LE PRIMARIE PAGELLE DEL GIOVEDI'

Il modulo a natura morta, ultimo esperimento Dinamo...



Causa un malinteso, un po' come la scoperta dell'LSD, le pagelle non sono uscite affatto, sarà stata la pausa, le primarie del pd, El Shaarawi terzino, il meteo, l'annunciazione del portiere, insomma è passato così tanto tempo che neanche mi ricordo come abbiamo giocato di merda quindi un bel 5 primario a tutti, per ricordare le 5 papocchie prese come dei babbi e per ricordare che il biondo attaccante avversario è capocannoniere del torneo e a me non è sembrato certo un Jessy. Detto ciò, tutti cinque tranne questi qua:

DADO STAR - DINAMO BOLLITO MISTO 5 - 1

Emilio Estevez 6,5: si butta in porta con il coraggio che aveva in Alive - Sopravvissuti.
Marco Cantucci 6,5: si sblocca nell'istante esatto in cui prendeva insulti dalla panca, ora sò cazzi.
Giovanni XXIII 8: dopo essere stato citato da Bersani come riferimento, si lascia andare ad una imprecazione che fa tuonare le sfere alte, il cielo si apre ed esce un cartellino rosso gigante con il faccione del Diavolo che gli fa saltare giusto la Fossa dei Leoni. Tutto torna.

C'è di buono che abbiamo finalmente capito con che modulo giocare almeno fino al ventesimo della prossima partita. E dire che c'era Fonzi in porta zio canaglia...



Ancora una volta ha vinto lui...



Le Digestive Pagelle della Domenica

Esordio amaro in casa Dinamo, il campo in perfette condizioni non ha permesso alla squadra di esprimere il suo gioco tutto rimbalzi farlocchi e stop mancati, infatti la squadra ha giocato bene, dominato la partita, ma il calcio è spietato, l'arbitro un quaqquaraqquà e la doccia tiepida. Peccato veramente, si intravedeva il primo punticino ma tutto da rifare. Non si erano mai sentiti così uniti comunque, come dice la pubblicità. E il tempo stava cambiando. In Via dei Missaglia 146.

DINAMO SGRASSAPAL - EPIDURALE 1 - 2

Gabber Giobber 6+: si è francamente rotto il cazzo di stare in porta e ha tutto l'appoggio della squadra che fa la gnorri quando c'è la chiama.
Capitan Futuro Prossimo 5,5: un minuto di buio pesto a macchiare una serata passata a reclamare palloni in scioltezza, peccato.
Umit Davala 5,5: il centrale iraniano non è nucleare come all'esordio, più che altro perchè sembra un campione di calcio saponato. Tacchetti subito.
Foksi Lobanoski 6: rischia poco perchè marca Bomber, ovvero un cinghiale di 48 anni con la maglia 8+1, fino a quando combina la frittata con Umid e perde le speranze.
Guglielminpietropaolovirdis 6,5: stavolta terzino di spinta non male, poi centrale di difesa, a fine serata si aspettava una festa a sorpresa con tanto di torta in spogliatoio. Niente.
Ming Hardy 7,5: dalla zolla stavolta non perdona e agguanta il pareggio, davanti alla difesa scava una fossa e ci mette i coccodrilli. Medievale come lo Ius Primae Noctis.
Gio Squillo di sirena 7: mette ordine e ramazza, le prende pure di testa, in orari serali stira le camice al quadrato di Indipendenza, prezzi bassi.
Emilio Sal Gary 6: poco incisivo in mediana viene naturalmente collocato sulla fascia come il 3, il tram che arriva a Gratosoglio.
MarcAntonio 6,5: le scarpette da calcetto indoor non gli impediscono di cimentarsi nel dribbling di terra, rara arte pagana caduta in disgrazia con la scoperta del sintetico. Buon acquisto per la Dinamo.
Dani Brown 6: il suo codice stavolta è craccato dalla difesa avversaria che lo disinnesca quasi sempre neanche fosse un trojan qualunque.
TomTom Android 6+: quando va via lo devono fermare con le cattive e lui crede di vendicarsi dando calci a caso a metà campo, sempre uno dei più pericolosi però.
Jonny Dip 6: l'inserimento, o penetrazione, è lavoro suo e lo fa bene, si beve un paio di occasioni come quando ordini una piccola al Frizzi. L'episodio incriminato lo vede azzoppato dal difensore che lo fa rotolare sul portiere che grida "Ahia" talmente forte che prima l'arbitro indica il dischetto (e l'espulsione?) poi fulminato si ricrede e gli fischia fallo. Altro che penetrazione.
Marco Polo 6: le sue esplorazioni in campi di nessuno gli fanno sempre fare i lavori più sporchi, manca il gol ma è maturo. Non il gol, lui.

Coach Stabile 8: presenta le maglie ed è già un tripudio, poi un pizzino con la formazione. Mancano solo le borracce e del Polase e poi siamo a posto. Però le maniche corte fanno bestemmiare i più anzianotti...

Animo gente che si vedono dei miglioramenti, almeno adesso qualche nome in più lo hai imparato e poi primo sacro inconfondibile fumè della stagione, solo per pochi nottambuli. Bravi noi a non innervosirci nonostante le strilla effemminate degli avversari su qualsiasi rimessa (ragazzi, mi raccomando le rimesse!!) o contrasto. Avanti così, la salvezza è a un passo. Di danza. E viva il Carraro gente, viva.

