LE APPETITOSE PAGELLE DEL MARTEDI'

Frenki Campos neutralizza il rigore sullo zero a zero... 

E' vero che ieri è arrivata l'ennesima sconfitta, ma i dieci leoni scesi ieri sul centrale del Carraro hanno fatto sudare le proverbiali 13 camicie al Teatro alla Scala, finendo il primo tempo sul pareggio dopo emozioni a grappoli. Tribune esaurite, parcheggio a lamiera, tesserino falso, sullo zero a zero Fres para un rigore (a chi non c'era: Fres giocava in porta, va bene tutto ma lo sponsor Medjugorie è già stato usato... dalla squadra di Vitone), dopo gol da cineteca (loro) Drago va solo soletto a pareggiare e la partita avrebbe dovuto finire lì, fissarsi il quel momento magico e unico da scherzo infernale e invece nel secondo tempo ce ne hanno infilate altre tre. Ma è stato bello ragazzi. E pure doccia fredda orco.

DINAMO DOPING - TEATRO SCALA RICHTER  1 - 4 (Drago)

Frenky Campos 8: la maglia è portafortuna, ma il rigore parato da speranza ad un intero popolo manco fosse una rivolta nel Magreb. altre parate a condire la serata. Epico.
Capitan Harlock 7: poche sbavature e due cross insidiosi, prova ad alzare i toni di isteria nel finale e negli spogliatoi critica il centrocampo sul terzo gol, ma il centrocampo sul terzo gol era in apnea da mezz'ora e sul quarto gol il suo uomo la stoppa di petto e segna con una rovesciata stilisticamente perfetta completamente indisturbato. Per dirla tutta.
Giobbatta Mondatta 7: oltre che azzoppare l'ala sul rigore, scalfisce parastinchi e svita tacchetti per ottanta fottutissimi minuti manco fosse Charles Bronson ne il Giustiziere della Notte 4.
Cristian "Zanna" Zanelli ovvero Mixi sotto false spoglie voto 7: sotto copertura per troppi cartellini gialli e dopo ballottaggio su quale tesserino utilizzare per farlo giocare (Omid, Zanna, Perry), Zanna si becca un giallo per entrata da condizionale e amministra con la stessa sagacia di Mixi.

Ambrogio negli anni ottanta
guidava le macchine, altrochè..

Guglielmo il Cosquistatore 7: alle prese con otto avversari alla volta, italiani, egiziani, sardi, Gulli corre una maratona personale rasando definitivamente l'erba che una volta c'era solo sulle fasce.
Ligi al dovere 7: tenta sortite in avanti e alla penultima partita affina un'intesa con Gulli su rimesse e lanci che sembrava un miraggio. Zoppica negli ultimi venti ma tiene duro, eran finiti i cambi.
Fox Mulder 7: una girata al cielo, una puntata a lato, tira più in serata che in tutta la stagione, lancia Drago in fuorigioco almeno sette volta ma in mediana erano anni...
Salvo Acquisto Stabile Mente 7,5: dopo tentativi di dribbling in mezzo a tre, lanci a trivela sulle fasce e tunnel sulla tre quarti nostra con squadra sbilanciata, bè c'è veramente poco da aggiungere.
Claudio Benedetto XVII voto 7,5: lui sì sgroppa sulla fascia e lascia rimpianti per averlo lasciato un intero anno terzino come un alunno dietro la lavagna, dimenticato.
Drago sputafuoco 8: tiene in apprensione tutta la difesa da solo e va pure a segnare uccellando il portiere e se non fosse stato per Ambrogio, l'arbitro, che parla col fischietto tra i denti, forse, ma dico forse, si chiudeva il primo tempo in vantaggio.

Bene ragazzi, ora ultimo appuntamento del campionato Giovedì questo, cercate di paccare all'ultimo verso le sei e mezza, e soprattutto portate i soldi che dobbiamo saldare ancora cifre a nove zeri all'organizzazione.

una visuale aerea del Carraro: si nota il centrale sul fondo e lo zio che strappa la ricevuta e dice "Sce acua calda amigo!"

Partita rinviata

Auguri Magro, per regalo ti hanno pure spostato la partita, cazzo vuoi di più. 

LE ESOTERICHE PAGELLE DEL MERCOLEDI'

il maco di segrate c'ha messo lo zampino...

Partita batticuore in quel di Segrate, vittoria di sacrificio per la Dinamo in trasferta ma su campo in terra, vantaggio dopo dieci minuti e poi baruffa, e mentre il loro coach li prendeva a insulti, mentre l'arbitro fischiava per loro 118 punizioni a metà campo, mentre loro si buttavano increduli in avanti, si materializzava la più classica delle vittorie dinamo per definizione: uno a zero con autorete. Epici.

ESSELUNGA DI SEGRATE - DINAMO FORT APACHE  0 - 1 (aut.)

