LE SINISTRORSE PAGELLE DEL VENERDI'

nuove generazioni di leoni...

IL RE LEONE  -  DINAMO LUMUMBA  4 - 0

A volte ritornano ed eccoli alla grandissima, due su due, super bis. Un match non molto commentabile visto che alla Dinamo sono, come l'altra volta, cascate le braccia e ha preso anche sta volta la goleada, con esultanze annesse e sfottò finali. Bello spettacolo. Evidentemente lo spirito di appartenenza onnubila loro la visione più generale: tipo il tre contro uno dell'andata, roba da compagni insomma. Detto ciò:
1) la tenuta sportiva di Tommi Ciommi voto 8: la cosa più sensuale mai vista in stagione, praticamente come averlo barzotto per ottanta minuti con due assi di legno infilate nelle calze. Sexy thing;
2) Gulli nello spogliatoio voto 7,5: mandare a fanculo Mizzi è un rito di iniziazione: Gulli sei della Dinamo, sei un uomo;
3) le rimesse laterali Dinamo voto 9: ci ha fischiato infrazione anche quando gli dovevamo restituire palla. Mitico.
4) Sasà al telefono voto 7: per dieci minuti Sasà è rimasto al telefono non si sa con chi e perchè, ma tutti in campo sentivamo;
5) Capitan Fracassa Grassi voto 8: sulla strada per il campo buca e mette il ruotino, entra a metà e il giorno dopo si scopre che era squalificato per somma di ammonizioni, un eroe. Pennella per Giobbi il non-gol;
6) gol-non-gol di Giobbi voto 7,5: Giobbi arrivava da fuori area su cross dalla trequarti di Chiappa servito da corner basso. Ora qualcuno mi spiega come cazzo fa ad essere fuorigioco, avevano già sgombrato l'area? Erano usciti dal fondo? Segnalazione inenarrabile. Sull'uno a zero;
7) giro palla difensivo voto 7: c'è da dire che in cinque c'era una rara circolazione di palla a terra e relativa calma, da metacampo in sù quasi non pervenuti, schema detto lama a doppio taglio;
8) l'Offeso voto 2: la cosa più assurda è come si sentano offesi dalla parola Fascisti quando picchiano, insultano, minacciano. Forse preferivano Squadristi? "Tu da qua non esci vivo": non è un trailer. Tre giornate per il nostro, sei all'andata e fanno nove. Pato.
9) Arbitraggio Ricky Maravilla voto 3: ovviamente intimoriti, vista anche l'età, genere: è l'ultimo giorno prima della pensione voglio una vita tranquilla. "Sei vai in panchina" - "Ma sono espulso" - "Sì lo so, ma vai in panchina è meglio". Robe da calcio boliviano;
10) il senso della Geografia di Mizzi voto 9: "oh cazzo Foxi 45 minuti di macchina per arrivare qua ma cazzo facevi prima se passavi da Tibaldi".
E' tutto, ci aspetta Striscia, a giovedì. Buone cose.

i combattimenti tra cani, altro sport molto in voga

LE SEMOLABILI PAGELLE DELLA DOMENICA

(Il nostro proverbiale schema d'attacco)

Campo in perfette condizioni....per coltivare, la Dinamo ha provato a piantare un'altra vittoria che avrebbe avuto impatti sconvolgenti sulla classifica e sarebbe riecheggiata addirittura fino al Frizzi...ma niente, non se n'è fatto nulla anche per questa volta. Noi vogliamo tenere un low profile, tanto per non dare nell'occhio. Qualcosa non si spiega: il fatto che nonostante tutte quelle assenze avevamo la panchina modello attesa della 90 in giorno di sciopero, il fatto che i palloni sono merce rara in questo periodo di crisi, dov'è Enrico Ruggieri aka Il divino che sta sbocciando la primavera e la caldaia del Carraro... Un giorno arriverà un Messia che ci spiegherà tutte queste cose, e la piazzerà in porta perchè noi facciamo una cazzo di fatica ... 

AMBROGIO HO VOGLIA DI QUALCOSA DI BUONO 2 - DINAMO NIENTE FRIZZI SOLO LAZZI 1

(Dragoni)

Fede Er Farfallone 5.5 - "...ho capito che ne me devo stare in porta e non uscire..." In preda a collezionismo compulsivo nel corso del primo tempo trova due esemplari di farfalle che mancavano alla sua teca. Fenomenale nel secondo tempo in parata bassa

Capitan Fats 6: Normale amministrazione per il terzino di Basmetto, nel secondo tempo finisce la birra che si appresta a reintegrare in seguito con deliziosa dose di carboidrati, senza Tabasco.