La Dinamo in azione in "Riso Amaro ma non c'è un cazzo da ridere", remake del celebre film

Esordio casalingo

Tutti convocati.

Dinamo Garelli - Epica  Giovedì 15 ore 21.15 (ritrovo ore 20.45) CS Carraro - Via Dei Missaglia 146 - Milano.

Le United Pagelles of Domenica

E' passato giusto qualche giorno e la sconfitta immeritata di Lunedì lascia ancora qualche amaro in bocca, loro fanno tre tiri e ne pucciano due, noi il golletto lo avevamo pure fatto sull'uno a zero, ma il portiere avversario ha pensato di urlare a squarcia gola mentre si cappottava sul suo difensore e quindi fallo alla difesa. Vabbè, buone indicazioni comunque per la panchina, che non traballa certo visto il gioco frizzante.

VILLAGGIO OLIMPICO DI SEGRATE - DINAMO DESERT STORM  2 - 0

Kentucky Fried Frenky 6+: lui ha il coraggio di mettersi tra i pali con una maglia XXL e di uscire avventatamente alla cieca, poi gioca con la naturalezza di un navigato friggitore di polli della famosa catena.
California K 6: poche sbavature e tenuta fisica, da quando hanno legalizzato la marjuana è un altro uomo oppure le prugne cominciano a fare il loro porco effetto.
Texas Umid 7: testa alta palla al piede, esce da situazioni disperate con l'eleganza di certi cacciatori di armadilli cari al presidente Bush, grande acquisto.
Colorado Giobs 7: primo tempo impeccabile con poco lavoro, la stagione invernale speriamo riservi altro. Secondo tra i pali con una parata una ma decisiva.
Andre Montana 6: soffre le incursioni di peperino 15 che mettono in difficoltà tutta la fascia, staffetta con Emi per carenze polmonari.
Wyoming Ming 7,5: davanti alla difesa fa un muro anti immigrazione infatti se la prende con il nigga di due metri al quale poi chiede scusa più volte visto l'andazzo, roccia.
Rhode Island Emilio 6: a parte le rimesse, diligente fin quando non si perde l'11 per il gol che ammazza la partita, sacrificio.
Kansas Foxi 6,5: sputa sangue dopo venti minuti e non è un western, fa coppia con Umid nel secondo e rischiano quasi nulla con fuorigioco a go go.
Nebraska Gio 6,5: ci mette la corsa come nel disco di Bru Spristi il suo idolo, soltanto che non era Born to Run, solido.
Alabama Clod 6,5: solito tessitore di cotone scaduto a basso prezzo senza gospel ma con gran morbidezza da vendere, oltre al cotone naturalmente.
Iowa Guglielmo 7: corre nonostante i pantaloncini arrivino alle caviglie, una spina nel fianco degli avversari che però dormivano sull'altro lato.
New Mexico Dani 6+: si infila tra le mura nemiche e si infrange sul portiere prima di uscire per vedere le la sua macchina ancora partiva vista la brina.
Hawaii Marco 6+: solo e disperso nel pacifico, pacificamente decide di giocare di sponda ma nessuno lo caga. Lui il gol lo aveva messo, per la moviola è un eroe.

Nevada Stabile 8: gioca a poker e bluffa a tutto spiano, senza ingordigia di terzini ma di mediani stavolta, full a coppe.

Va bene così ragazzi, buone risposte dalla compagine nonostante il centrocampo titolare della partita precedente fosse interamente assente. Ancora fiato e soprattutto uno che sappia che cazzo fare negli ultimi 25 metri. Uno alla Diego..

Se la porta in spogliatoio?

Sensazioni da casa...

Preparate le pantofole. La prossima settimana entreremo in casa nostra. Quella che faremo diventare un inferno per gli sciagurati avversari. Terra di casa. Il Carraro

Io, come promesso, ho fatto un giro perlustrativo ieri sera. Niente foto, però vi posso raccontare i profumi, le sensazioni e le impressioni. Era pieno di marmocchi che sia allenavano. Contribuiscono allo sfascio del manto erboso... prima che arrivi il nostro Mixi ... in tackle...

L'erba del vicino è sempre la più verde, ma vi posso dire che non è poi malvagio. La metàcampo di sx è abbastanza folta, quella di dx un pò meno, c'è del marrone dilagante diciamo. Consiglio al Cap di scegliere la metàcampo di dx per il calcio d'inizio alla monetina con l'arbitro. Così il famoso 1° tempo Dinamo lo facciamo attaccando palla a terra!! (seee) e comunque...finalmente un campo morbido sul quale correre per ancora un mesetto.
Illuminazione ok.
L'analogo Antoine non l'ho trovato... vedremo. A 200 m c'è il Fiordaliso dove possiam fare la scorta di fruttone. cosa volete di più dalla vita? un portiere

Capitolo scarpini: pare OVVIO che chiunque si debba procurare un bel paio a 6... fra meno di un mese sarà impensabile giocare a 13 lì se non vuoi fare Ether Parisi ad ogni cambio di direzione. poi.. fate Vobis

Barac e Burattin, ovvero il tandem

Ci hai fatto sognare, Alexi..

Causa un incomprensibile ritardo rilevato nel ridente stato dell'Ohio, le pagelle usciranno con qualche giorno di ritardo, giusto il tempo di dimenticarsi completamente di come ha giocato la squadra in modo di dare i voti equalmente a cazzo. Si omaggia l'americano più amato dagli europei che entra di diritto tra gli idoli sulla colonna di sinistra, sempre più a sinistra visti gli sviluppi. Ossequi.