Ci sono ancora Mixi, Chiappe e Dani negli spogliatoi

GRAZIE FEDE

CINEMA MULTISALA

SALA ENERGIA

SALA TERRA

foxy coi diritti siamo apposto?

Come pubblicare un post sul blog della Dinamo

Allora, faccio diretta concorrenza a Salvatore Aranzulla, così Magro è tranquillo.

Sulla home page della Dinamo, in alto a destra, cliccare su ENTRA.

Nella pagina successiva vi chiederanno di inserire il vostro account. Se dubitate dell'amministratore, potete entrare con questo
account: dinamo.garelli@gmail.com
password: sampdoria

Si aprirà una pagina per lo più bianca, basterà cliccare la matita bianca su sfondo arancione per...

...scrivere un post sul blog!!! Completo di titolo, incredibile direbbe Piccinini. Anzi, prova lui, non va!

Basterà poi solo andare su PUBBLICA et voilà, les jeux sont faits, rien ne va plus, oullallà, abaoui...

Ricordo che si possono arricchire i propri scritti con immagini, link di video di gattini, video dell proprie vacanze.

A fine articolo, si possono mettere le parole chiave trattate nel post, di modo poi da trovarle con semplicità: tipo palindromo, anestetico o trapezoidale. 

Ma questo lo so è chiedere un po' tanto, diciamo un 2.0, facciamo che fa niente dai.

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Infine, se andate nella pagina delle statistiche, potrete notare con una certa soddisfazione che le nostre gesta sono seguite anche in Brasile e forse è anche per questo che hanno preso 7 pere in semifinale al mondiale in casa. 

Chiamatemi Sal.

LE INCREDULE PAGELLE DEL MERCOLEDI'

la costola è a posto, ma più che risorta, la Dinamo è rimorta..

 Le pagelle saranno un dispaccio di guerra e niente più. La Dinamo è nervosetta, molliccia, disordinata, loro ne approfittano con quattro gol di supermerda carambolati, è vero però che rimaniamo a secco per la prima volta in stagione. Il campo è la metà del forza e coraggio e lo patiamo assai, ampiezza azzerata, sacrificio nullo, la Santa Pasqua e la palude di recuperi, anticipi, tavolini rifiutati e rinvii stanno cercando di spezzare i sogni della Dinamo. Partitaccia ragazzi, ma siamo la Dinamo e abbiamo visto anche di peggio, sù. Voto 4, di incoraggiamento.

SINGLE MAN DESPERADO - DINAMO PASQUETTA 4 - 0
a secco

Jack Bufala: raccoglie quattro mozzarelle in fondo al sacco.
Minzi Marisa: lancia lanci. Non aggiungo altro.
Foxi Raimondo: gioca come Vianello in qualche match di beneficenza. Verso la fine.
Clod Complet: entra da Zebina come Briatore al Billionaire.
Fres Scotch: gli è rimasto il whisky nel sangue o sullo stomaco.
Troppo Magro: scarpini, chiappe e vedute, tutto stretto in serata.
Mariottide: non entra la biglia, o lo stendono, o Magro la toglie dall'angolino. ingabbiato.
Daniel San: carica la squadra e si becca improperi. Ho detto tutto sulla serata.

Va bene ragazzi, domani altro delicatissimo impegno, non stiamo attraversando il nostro miglior momento, ma abbiamo mai avuto il migliore momento? Segnalo solo l'epico scambio di vedute a fine partita tra Mingzi e Bomber, per la quantità pantagruelica di bestemmie scagliate, perché uno parlava di una cosa e l'altro di un'altra, perché Magro già prendeva scommesse su come andava a finire.

Maometto il ketchup? 

Oproepingen

Convocati tutti, in olandese, qualcuno mi porti la maglia, numero? 14 grazie.

è il nuovo pacchetto delle Marlboro...

