LE PLASTIFICABILI PAGELLE DEL MARTEDI'

(scritte il martedì ma pubblicate il mercoledì per un intasamento delle linee dovuto a un'interferenza vaticana)

Il guardalinee Hannibal in una foto di gioventù...

Da un recente sondaggio pubblicato su questo blog (sì proprio quello a destra cazzone, tu non sai cos'è la democrazia) viene fuori che la Dinamo preferisce giocare alla Defensa, per poi ripartire con sagacia verso la trequarti avversaria dove poi misteriosamente sparisce nel nulla facendo perdere le proprie tracce. E' così la Dinamo, come un latitante pluriricercato che poi si scopre dopo 40 anni vivere in un casolare a pochi passi da Corleone. Ora, l'unica certezza rimane che ci si scervella sul nuovo modulo per settimane, tra Sacchiani, Galeoniani e Sonettiani, poi arriva uno vestito da sbirulino, che tutti si chiedono se ricopra lui la figura del Mister, che inanellando nomi a caso schiera una Y rovesciata dicendo: tu, magro giochi in mezzo, Sirio davanti a te, Pablo davanti a Sirio. Ed è subito sera. Senza peraltro togliere nulla alla terna, con un guardalinee soprannominato Hannibal dai colleghi, un arbitro intimorito sia sul rigorino che c'azzoppa Dinho, sia sul gollonzo di Magro quando alza il braccio dopo 5 minuti segnalando la seconda, vabbè. Come direbbe un vecchio saggio, non sono queste le partite che la Dinamo deve vincere, ma se l'avessimo vinta, nessun regalo.

AZZURRO POMERIGGIO - DINAMO TRENO DEI DESIDERI  1 - 0

tra gli idoli magari no,
ma uno spazio qui non glielo
toglie nessuno,
ancora in campo..

Giobbi A. Romero 6: inizia col brivido questo maestro del genere, e non è colpa della maglia Sammontana, ma non rischia mai grosso. Fuori dimostra sicurezze da star disinvolta.
Dani Thiago Alves 6,5: tassello di destra recuperato in extremis, lui viene chiamato Thiago dal Mister per un'ora, si spera non per somiglianze con Motta. Al Vismara conosce tutti, è della zona. Dalla sua parte scendono coi cingolati comunque, ma si difende bene.
Tom K Grasshopper 6,5: infaticabile baluardo di difesa, a suo agio nel modulo ultracomfort subito soprannominato "doppio preservativo", sfodera prestazione di sostanza nonostante boicottaggi continui alle sedute di allenamento.
Mix di Frix 6,5: secondo libero aggiunto, imposta con calma strana, ed è pure pulito negli interventi, scorribanda oltre metà campo e quando si accorge che a metà tempo ha fatto cambio con Giobbi sfodera pure un doppio dribbling mozzafiato per far salire l'adrenalina.
Fossi da via Anfossi 6: paga quella sosta che lo ferma sia in panchina che in campo quando rientra perchè ci mette 10 minuti a capire dove cazzo si trova. Prova il tiro da 30 metri ma Nanu il portiere avversario passa una sera da leone, nonostante sia ben più basso di Frenki e Mixi.
Clodplay 6: con lui la difesa ne guadagna in serenità, armonia e grazia. Gli viene diagnosticata un'ernia al disco al ventesimo della ripresa, chissà se l'assicurazione gli saprà dire qualcosa. Nel frattempo non lo da a vedere, non si sa mai.

il logo della palestra, zarro..

Frenky Toast 6,5: si batte come un torello buttato nell'arena, cambia ruolo ogni 3 minuti per tenere alta la attenzione, gliel'ha prescritto il medico, soffre di cali di concentrazione, ma il jolly della dinamo si sa adattare neanche fosse un camaleonte.
Palestra dei 9 Dragoni 6: la serata inizia con un corso di ninjitsu, ovvero l'antica arte giapponese di rendersi invisibili all'avversario, prosegue poi con fondamenti di sano kung fu senza troppo esagerare visti i richiami arbitrali per poi concludere con i principi del taekwondo che quasi gli fanno pucciare la marcatura. Prezzi modici, astenersi perditempo.
Vai Maurino fu Carlo 6: soffre di crisi di identità è vero, spazia in mediana ma soffre lòa superiorità numerica, soprattutto se il mister schiera un giocatore in meno. Tra l'altro ne fa conoscenza e non so se lo rivedremo.
Il tuo nome è Giovanni Nardo sv: gioca una manciata di minuti, dovrebbe punta ma in realtà in fascia, poi, forse perchè il mister non sa chi sia, entra in campo solo per il rush finale, ma è un alibi che non regge.
Robicop 6: maledice dinho in un paio di occasioni ed è l'unico che tiene la testa alta là davanti, non gioca a calcio dal 2002, ma almeno prima c'ha giocato. Un po' di ossigeno, no bombole.
Pablo Dinho Equador 6: il tocco di palla più fulgido di sempre, possesso e dribbling, se non ce lo avessero azzoppato dopo 2 minuti forse si sarebbe visto ben altro. Il suo elastico, non la finta ma quello da carta che porta in testa, è già tendenza. San La Masia Marco sforna ancora talenti.
San Sirio 6: sportella a tutto andare, crea un paio di occasioni e si infuria con chi lo critica, ormai è primadonna. Celebri le sue disquisizioni tattiche in panchina con il mister e la sua carica inarrestabile di ottimismo.

Dinho balla la samba in panchina...

Man of The Match The Magher 7: ragiona con la sfera manco fosse un'indovina, difende la palla manco fosse un'orsa coi cuccioli e spapocchia una punnella nel sette più lontano che solo in questo mondo ingiusto glielo possono annullare. E' per tutto questo che è specie protetta dal Wwf e che l'arbitro a fine gara gli chiede il numero. Di maglia.
Fede Nicolas Pataccini 6: si chiama Jacopo per la distinta, viene appellato Nicolas per tutta la gara e lui ribatte sempre Federico, neanche Bruce Willis in The Jackal aveva tanti nomi quanti lui in una serata. Deve carburare comuque, nome a parte.

Coach sono Salvo: nonostante lo schema a Y, la squadra decide di schierarsi bene dietro e questo salva il fortino, lacune misteriose in fascia affiorano nel secondo tempo quando decide di votare all'attacco la compagine neanche ci giocassimo la salvezza. Di nome e di fatto.

Nessuna insufficienza perché la prestazione ha trasudato sacrificio dal primo all'ultimo minuto. Resta il rammarico di non aver segnato nessun gol, vero tormentone Dinamo. E rimane sempre il rebus formazione, oramai è affidata al caso. O da cosa il Mister ha mangiato a pranzo. Forza Dinamo.

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