LE PRESCRITTE PAGELLE DEL MARTEDI'

Solo rubbare, sapete solo rubbare... cantavano i tifosi tedeschi

I leoni del Turchino hanno una crisi di identità che li fa apparire indifesi micetti preda di un 10 indemoniato di  Primissima Categoria e di altri Piccoli SanSimplicianesi crescono, l'arbitro dice subito duramente che non siamo al mercato del pesce, una cacata di Jonni rende inagibile il container con box doccia travestito da spogliatoio, il torneo degli studi legali è sicuramente più papabile ma indubbiamente più costoso in assicurazione, senza parlare di cavilli su rimesse, corner, rigori. O gol fantasma. Anzi, gol zombi, mi è sempre piaciuto Romero. Non il portiere della Samp, detto il Chiquito, caro Giobbi. La novità della serata è il rientro sui campi di Pittelli, che scarpette gialle ai piedi, ripropone scatti del 2006/2007, un'annata che lo vide indiscusso protagonista. Bentornato Pizzi, vedrai che soddisfazioni che ti togli! 

P.S. Anche il Foggia di Zeman ne prese otto, animo cumpà.

SAN SIMPLY JUNIORS - DINAMO BOLLITO MISTO 8 - 0
(video dedicato al nostro idolo pescarese...)

Key organizza la defensa..

Missing Pepita 6: otto papocchie senza poterci fare davvero nulla facevano propendere per un senza voto, ma siccome due sgroppate con annesso cucchiaio.. La squadra non lo ascolta abbastanza.
Capitan G. Libeccio 6,5: è un tipo ruvido il capitano, un vecchio lupo di mare, si esalta cantando la maratonda: "testa in basso gambe in sù, non c'è stato inizio e non ci fermeremo più, di correr di saltar calciar di qua e di là".
Giobbi Covatta 6: Dionigi l'Aeropagita gli ha parlato di tenebre luminose. Lui gli risponde cantando Ossurdato Namurato coi rutti. Era dai tempi di Odeon Tv che non se la passava così brutta.

Pit e Fres gustano un fumè
pensando alla parta..

Effe Punto a Croce 6: ha la palla del gol bandiera ma la spedisce in rimessa. Laterale. Insegue anche lui il 10, ma lui prende spesso la 91 e ai ritmi del 10 non è abituato.
Magher Paat Kuta Kuera 5,5: al numero uno per tre settimane nel Tamil Nadu, si smarrisce nelle retrovie dopo breve tempo, come un tormentone estivo o un'acquazzone primaverile. Oxygen.
Dragonball Z 5,5: da quando Vegeta lo perseguita, il nostro eroe si rifugia dal Genio a Rimini, un bar sul lungomare dove dicono che Fellini mangiava la mortazza.
Peach Pit 6: dopo aver sfornato i cocktail preferiti di Brendon Walsh, Pit indossa di nuovo la maglia dinamo. A parte alcuni scambi da urlo con Peppe, si dimostra all'altezza per l'appuntamento. Per riavere il suo numero di maglia dovrà pagare una penale, proprio come fece Jordan con i bulls per il 23. E' d'accordo?

Jonni quando usa il phon di Magro..

Daihatsu Sirion 6: più che un'utilitaria, un trattore mascherato da monovolume, motore che ciuccia un po' troppo per la categoria. Sottoposto ai crash test per 40 minuti ne viene fuori turbato. Anzi, torbato.
Johnny Rep 7: l'unico che riesce a saltare l'uomo e a creare alcune titubanze nella retroguardia avversaria. Nell'arancia meccanica gli veniva tutto più facile. Giallo record dopo 9 secondi netti senza neanche una bestemmia. (Invece all'arbitro esce uno sterile "cazzo" subito ripreso dal nostro Capitano).

Vice Coach Zeman Foxi 8: il suo turnover in diretta non stravolge la tattica dinamo: peppe per magro, pitti per sirio, giobbi per peppe, jonni per pitti. E il cerchio è chiuso. Non fa la doccia perché il tipo del campo gli ha fatto la soffiata: puzza di merda in piazzale cuoco. Chiudo. Dovevamo fare gli avvocati.