Leo Sithium 6: a fine partita si sente alienato, la Dinamo non ha preso gol in contropiede, tutto questo lo destabilizza. La doccia fredda lo risveglia dal trans.

(A Mixi sta sconfitta non va proprio giù...)

Mathias Littlelights 6.5: Tante punnelle per lui su zolle semoventi. Ottima tenuta a la defensa.

Guly Tasman devil 7: Uno dei migliori. Grinta, corsa, generosità, puntualità e convenienza lo spediscono dritto dritto al cestello delle occasioni del giorno all'esselunga di Via Missaglia. 

(Drago prepara il tiro)

Tommasino col mirino 7:alla stampa internazionale dichiara di avere la tecnologia per lanciare missili fino alla California. Al goal annullato è partita una petizione co-firmata anche da Aung San Suu Kyi e Flavia Vento, un consenso Bulgaro.

Marco L. 6- : Coinvolto dalla giostra dei cambi fa comunque il suo a centrocampo e attacco: sparecchia e prepara il caffè.

Cristian boxeur de boulevarde Missaille 6.5: ha il lancio facile e preciso. Visione di gioco. Fottutamente fondamentale alla causa Dinamo secondo lo scrivente, se ci aggiungi che è pugile e la prossima è con la Fossa gli forniamo il paradenti for free

Marco C. 6: Nel primo tempo c'è del gioco palla a terra. Qualche incursione fino in area, partita alla Djorkaeff

Rogerio Sègala  5/6: Memorabile la svenuta a 3/4 su azione fondamentale. Provaci ancora Semola...

C. D. Benedictus Emeritus Semolae Semolarum 6: Largo sul fianco come una taglia 58 indossata da Kate Moss, prova a creare scompenso tattico e superiorità numerica in attacco. Trova invece scompenso cardiaco e fa la barba al palo con semolino caldo caldo dopo dribbling da raccontare ai posteri

Emiliaco 5.5: Sbattuto di qua e di là. Sudore freddo in quegli indimenticabili frangenti da terzino. Non manca l'impegno e le discussioni con il coach.

Dan Nato 6: mentre i tecnici incrementano le tasse lui incrementa il tasso tecnico. Il suo compagno ideale è uno che faccia sponda, gli serva i palloni e lo faccia sentire importante nel rapporto di coppia. Ligi non rispetta tutti questi requisiti.

Omid Davalà 6: tiene testa ai miscugli alla metàcampo, Prende palla, la porta e la dona a destini ignoti. Più Dhorasoo che Rijkaard.

TommyTheChommo 6: Personalità al servizio della squadra. Sulla fascia e sulla 3/4 è il sosia di Lamberto Zauli 

https://www.youtube.com/watch?v=AZN70k3LX3o

N. Sithium 5/6: Doma i difensori avversari e fa sponda. Appena arrivato si rende conto che è il terreno ideale per la sua caviglia e prenota a priori una visita ortopedica, male non fa.

Coach Arrigh' Stabile 6.5: se potesse essere traducibile in musica sarebbe "1000 Variazioni sul tema di Stabile 4-5-1 nelle tonalità maggiori di Si La Do, ma prima dribblo un pò". Una quadratura del cerchio tutto sommato è vicina. Ora dobbiamo far scarcerare Pablo.

DINAMO GARELLI - AMBROSIANA STARS carraro ore 21.15

Magro non viene ma c'è il suo phon.
Tutti convocati. Chi può, può. 

Nuovo Carraro

ho fatto un rendering del progetto per trasformare il Carraro nel Garelli 

Football Center, servono 380 mln, ce la facciamo?

LE PAPABILI PAGELLE DEL VENERDI'

 

 

 

la diligenza corre, l'assedio sta per arrivare..

Ed eccoci qua, alla prima vittoria stagionale, sontuosa, su sintetico, insperata, imprevedibile. Una serie di fattori strani: Sasà in campo, l'avvento in pianura di Stefano detto Bendtner, la prima volta che Emilio segna da una partitella al Sempione del 2005, l'arbitro marocchino senza parastinchi, le 27 sostituzioni consecutive, il freddo, lo svantaggio, il fortino, Tommi De Curtis in tribuna al grido di "chi cazzo me l'ha fatto fare!!".  Insomma, emozioni al cardiopalma. Grandi ragazzi. Ed alla fine ero quasi dispiaciuto per gli altri. Ma vaffanculo.

