LE ESOTERICHE PAGELLE DEL MERCOLEDI'

il maco di segrate c'ha messo lo zampino...

Partita batticuore in quel di Segrate, vittoria di sacrificio per la Dinamo in trasferta ma su campo in terra, vantaggio dopo dieci minuti e poi baruffa, e mentre il loro coach li prendeva a insulti, mentre l'arbitro fischiava per loro 118 punizioni a metà campo, mentre loro si buttavano increduli in avanti, si materializzava la più classica delle vittorie dinamo per definizione: uno a zero con autorete. Epici.

ESSELUNGA DI SEGRATE - DINAMO FORT APACHE  0 - 1 (aut.)

Giobbe 15,30 voto 7,5: "non sfuggirai alle tenebre: la fiamma infernale seccherà la tua progenie che finirà dentro le mie larghe fauci" pare abbia detto alla loro punta prima di stenderlo. Dà sicurezza.
Capitan Fracassa 7: oltre che fracassare i maroni di tutti quelli che gli capitano a tiro, si fracassa per mezzo primo tempo ma rientra stoicamente per resistere fucile alla mano all'assedio finale degli ultimi 40 minuti.
Foxy Seta 7: oltre che rispettare il ph delle parti intime, amministra la difesa come il tabacchi sotto casa, urla a tutto spiano e videopoker col fuorigioco.
Mistyc River 7,5: nessuna sbavatura e recupero prodigioso, peccato che in allegato alla mail di Giobbi ci fosse già il cartellino giallo, cercatissimo e trovato. Dopo punizione da 40 metri calciata in porta: "volevo sorprenderlo si aspettava il cross".
Gulli Bulli 7: rientra terzino e tampona come può ballando il suo ballo preferito, l'alligalli. All'incirca perfetto sui fuorigioco, non li facciamo.
Man-Drake 7,5: propizia l'autorete e scardina la loro difesa tenuta sulla sinistra da tale Ciccio che infatti assomiglia a quello di Nonna Papera. A 29 anni Van Basten ha smesso di giocare, lui continuerà per altri 30, come il padre.
Magro Manzo 7: le sue teorie sulla squadra corta incappano in una serata con difesa menomata, meno male che ci pensa lui con fiato da vendere. Comodo anche nella pratica lattina con gelatina.
Ligi Maremma Maiala 7: due bombe da fuori come marchio di fabbrica lo lanciano nella speciale classifica della Semola d'Oro 2013, epici i suoi sombreri in mediana che accecano i rivali con palate di terra negli occhi. Sacrificio.
Jon Bon Jovi 7: esterno basso come vuole mister Andonio Gonde, non avrà lo scatto di Asamoah ma la rabbia sì. Anche lui in diffida, non legge le mail ma l'arbitro gli appioppa uno dei gialli più inverosimili di tutta la gloriosa storia si Segrate.
Nico 7: in prestito dai Velvet Underground, spizza la quasi totalità dei palloni che superano la nostra mediana e suggerisce mosse da vice mister con un cambio a disposizione. Esperienza.
Gian Frusaglie 7: convocato verso le sette e mezza con i salatini dell'aperitivo ancora tra i denti, Gianca sfodera corsa e passo buttato là davanti come un pioniere americano di metà ottocento.
E.M.I. 7: entra in una fase calda del match  e si posiziona terzino per necessità per poi dire terrorizzato da tale esperienza di voler giocare punta a tutti i costi.

Non si sa ancora se domani si giocherà, ma nel frattempo godiamoci questo momento. Champagne.

numero uno Nigel, numero uno cazzo...

Un pensiero allora non può non andare a un neo pensionato scozzese di settant'anni. Fatti un bicchierino anche tu Alex, dopo la vittoria della Dinamo di lunedì hai deciso di lasciare il calcio, e ti capisco. 

Babai..