Dai voti sembra che abbiamo vinto di misura senza convincere. E' che vedervi dall'esterno è un piacere per gli occhi, rigà. Più sacrificio cazzo. Sacrificio. Sacrificio.

Muntari segna, Muntari sbaglia, Muntari Muntari Muntari.. 

belin

DISTRAZIONI PER MILANISTI...ma sabato sera era gol?

Autore: Roberto Savino
ALEX DEL PIERO
MINUTO PER MINUTO
Editore: Castelvecchi

Parlare di Alessandro Del Piero significa parlare della storia stessa del calcio italiano. Definirlo, in termini puramente tecnici, come un «fantasista» o come una «seconda punta» non basterebbe di sicuro per rendere giustizia al talento di un atleta dalla classe cristallina e dalla correttezza esemplare, capace di dare un nuovo volto allo «stile Juve», squadra di cui rappresenta senz’altro l’anima più autentica. Indiscutibile bandiera bianconera, capitano amatissimo dai tifosi e, fuori dal campo, ragazzo umile e riservato, Alessandro Del Piero, ribattezzato «Il Pinturicchio» per i virtuosismi di cui è capace con un pallone tra i piedi, può essere raccontato soltanto ripercorrendo la storia delle sue imprese sportive. Un’avventura lunga 285 gol, gli scudetti, una Champions League, una Supercoppa UEFA, una Coppa Intercontinentale e, tra le molte altre cose, anche un titolo di Campione del Mondo: l’unico riconoscimento in grado di dare la giusta misura al miglior calciatore italiano della sua generazione, un vero e proprio monumento alla storia di questo sport.

Calcio di Carta

courtesy by Roberto Perrone, Il Corriere della Sera

La Grande Estasi

LE IDROREPELLENTI PAGELLE DEL MARTEDI'

Fischio d'inizio...

E se oggi non lavorassimo? O aprissimo tutti un esercizio di macelleria? Prima di tutto, fiato alle trombe, perchè senza quello proprio manca anche la benza. E di conseguenza l'ossigeno. Quindi il cervello. Poi il piede. Ci vuole un seme.... Di coca probabilmente. Poche annotazioni sulla serata: solo il fatto che la coppia avversaria sembrava Vialli-Mancini del 91 dopo aver ingerito 6 sacchi di farina, il purti ha fatto come Totti con Tudor qualche anno fa, 4 pappine e muti, non mi sono fatto la doccia anche se mi avevano offerto le infradito. Bando alle ciance. Ecco il menù (quello non è il voto, è il prezzo..):

REAL TERRONIA TOPESI - RISTORANTE DI NAMO STRUTTO 5 - 1
(alcune azioni per gli appassionati...)

Noodles alla Mingzi 7,5: vola per i fotografi e garantisce una discreta sazietà fino a quando lo stomaco si apre di nuovo per ingerire altri 4 ravioli al vapore in salsa di soia, un grande classico. Epica scorribanda fuori dai pali. Così.
Croque Monsieur Chiappa 6: c'è da dire che dà talmente tutto che si autosostituisce per paura di vomitare di nuovo i peperoni in mezzo al campo, mangia più leggero cristodiddio.

il Cotechino, altro piatto
forte della casa

Carciofi Kasher alla Giobbi 6: ottimo per il kippur, prevede la solita macellazione rituale, quel taglio di tacchetto tra tibia e caviglia per far dissanguare la preda prima della cottura. Solo ruminanti eh.
Frenki Bacon and Burger 5,5: filetto di razza d'avanti, la pancetta crocca su parastinchi e ginocchia avversarie fin troppo, impaziente di divorarne altri e frettoloso da fast food appunto.
Vongole Voraci Dragoni 5,5: segna, e fa impazzire il palato, ma si mangia falli, passaggi, tiri, perfetto con Spaghetto e Prezzemolo, ma erano impegnati ai Magazzini e non sono venuti. Poccato.
Salsa Cocktail Magro 5,5: salsa perchè balla da urlo, cocktail perchè è dichiaratamente ubriaco e si vede, magro perchè è tutto il pomeriggio che parla romeno e il suo nome si scrive così da quelle parti.
Puntine alla Effe 6: ricetta classica dell'entroterra umbro, le puntine sono a tratti molli come tiri sopra la traversa a tratti leziosi come passaggi a cucchiaio. Di legno però.