Convocazioni, bretzel, rinvii e altre amenità

Allora, provo a ricostruire  i fatti, poi partiamo con ipotesi, tesi, supposizioni, supposte. Il giorno prima della partita i Granata danno forfait e perdono la partita a tavolino oltre che incappare in copiosa multa clericale. Sfidando le ire del porporato, il nostro dirigente, Ill.mo Dott. Cav. Magretti, propone di trovare una data per giocare la partita. Nel plauso generale del gesto del cosiddetto fair play, neologismo a noi estraneo peraltro, viene fissato il posticipo per la settimana seguente, di Giovedì, a Bonola, praticamenteacasadiddio, nello stesso giorno fissato da calendario per il match clou con gli Interracial. Scontro diretto play off, altro neologismo ignoto alla Dinamo. Quale che sia il motivo per cui viene rinviata la partita con gli Interracial quindi, è nota di mistero. Il motivo reale è recuperare tutti per giocarcela al meglio, chiarissimo. Il motivo per cui l'Acli fissi la partita di recupero nel giorno stesso di un'altra partita, meno. Fatto sta che, nella confusione generale nata anche da defaillance tecnologiche che affliggono la dirigenza e Mixi, si deve trovare una data per la partita. Si propone Aprile ma non va bene, loro infine impongono Giovedì prima di Pasqua minacciando uno 0-3 per tutti se non si gioca. Seguiranno aggiornamenti Nel frattempo la Dinamo compra al Libraccio un dizionario Garzanti Italiano-Inglese in preparazione. 

Stasera tutti convocati certo, ieri invece, visto che me le hanno chieste:

Evra 3: bastava spazzare quella cazzo di palla di merda al novantesimo e stamattina non sentivo e vedevo la parola triplete. Ancora, dopo sei anni. 

il Viados 8: presentarsi alla partita da vincere con lui titolare e chiudere il primo sul due a zero a Monaco, bè, manco il pendolino di Maurizio Mosca arrivava a tanto.

Vidal 2: stammerda.

T'appost cumpà

LE RASOIATE PAGELLE DEL VENERDI'

lo spirito della Dinamo a fine primo tempo...

Il rasoio elettrico ha fatto la sua parte, in parte, nello spogliatoio prima della gara. Molto vento, tanto lacrosse, avversario fastidioso, di solito più fanno cacare e più la Dinamo fa cacare, ma nonostante questo, archiviato nel primo tempo e contenuto nel secondo, il risultato ci ha sorriso per l'ennesima volta. E meno male che non c'era Mingzi sennò i baffi erano alla Adolf.

DINAMO MOUSTACHE - PEPSI COLA 3 - 1
(Frenghi, Dani, Drago)

Jackie Chan 7,5: salva la baracca permettendo alla squadra di sorseggiare un daiquiri nel secondo tempo.
Frengol 7: collo esterno dalla distanza che non lascia scampo e si insacca sotto il sette, manco a Pes.
Claude Debussy 6,5: suona una sinfonia morbida che viene tendenzialmente usata per addormentare i bambini la sera.
Manubrio Mendez 6,5: contrasta il contrastabile che si tratti di tibie, peroni, palloni nei gioielli e arbitri. Quando ordina un braccio di ferro al Frizzi esce la banda a suonare dietro la cameriera.
Marlin Marriot 6: spompo per sua stessa ammissione, ondeggia come un peschereccio al largo in balia di pescecani, quando gli fischiano fallo lui dice di no.
Dr.Ago Stino 6,5: chiude i conti e fa a botte con chi capita, spesso sui lanci studia i venti come un cacciatore di tordi.
Magro Supervicky 6: sarà per aver visto il viados giocare settanta minuti la sera prima ma illumina la serata come una candela controvento, sprazzi di luce ogni tanto ma solo con l'accendino.
Daniel San 7: trova il colpo da biliardo che spegne velleità altrui che manco sembrava dentro, si chiama nonchalance.

Mr. Foxi Brown 8: non dice praticamente nulla, non chiama lui i cambi, non va a prendere palloni, praticamente perfetto.

"Bambini, un giorno giocherete anche voi nella Dinamo, sennò vi mangio"
(Prossima volta così?)

La Dinamo non perde colpi e punti, bottino pieno con le piccole, altro da dichiarare:
1) baffo della serata naturalmente Mendez; 2) arbitro, Pasquato da Cinisello Balsamo, all'inglese, m'è piaciuto; 3) la dinamo contatta Oscar Brevi in serata che dichiara di preferire le carte al calcio; 4) il tipo del Frizzi ha fatto 1200 visualizzazioni col suo video, se la gioca con Rihanna oramai; 5) pantagruelico ordine di panini della serie nomi a caso e il panino arriva; 6) foto di squadra che sembra uscita dagli anni 70, in allegato. Salut.

Da sinistra a destra, in alto: Dragoni, Di Benedetto, Piccoli, Mariotti, Cecconi;
accosciati: Morpurgo, Gramegna, Osti, Sacchi. 

Vongolazioni

Ma che Milan! Tutti vongolati?