AMERICAN EXPRESS GOLD - DINAMO FRANCISCO I    1 - 3

Don Leone Giobatta 12: sotto effetto dei farmaci diventa più impenetrabile di un monastero di clausura. Decisivo negli ultimi 79 minuti della partita. Assolutamente epico.

Giobbi e la difesa provano a resistere..

Gulliver 7: dopo una serie infinita di tunnel decide di chiudere le gambe come una prostituta in pensione. Perde un unghia ma rientra in campo. Sangue e arena.
Rizzi Tello 7,5: forse non avremmo preso neanche un gol ieri sera, fatto stà che il nove viene domato come un leone al Circo Togni, sdentato.
Tutte Chiappe 7,5: arriva alle nove e si barrica in difesa e sul finire si permette di sbeffeggiare l'attaccante checca avversario con un "Tanto perdete". Chateau, castello.
FoxiBoxi 6: la sufficienza per essersi autosostituito per spirito di conservazione, proprio come fanno i ghiri quando vanno in letargo. Una mezz'ora di sofferenza ma ne azzoppa almeno uno.
Claude Monet 7: le sue pennellate non hanno fatto scuola solo ad Opera, si è specializzato in confronti al coltello Butterfly, quello filippino.

Barba o capelli? Osvaldo

Capitan Drake 7: scorrazza nei mari caraibici col suo veliero pirata e spara pure una sassata all'ortomercato. Esce esausto dopo una semolata al portiere.
Osvaldo Sasà detto Bulldozer (e parte pure la musica) 8: numero 55 subito dopo Urlacher, delizia la platea (Di Ciommo, ndr) con tocchi felpati, esterni destri rotanti e sciabolate morbide. Si trasforma in talismano e viene portato in trionfo dopo aver fatto esplodere la palla. Ne hanno tratto un film.

Standard Ligi 7: crampi dopo sette minuti, crauti a metà tempo, a creta le vacanze, crani al posto di palloni, penso che possa bastare.
Scià di Persia Omid il terribile 7: fa legna nel mezzo con carri trainati da elefanti, nemmeno Cambise il secondo era così spietato. Poi chiede sempre scusa però.
Maghreb 7: passato al narghilè elettronico, il folletto di Varallo perde anch'esso un'unghia sul finire dopo essere stato messo per buoni venti minuti centrale di difesa. Neanche sotto una sessione di Pejote poteva essere piazzato lì.

Emi e Omid fraseggiano da dio...

Emi Nem 7,5: era dai tempi di Eight Mile che non si vedeva una storia così piena di speranza, segna e chiude i conti col destino da vero numero nove.
Daniel San 7: prende alla lettera la saggia frase di Maestro Miagy:" quando cammini su strada, se cammini su destra va bene. se cammini su sinistra, va bene. se cammini nel mezzo, prima o poi rimani schiacciato come grappolo d' uva". E infatti rimane nel mezzo.
Stefan Bruce Bendtner Ross Elli 9: un gruppo di terroristi internazionali prende in ostaggio un intero edificio con tutti i suoi occupanti. Un poliziotto trovatosi lì per caso sventa l'attacco da solo uccidendoli tutti. Sembra proprio la trama di Die Hard-Trappola di Cristallo con Bruce Willis ma invece è la cronaca della serata di ieri. Segue Die Hard-58 minuti per morire, sempre nella stessa serata.

Siamo entrati a Berlino ragazzi, ora è tutto in discesa...

Ora il flusso non va più interrotto, nè incrociato come insegnano i Ghostbusters, si aprono nuovi scenari in questa primavera che neanche Limes li aveva previsti. Ci siamo sbloccati ragazzi, Ste va via, ora sono cazzi. E infine un pensiero è balenato per tutta la serata: era proprio il Papa che portava sfiga allora. W il Papa, w Roma , Dio esiste e ieri all'ottantesimo ne ho avuto la prova. Amen. 

proteggici tu

LE LURIDE PAGELLE DEL MARTEDI'

 

La Dinamo riunita guarda il 77 fare quel cazzo che vuole...