Sasà Misto Mare 7: vestito da scassinatore per confondere e acque, nel misto c'è un po' di tutto: assist alla scapece, cruditè di cappelle, frittura di tunnel e una spicchio di limone per stringere un po'.

Nel menù manca solo il Semolino, avevamo finito le scorte. Buon appetito!

Non poteva mancare infine Margheritoni, il bomber che tutti vorrebbero..

bAMBinO prodigio

Rinat Dasaev ( "Il Portiere in 3 Capitoli" )

Dinamo Garelli e Bob Mapplethorpe

Magher e K.

La biblioteca Comunale "Silvio Gianpietro" presenta / 6

Una cazzo di fottutissima bomba del cazzo che vi esploderà su per il culo cazzo!

Calcio di Carta

courtesy by Maurizio Crosetti, La Repubblica

LE TERMICHE PAGELLE DEL MARTEDI'

Egregi, come si commentava nel post partita, una sconfitta che fa morale. Ci voleva una sconfitta come quella di ieri. Passati in vantaggio, poi assediati, poi stremati, gente che sta male, chi piange di dolore, chi sbocca di gioia, insomma sacrificio cazzo. E giocare senza linee ha avvantaggiato il nostro gioco senza riferimenti, senza schemi, senza il minimo senno. Il campo ghiacciato e le chiappe strette hanno fatto tutto il resto, almeno fino a quando non è esploso il polmone Dinamo, che ha creato una carenza di ossigeno al cervello e.... l'anno prossimo ritiro a 3000 metri. Comunque li abbiamo tenuti lì sti babbi, li abbiamo fatti anche incazzare sti babbi. 'Za Dinamo. Da ricordare che ieri l'organizzazione a -3 gradi non ci ha offerto nemmeno il tè. Gentlemen.

SQUADRA DI TORELLI - DINAMO IPOSSIA 3 - 1
(un'azione della Dinamo ieri sera...)

Re-nato Missi Dasaev 8: cuffietta talismano in testa, tiene il risultato bloccato sullo 0-0 che gli Zingari di Nosedo si stavano incazzando perchè avevano messo Over.. Magico.
Alberto Giobbi Tomba 7: lui indossa il cappellino di Lillehammer 92, rischia in un paio di curve ma lo slalom tra caviglie è roba sua, riabilitato sui fuori pista, torna al gioco e si vede. Bentrovato.
Key "La Marisa" Mexes 6,5: il suo limite è la polemica. Spesso gratuita. Perchè fino a quando non entra in polemica con tutto e tutti, è concentrato e sbaglia poco assai. Poi manda a fanculo l'abitro e va tutto a troie. Anzi a Putain, merde. (Memorabile lo sbocco in mezzo al campo causato dall'aver gridato troppo forte Gol. Mancava solo Zazzy che diceva:"Noooooooooo...")
Fres The Rage Piccoli 7,5: trasformato all'occorrenza in mediano di mischia, picchia come un centrocampista scozzese in preda ad una sbornia di Laphroaig. Decisivo in un paio di chiusure. Chiusure per ghiaccio.

Fres e Jonni prima del match.. 

