LE IMPANABILI PAGELLE DEL VENERDI'

Foxi e Giobbi sollevano di peso il 18, l'arbitro ha fischiato rigore... 

Riparte il campionato più emozionante degli ultimi trent'anni e subito un cetriolone a condire l'insalata, la frittata non c'era. Gli avversari sono dei mestruati di primissima, forse meglio messi, ma sullo zero a zero due golletti ce li siam pappati. E il conto diventa salato.

DINAMO SMARAMBA - SAN TAMPAX    0 - 1 (penalti)

Gatto Frenki Panceri 8: si immola in porta e dopo capriole gratuite, due battesimi sulla traversa, sfodera un paratone sulla punnella. Prende gol solo su rigore, felino urlatore.
Honey Ciuffy ViceCaptain K 7: il croccante riso soffiato con una spolverizzata di cioccolato fa sì che arrivi a creare l'azione più pericolosa e bella della partita. Per il resto non rischia mai grosso.
Inside Job 6,5: in affanno come mezza squadra sul 15, cerca di arrotarlo come può, mentre il 18 sul rigore si scioglie come un sorbetto al limone bevuto in Uganda. Si sa che il limone stringe.
FoxiRoxiBar 6,5: si trova a suo agio con due corazzieri (come direbbe mia nonna) davanti a lui e va a chiudere dove e quando può senza strafare, senza strafarsi.
Fontana Magica Ming 6,5: non ha la gittata solita e il lancio è sì efficace ma poco spettacolare. Alla prossima due raudi non glieli leva nessuno.
Claudio Lippi 6: si fa prendere sulla corsa in un turbinio di vapori manco fosse ancora al Pranzo è servito, pulito a destra come a sinistra però, un Mastella valà.
I Viaggi di Gulli 6,5: l'agenzia propone mete last minute, prendi il numero che arriva e tanti saluti. Le rimesse laterali sono gettonate come vacanze a Cesate.
Marco Travaglio 6,5: si incazza nel finale e non le manda a dire, giostra la palla ma soffre le gobbe del campo e la mancanza di un mastino al suo fianco.
Troppo Magro 6: un par de azioni partono da suoi fendenti sulle fasce ma non è mai incisivo come ci si aspetta, sarà la stagione o i 38 cotechini mangiati durante le vacanze.
Robe di Robi 6: schizza subito in vetta alla speciale classifica Dinamo "Semola d'Oro 2013" sparando una mozzarella a lato su corner. Il fiato gli arriva la settimana prossima ha detto, l'ha ordinato su internet.
Yakubu Yaya 6,5: trova gli spazi e si viene a prender palla dal deserto del Namib, fosse veramente negro varrebbe già un sacco di soldi.
Drag Queen 6: non sfodera nemmeno lui cavalcate degne dei migliori locali transgender, spara la migliore occasione addosso a un difensore e ciccia.
Dan One Dan 6: sicuro con palla al piede, gattino sull'albero senza, o si chiamano i pompieri per passargliela o il vicino con la scala, deve tirare fuori la proverbiale grinta oppure una vodka va bene lo stesso.
Christian El Tanque 6,5: pugile prestato a panzer d'attacco, el Tanque fa salire la squadra e prova il tiro, che per poco tra zolle e papere non va pure ad infilarsi. Buon acquisto Dinamo nel mercato di gennaio.

Coach S.S.Stabile 7: praticamente convinto del modulo davanti al kebabbaro di piazzale cuoco,  illumina la panchina con doppie sostituzioni e triplici fischi. O forse pensava al pesto dell'esselunga solo soletto nel suo frigo.

Forse erano un pelo più in forma, giusto un pelo, ma se non fischiava rigore col cazzo che segnavano. La difesa a cinque ripara le falle a puntino ma toglie uomini davanti dove già si fa fatica. Saluto personalmente quel faccia di cazzo del venti che non è stato zitto un secondo e ricordo che ce la giochiamo con tutti, ma tutti tutti. Frutti.

La Semola d'Oro, consegna a Zurigo verso metà Giugno, ambitissima...