Un Mazza che non spazza

Storia Critica del Calcio Italiano, Gianni Brera, pag. 244

Ecco l'Album con tutti i nostri eroi

Seguite la freccia, inetti alla vostra destra, cliccate sui vostri eroi ed ecco l'album della Dinamo, con tutti i beniamini della stagione appena passata. Proprio tutti? Ecco, essendo il blog un sito open source, un po' come Wikipedia diciamo, è richiesto agli utenti di segnalare eventuale disdicevoli mancanze nella rosa in modo da poter riparare al torto. Soprattutto nella sezione San Marco e Personaggi degni di nota. Uscita lancio, un fruttone cascacapelli.

LE ULTIMISSIME PAGELLE DEL MARTEDI'

Pertini gioca a carte con Chiappa contro Sasà e Drago (ieri assente),
sul tavolo la borraccia d'oro per la prima vittoria stagionale. 

Ed eccoci alla fine, con una vittoria. Anzi, la vittoria. La prima ed ultima. Appena in tempo per convincere gli investitori a scommettere sulla Dinamo anche l'anno prossimo, magari con l'acquisto di un paio di top player. Purti e centravanti, questo chiedono il mister, la curva, Antoine. Torniamo alla vittoria: dinamo sciupona, il primo tempo poteva chiudersi con 7/8 gol fatti, zero subiti perchè loro non tirano mai in porta, nessuna sbavatura per la difesa. Loro giocano con  la difesa sulla linea di mediana, forse perchè è una linea, ma rischiano grosso ogni 30 secondi. Si contano 137 fuorigioco segnalati. Pablo si fa una scorpacciata di dribbling, Jonni ne segna due ma potevano essere cinque, tutti alla Pippo Inzaghi, il loro Mariga corre ma non è supportato a sufficienza. alla fine sono quattro e tutti a casa. Nomi da Spagna, tranne uno, per gustarsi la vittoria.

DINAMO WAKA MISERIA - BANCHIERI NAZISTI dell' ILLINOIS  4 - 1
(sottofondo musicale epico)

Remixer Reyna 7: quasi un senza voto, ma l'ostinazione con la quale resta sulla linea di porta è ammirevole.
Chiappa Puyol 7,5: chiude il chiudibile e si concede pure un paio di sgroppate palla la piede da momenti di gloria.
Giobbi Piquè 7,5: impenetrabile, così dice di lui la rivista Butt, nota fanzine omosessuale anglosassone.
Jordi Clod 7: inizia dicendo "tiro solo di sinistro" ed è proprio su quel piede che gli capita la palla propizia ma è un periodo che la vuole sparare sui portieri.
Dani Alves 7: oramai è il terzino destro più richiesto di tutta sud milano. Usato sicuro che neanche Quattroruote.
Foxi Busquets 7: lo piazzano davanti alla difesa e fa da tramite tra la difesa e l'attacco, solo le staffette partigiane hanno saputo far di meglio. Esce con un ginocchio al posto della caviglia, niente simulazione Busquets.
Xabi Robi 7: fino a quando il suo polmone non esplode la Dinamo macina lì nel mezzo, quando rientra prova sortite offensive ma non gliela passano.
Mata Magro 7: seconda punta in appoggio, comincia la partita in uno dei modi più indecenti degli ultimi 25 anni, spara un paio di mozzarelle ma segna il quarto gol in un'azione durata 7 minuti.
Fresbregas 7,5: parte mezzala e semina il panico nell'area avversaria, poi viene retrocesso terzino e pesta giù duro al solito senza pensarci troppo.
Pablo Alcantara 7: finalmente puccia il golletto che apre le danze, si danna come un tarantolato, ma se a volte non si fosse incaponito nei dribbling, si andava in porta tutti quanti.
Carlitos Silva 7: quando si allunga la palla non lo prendono più, ma si pappa due gol fatti con Jonni comodo comodo per appoggiarla in rete.
Jonni Higuain 8: poteva chiudere con un pokerissimo, sia per sue defaillance che per egoismo altrui, gioca sul filo del rasoio per un'ora e chiude capocannoniere del torneo, due reti per lui.
Pep Stabile 7: sfodera un 4-5-1 barcelonista, intuizione dovuta a una peperonata delle sette al Botinero, in mezzo al campo regala sempre finezze miste a vaccate, perle ai porci.

Dalla riunione di consiglio al F&L è emerso quanto:
- saldo quota SoccerFever da NON eseguire, sconto necessario viste lacune organizzative agghiaccianti;
- definizione nuova rosa Dinamo stagione 2012/2013 con suddivisione giocatori tra nocciolo duro e stagionali;
- scelta del torneo da fare con relativi costi da sostenere: Acli, Uisp, Csi, Lipu, Anas, Aiscat, Aids.
- pizzata/mangiata di squadra entro fine Luglio;
- Il Fumè è stato eletto all'unanimità Panino del Secolo, la premiazione avverrà a Parigi verso Dicembre.
A breve uscirà l'album della Dinamo quindi tenetevi forte, mentre salutano le pagelle del martedì, torneranno forse l'anno prossimo chissà, è tutta una questione di diritti tra Mediaset Premium e Sky.  A prestissimo.