Duca Magro di Seconda 6,5: l'arbitro alza il braccio e indica un airone, lui distrugge la traversa, sgomita fino a quando lancia un razzo rosso per segnalare la sua presenza ai soccorsi alpini, che arrivano col cane ma han finito la broda. Un romanzo di avventura.
Sir Claudio Stanley Matthews 6,5: alla sua veneranda età si permette pure il lusso di sgroppate sulla neve neanche fosse a piedi nudi, sullo 0-0 ha la palla giusta ma al grido di "Sbattila dentro Semola" si confonde e tira a lato. A breve diventerà Re d'Inghilterra però.
Jonny Aria Sottile Cadete 7: pericolosa arma sia in fascia che in avanti, smista buoni palloni nonostante sia pedinato da due armadi. Momenti di panico quando alla sua uscita dal campo ha rifiutato l'intervento dei paramedici dopo essersi accasciato al suolo privo di sensi.
Fabione Caldarrosta 7: la tiene più del dovuto, è lezioso magari, ma quando c'è da picchiare picchia e quando c'è da tirare sfodera la sua caldarrosta sapida incubo dei portieri di periferia. Bomber, e non solo nel senso del giacchino.

Coach Sasà 7: cerca di comprare la partita ma ha soldi solo per un tempo, il primo, mischia le carte ed estrae il settebbello, poi gli altri prendono tre sette brutti e fanno primiera. Si incominciano ad intravedere i primi segnali del suo gioco danubiano che verso la metà degli anni ottanta faceva impazzire e curve della Mitteleuropa.
Vice Coach Foxi 9: solo per il fatto che fa la doccia con la squadra per dimostrare la sua appartenenza ed allontanare le malevoli voci che lo vogliono secondo di Conte per la prossima stagione.

Missi gattona sula neve come un pupo.. 

il mattino ha l'oro in bocca

Considerazioni a margine di una partita rinviata per campo impraticabile, di una cassoeula e un paio di pizze

Lo stiramento alla coscia e il rinvio della partita lasciano un vuoto in queste pagine, anche dato dall'inettitudine della compagnia informatica che non riesce ad utilizzare a dovere questa piattaforma preferendo ad essa portali come Facebook, Twitter, Tiscali, Virgilio, Libero, e usa termini come Postato, Loggato, Tuittato, Taggato, Poccato, Frustrato, solo perchè è passata di moda l'inversione delle sillabe in parole brevi come Moffo, Drepa, Drema, Tolo, Difre, Defe e la finisco qua perchè la mia memoria riguardo al periodo Chiostro si è consumata. Provo a colmare questo vuoto con alcune considerazioni invitando gli iscritti al gruppo ad andare a fanculo senza farsi troppo notare.

1) Siamo agli sgoccioli, le finanze Dinamo piangono lacrime di sangue, abbiamo debiti con la Curia, i più pericolosi, e con l'Organizzazione, la verità è che i 1400 euro mancanti ce li siamo bevuti al Frizzi. O sguinzagliamo O.J.Sitia detto O'Zeneise per strappare uno sconticino di pena o dobbiamo trovare una soluzione a questa rapina;
2) Domenica mi guardo il campionato a casa dei miei, puntiamo tutto su Milan Napoli, Max si addormenta al ventesimo del primo tempo, complice un gioco ai limiti dell'indignazione ma sicuramente anche la sua Cassoeula con polenta o forse il Brasato al Barolo di sabato, ma si sveglia giusto in tempo per godersi lo spettacolo delle due pizze prese da Nocerino che da sole valgono il prezzo del biglietto;
3) Il campionato italiano di calcio è veramente pessimo, infatti la Juve è prima e tenta la fuga. In compenso dopo c'era Chelsea-Manchester United, tutto figo, campi fighi, palloni fighi, difese imbarazzanti, rigori inesistenti, da 3-0 a 3-3, goduria da pop corn su divano;
4) Per il primaverile ho contattato Vitone. C'è anche suo fratello in pianura, Cesaro Junior. L'ho opzionato pure a lui.
5) Dedico lo scritto ad un mio grande idolo, Breitner (unica pecca il Real Madrid..), che inserisco nella schiera di imperdibili a sinistra, basta cliccare..

PARTITA RINVIATA CAUSA CAMPO GHIACCIATO

Il freddo ferma il campionato. La Dinamo medita.

Tommà e Franchi sulla via del Vismara...

Posted by Frz Frz Frz...