima. Nein nein nein!

Capitan Fracassa Drago 7: promosso capitano per una macchia sulla distinta, forse la bic perdeva, è il primo a mettere zizzania e seminare odio, l'arbitro lo grazia, all'acli non s'era ancora visto. 

Re Dondo 7: se non segno mi taglio le mani! Aspetta l'ultimo secondo per sfuggire alla tagliola e decidere il match tra polemiche sulla punizione incriminata, il recupero, il giudice di linea, gli 80 euro di Renzi e via dicendo. 

Clima ideale, panchina lunga, turnover necessario ovvero cambi accazzo, gran vittoria
anche se si era andati sul 3-1, da segnalare: 1) Magro è quello che non ti raggiunge neanche in pizzeria, dislike; 2) Jesus somiglia a Ronaldo dell'ultimo periodo; 3) la pizza calabrese più la torcia di mixi e non dormivo fino a lunedì; 4) per inciso, la pizza calabrese ha cipolla e nduja, la torcia non ha tabacco; 5) uè bomber, dove siamo in champions league?; 6) tra l'altro il nove corre verso la fidanzata facendo il cuore con le mani come Pato, la panchina ha pensato ad altro, vedi a lato; 7) "oh ma non mi puoi placcare" - "c'è l'arbitro" - "ma lo sto dicendo a te", il mostro di Firenze colpisce ancora; 8) l'arbitro, Sciosciammocca da Santa Maria Capua a Vetere, lascia correre e se la prende solo con il capitano; 9) disquisizioni su whisky pregiati, polpi alla gola, risse con le fosse, tante care cose.

quando è buono, è buono

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Eravamo talmente tanti che non si poteva non fare la foto di squadra, nonostante le assenze. Quindi, prego, aggiungere con photoshop Magro, Julian, Frodo, Cosmin

Jeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeez

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PS: visto Misseri in passato, io aggiungerei anche Pacciani con photoshop. Grazie 

Le Ultime Convocazioni

Ci siamo tutti, o quasi. No?