IPPICA - DINAMO IMPUNITI  X - 1
(Gooranomidi)

Cosa salvare della serata, ecco il proposito. E salvo:
1) il gol di Omid (8), ribattezzato l'Ali Daei di Lambrate, gol della bandiera, unico a superare il portiere, al 78°, gran gol;
2) la prestazione della difesa (3) era da registrare e far vedere alle scuole medie insieme a video sui cancri provocati dal tabacco;
3) l'incitamento di Ligi (7) a fine primo tempo, attaccamento alla maglia;
4) le sostituzioni del mister (9) tipo: "Omid scaldati" e si scalda per venti minuti, poi "Jonni entra", stava fumando una paglia;
5) la traversa in capriola scheggiata da Frenki (6,5), l'unico che corre nel mezzo, namo bene;
6) l'autogol di Mixxi (sv), non si era capito ancora un cazzo ma Sasà aveva già dichiarato "E' di Mattia";
7) la macchinata Chiappa-Mixxi (10), un cocktail di furia da cannabis attiva e ritardi cronici causati da motorini in panne (me l'ha passato al telefono, il motorino);
8) la forma fisica di Magro (4), dovremo iniziare a chiamarlo in modo diverso altrimenti sembra ironico?
9) la porchetta delle Luride (7,5), non è certo il fumè ma è un panino coi controcazzi. 

Buona Barcellona a tutti. A Giovedì. Forza Dinamo, siempre.

Prince of Persia scatta subito tra gli idoli...

Epica - Dinamo ore 21.30 c/o Redecesio

Tutti convocati...

LE SDRUCCIOLEVOLI PAGELLE DEL SABATO

Atreiu cerca di liberare Drago dal fango...

Tutti un po' avevano sperato che le forti piogge monsoniche facessero rinviare la partita invece il Carraro era in stato di grazia: manto perfetto. Lunedì si torna al sintetico e per i puristi sarà uno smacco.
Comunque due tiri in porta un gol e tutti a casa, per la cronaca.

DINAMO AQUAFAN RICCIONE - NEW TEAM MUPPET    0 - 1

Abbiate Fede 6,5: una parata per i fotografi e per giustificare di avere giocato anche lui nel fango. Fumata nera però.
Beppe K Grill 6,5: capitano in parlamento, esce solo azzoppato sul finire dopo stoiche lotte al grido di "Wi-fi!".
Giobbolo 6: l'unica disattenzione che compromette dopo 2 minuti il match perchè tutti avevamo puntato sullo zero a zero. Poi gestisce.
Pasqualino Settebellezze 7: una scivolata degna del Kaiser, da lui non passa nulla. Dogana.
Cloudy Night 6: incerto sui rimbalzi, il problema è che la palla non rimbalzava affatto quindi ci deve spiegare le incertezze.
Tintoria Il Dragone 7: offerta lancio sulle camicie, porti quattro paghi uno, come i pestoni dopo dieci minuti. L'incrocio del Carraro non veniva pulito dalla nevicata dell'85. Sfiga.

Sfinito, Robi va a farsi una
doccia a metà tempo...

Heinz Harald Frenzen 7: marca a uomo chi gli capita a tiro e poi sfodera la sua leggendaria duttilità ripiegando terzino. Ti pulisce pure la macchina a mano se gli dai dieci euro.
Marco Di Suola 6: il dribbling che gli ha dato il nome non lo esibisce in serata, prova penetrazioni ma non erano buchi.
Robi Predator 6,5: oltre che la celebre marca di scarpe, il nostro esce avvolto in una merda marrone che fa ricordare Schwarzy per lotta e sacrificio.
Jonni Cash 6,5: mai troppo servito, esce accecato da un palla di terra nell'occhio e rientra per tuffarsi nel fango.
Ligi Bastogne Ligi 7: sembra più la Roubaix per ciottolato e terra ma meglio nel mezzo da qui in avanti.
Daniel San 6,5: oltre che togliere e mettere la cera è l'unico che riesce a fare lo scavetto in mezzo la campo, forse aveva le scarpine di gomma per gli scogli. Memorabile semola all'ultimo secondo. Cardiopalma e classifica.
Prince of Persia Omid 6,5: titubante all'inizio, acquista fiducia a suon di grazie per i passaggi, la sua cortesia in mezzo al campo è già poesia. Lord.

J.J. Stabile 7: sintonizzato su Londra e le prestazioni di Jonathan, il mister si gira verso la panchina quando mancano venti minuti e manda a fanculo l'arbitro Sciosciammocca di Treppetiello, ormai nostro fisso guardiano.
Vice Coach Foxi Miami Vice 7: la prossima volta non gioca chi ha votato così vediamo. Per quei lunghi 3 minuti ci ha creduto fino in fondo.

Il Carraro regala sempre emozioni....