La Dinamo mentre sbriga una faccenda difensiva contro i Nazi, si vede Pablo chiedere palla e Clod
sulla destra accusare i primi malesseri. 

LE FARMACEUTICHE PAGELLE DEL MARTEDI'

Nessuno si azzardi a dire la fatidica frase "non era questa eccetera eccetera" perché ieri sera la palla non voleva entrare nella porta avversaria mentre aveva una voglia matta di entrare nella nostra, come un sedicenne milanese in vacanza con gli amici ad Amsterdam ha voglia di entrare in un Coffee shop. Morale: salgono tre volte, e non si esagera affatto, e ne fanno due, placidi placidi. Dalla nostra rimangono un gioco mai domo, sviluppato sulle fasce in maniera esemplare, un rigore parato, unica pecca far passare il portiere noto come El Gordo eroe della serata, due gol clamorosi sbagliati dal gioiellino Pablo, un gol annullato per fuorigioco di rientro, primo e unico caso di segnalazione di questo tipo visto al Vismara dal '53. Come dire, amarezza. 

DINAMO SGABELLI - VENTRILOQUI   0 - 2

Mixi/Foxi/Giobxi 6: i tre centrali e due portieri della Dinamo combinano la frittata in meno di dieci minuti, poi più nulla da segnalare, perché il loro attacco quasi non si vede più. Decisamente troppo pesante come punizione e come passivo. Cannabis.
Danielito 6,5: sulla fascia gioca con cotanta tranquillità che gli avversari prendono un tè dalle sue parti. Infrè.
Clodoaldo 6,5: terzino che batte i rigori non si vedeva dai tempi di Stuart Pierce, partita di eleganza macchiata dal penalti che nessuno voleva battere, chi era su facebook, chi parlava al cellulare, chi si era messo le cuffie, chi giocava a carte in panchina. Ho visto battere un rigore a Montero in finale di champions, e ho detto tutto.
Rapper 6,5: non punge come dovrebbe sulla sinistra, ma l'intesa con clod fa il verso alla pour homme. O alla banca, vediamo.
Frenklyn Delano 7: nel mezzo si districa con sagacia a furia di tagli di punta, favorisce chiara occasione da gol con cross all'inglese ma Uablo centra il secondo rotolino del portiere.
Jacobo da Pontelungo7: non giocava nel mezzo dal 98, poco prima dei mondiali, ci si ritrova poco dopo gli europei, e la classe non è acqua, ma vino de li castelli. Du lumachine Jonni, per confondere.
Puppoman 7: dopo sei match giocati nel pomeriggio, madido di sudore si presenta alla chiama come Pignattaro e distilla progressioni in mediana in vista olimpiadi. Energade.
Drake 6,5: il terzino se la pappa a colazione, ma non fa sfracelli come dovrebbe il ragazzo, si procura il penalti azzoppando il loro stopper, e segna pure tra un fischio e l'altro.
Uablos 6,5: c'è chi dice che non la passa e c'è chi dice a chi, se iniziasse a darla di più però magari non prenderebbe così tanti calci sulle tibie. Sbaglia due gol che se ci riprova altre 200 volte non ci riesce.
Sassi con Cambiassi 6,5: davanti alla defensa scambia con naturalezza, come da bambini quando si giocava a passaggi. Poi prova pure a giocare a scartaggi ma viene atterrato impunemente.

Ultima partita lunedì prossimo. La stagione è ancora orfana di vittorie, e sembra incredibile vista la partita di ieri, ma così è. Ultimo voto, Zanzare 9: lo sciame a metàcampo giocava il tikitaka del miglior barça. Lascio con famosa barzelletta romana.

LE CIOCCOLATOSE PAGELLE DEL GIOVEDI'

La terna designata per ieri, da sinistra Giannoccaru, Cusumano e Mastrocecere,
imbottigliati a Trebisacce con la loro Fiat Marea. 

Già era un recupero, questa volta gli avversari sono in sette, il minimo sindacale, contando che Sergino il coach avversario ha pure provato a dire "giochiamocela", ma il sorprendente arriva quando mancano gli arbitri. Ebbene sì, tutto vero. Willy Wonka, il boss dell'organizzazione, è introvabile, arriva una delle Oompa Loompa che ci concede il campo per un'amichevole, di lusso, si recupera mercoledì prossimo, forse, se si presenta Antoine, il custode. Pagelle date a cazzo, scrivo da un internet point, casa dei miei. 