Giobbe 15,30 voto 7,5: "non sfuggirai alle tenebre: la fiamma infernale seccherà la tua progenie che finirà dentro le mie larghe fauci" pare abbia detto alla loro punta prima di stenderlo. Dà sicurezza.
Capitan Fracassa 7: oltre che fracassare i maroni di tutti quelli che gli capitano a tiro, si fracassa per mezzo primo tempo ma rientra stoicamente per resistere fucile alla mano all'assedio finale degli ultimi 40 minuti.
Foxy Seta 7: oltre che rispettare il ph delle parti intime, amministra la difesa come il tabacchi sotto casa, urla a tutto spiano e videopoker col fuorigioco.
Mistyc River 7,5: nessuna sbavatura e recupero prodigioso, peccato che in allegato alla mail di Giobbi ci fosse già il cartellino giallo, cercatissimo e trovato. Dopo punizione da 40 metri calciata in porta: "volevo sorprenderlo si aspettava il cross".
Gulli Bulli 7: rientra terzino e tampona come può ballando il suo ballo preferito, l'alligalli. All'incirca perfetto sui fuorigioco, non li facciamo.
Man-Drake 7,5: propizia l'autorete e scardina la loro difesa tenuta sulla sinistra da tale Ciccio che infatti assomiglia a quello di Nonna Papera. A 29 anni Van Basten ha smesso di giocare, lui continuerà per altri 30, come il padre.
Magro Manzo 7: le sue teorie sulla squadra corta incappano in una serata con difesa menomata, meno male che ci pensa lui con fiato da vendere. Comodo anche nella pratica lattina con gelatina.
Ligi Maremma Maiala 7: due bombe da fuori come marchio di fabbrica lo lanciano nella speciale classifica della Semola d'Oro 2013, epici i suoi sombreri in mediana che accecano i rivali con palate di terra negli occhi. Sacrificio.
Jon Bon Jovi 7: esterno basso come vuole mister Andonio Gonde, non avrà lo scatto di Asamoah ma la rabbia sì. Anche lui in diffida, non legge le mail ma l'arbitro gli appioppa uno dei gialli più inverosimili di tutta la gloriosa storia si Segrate.
Nico 7: in prestito dai Velvet Underground, spizza la quasi totalità dei palloni che superano la nostra mediana e suggerisce mosse da vice mister con un cambio a disposizione. Esperienza.
Gian Frusaglie 7: convocato verso le sette e mezza con i salatini dell'aperitivo ancora tra i denti, Gianca sfodera corsa e passo buttato là davanti come un pioniere americano di metà ottocento.
E.M.I. 7: entra in una fase calda del match  e si posiziona terzino per necessità per poi dire terrorizzato da tale esperienza di voler giocare punta a tutti i costi.

Non si sa ancora se domani si giocherà, ma nel frattempo godiamoci questo momento. Champagne.

numero uno Nigel, numero uno cazzo...

Un pensiero allora non può non andare a un neo pensionato scozzese di settant'anni. Fatti un bicchierino anche tu Alex, dopo la vittoria della Dinamo di lunedì hai deciso di lasciare il calcio, e ti capisco. 

Babai..

LE PALEOLITICHE PAGELLE DEL LUNEDI'

come portarsi gli amici a giocare...

Ennesima beffa dopo partita ordinata e sciagura in settimana, battuti di misura da quelli che all'andata ci avevano rollato a tutto spiano, peccato. DINAMO BLANCA - OMNIA VIDERE MULTA DISSIMULARE PAUCA CORRIGERE  0 - 1

Giobbix 7: in porta per penitenza dopo fuga ad Hammamet, non si becca le monetine.
Mizzy in Gondoland 7: non concede e non sbraita forse perchè tutti intimoriti oramai gli passano la palla da qualsiasi posizione quando la chiede.
Foxy 6 rotoli al posto di 4 voto 6,5: alla prima sgambata rischia lo stiramento e poi contiene il loro impalpabile panzer.
Clodoaldo 6,5: sarà l'età già avanzata di una tacca in serata ma gioca pulito come la candeggina.
CupCake Capitan Pacchia detto "la Marisa" 6: più che la Marisa si trasforma in Aldo Biscardi in una delle migliori puntate di sempre, una parola per tutti, compagni, arbitri, avversari, dirigenti, passanti: cosparge uno strato di ansia per ottanta minuti, più recupero.
Dragunov 7: tiene in apprensione tutta la difesa con scorribande che non arrivano mai al cross ma che gli fanno arrivare gente pure sulla schiena.
Marco Sole 6: più reattivo che negli ultimi sette mesi, non prova mai nemmeno la proverbiale finta.
McMagro 6: si rivede sui campi in terra ma si sa che si sta preparando per gli US open, sano cemento.
Jonny Walker 6,5: invecchiato in botti di rovere in piazza Abbiategrasso, si adatta a qualsiasi ruolo nel mezzo, preferibilmente dopo i pasti.
I Viaggi di Gulliver 6,5: dopo aver vagato per tutto il campo in cerca di un ruolo, lo trova in attacco dove rompe le palle a tutti e torna pure a dare una mano in difesa. speranza.
Nick the Quick Sitia 6: di palle accettabili in avanti non ne arriva mezza, prova la girata, non va.
Daniel San 6: a mezzo regime dopo una sbornia di Sakè con maestro Myagi al primo maggio, Daniel San prova la mossa della gru ma i lavori sono fermi.
Tommi Ciommi 7: dove lo metti sta. Non è un soprammobile ma il fantasista più sexy della lega che di fatti un avversario chiama Belen.

Detto ciò mancano tre partite e possiamo ancora provare tre formazioni diverse quindi mettiamocela tutta. Non posso infine non fare una dedica speciale proprio oggi. Salut

è tutto tuo Niklas, tutto tuo..