Pablo 8: si contano 35 tunnel di suola sul numero 3, 48 dribbling a rientrare, una manciata di gol e qualche migliaio di finte consecutive. Peccato fosse un'amichevole.
Giobbi 8: la placidità con cui neutralizza un rigore fa sembrare Neuer un agnellino.
On. Yoghi Sitia 7: para anche lui un rigore e salva ripetutamente tra i pali, i suoi, erchè gli altri nonostante tutti i tentativi possibili, proprio no.
Mauri 8: è il puntero avversario ed è un bel torello, viene azzoppato un par de volte in area, teniamolo d'occhio.
Sergino 8: magistrale. Sale in cattedra nella ripresa.
Rufus 9: gioca senza calze, a metà partita sbocca le 18 medie della sera prima dichiarando poi "sto meglio", era dai tempi di Andy Van Der Meyde che non si vedeva un tornado così a destra.

Peccato perchè eravamo una bella selezione, la serata era ventilata, e il fumè è stato gustato solo da pochi eletti. La Fabbrica di Cioccolato saprà regalarci altre emozioni? Alla prossima partita.

Un'immagine del Vismara ieri sera, si può notare sulla destra la Dinamo
mentre decide in un'ora se giocare a sette, a otto, a nove o a pallavolo

LE ATTESISSIME PAGELLE DEL MARTEDI' CHE INFATTI ESCONO IL MERCOLEDI'

Ristrettezze contrattuali nonchè lavorative obbligano all'uscita posticipata e un pò monca delle pagelle, ormai conosciute fino a Eboli... oltre non si può...

La Dinamo Garelli non ce la fa neanche stavolta purtroppo. Avrebbe potuto sfiorare il pareggio beffardo, canaglia, quasi meritato, ma sul tabellino dell'arbitro (corrispondente di Al Jazeera-by night) era destino che si scrivesse così. Animo, cuore e tanta sudazza furono sì versati e condivisi nel campo del Vismy. Sembrerà banale ma non sono queste le partite che la dinamo può vincere... col cazzo... si poteva, se solo avessimo un Bomber (o il tanto acclamato KOLOSSO).

dinamo raghelli uno - sporting ibiza turbo-diesel due

Giovani Nardo detto Giovanni Nardo 6: rinvii opinabili, uscite sperate e poco ricambiate, fa il suo, comprese mezze cacate, ma chi non ne ha fatte?però quella del secondo gol... echeccccazzo... Mannaggia

Dani Alves detto cinquantino special 5.5: qualche giocata azzardata e il complicarsi la vita gli poteva costare caro. Loro ci schiacciano un pò ma lui non demorde. Mi ricorda Cosmin Contra...più bello però. Sconfuso

Jobby detto Leopoldo 7: gran partita piena di corsa e marcature a uomo. Uccide un avversario, gliene sono riconoscenti gli ibizechi. Jolly

Tommy K. detto o' Capitan' 7: gioca partita gemella di Jobby. Le marcature sono difficili, loro hanno corsa davanti. Il Cap chiude la porta in faccia + di una volta. Stoico.

Mixi detto "oggi mixi fa il terzino di spinta" 6.5: partita ordinata, punnella pregievole, non fa neanche un'entrata a piedi uniti. Si vede che è un periodo strano per lui. Sottovoce

Cloud detto "vai a studiare, và" 6: a metà primo tempo ok, un paio di lanci geometrici alla Don Demetrio dalla fascia. Secondo tempo sulle gambe, non spinge, non punge, non dipinge. Mezza-dro

Frankie detto spiritello del centrocampo 6.5: corre, contrasta, tira, smazza. Con il coach a centrocampo li soprannomineranno Palla e Stecca. Essential

Sasà detto "il geometra" 7: tutti contenti della prestazione del mister in mezzo al campo, non avrà corsa ma ha la concezione del famigerato "giropalla". Ci onora giocando con scarpe diverse dalle All Stars e fa vedere la classe. Sbalordente

Rappi detto "ah ma gioca anche lui" 5: assente dal gioco non per mera sua colpa. Non gli arrivan palloni e quando gli arrivano si vede che non è in forma. Ha fatto molto di meglio. Absenzio

Fabione detto "quello che sa portare palla" 5--: dribblofilo, dribblovago, dribblostato. Il suo inserimento giova poco alla causa dinamo. forse la forma nn è perfetta, però passala... ha tecnica ma si perde spesso.

Drago detto pendolino 7: corre molto in profondità, nessuno riesce a passargliela decentemente, si procura e trasforma un rigore. E' da sfruttare meglio, però quando parte in verticale può far male. Cinico

Pablo detto "Dinho" 5/6: Oggi più spento delle precedenti. l'unocontrouno li perde quasi tutti, gioca troppo lontano dalla porta. 20 m + avanti sarebbe letale. Il problema è che anche a lui, come a tutti, non arriva una boccia. Spuntato