Supermario

Mario pensaci tu..

LE BESTEMMIABILI PAGELLE DEL MARTEDI'

Complotto: non vogliono far scendere in campo la Dinamo, la temutissima Dinamo. Gli stronzi di Real Milano, un nome una merda, avvisano alle 20.35, quando si stavano aggiustando gli ultimi accorgimenti tattici nello spogliatoio. Amarezza. Sbraitare contro la tipa però ha portato ad una sfida da Villar Perosa, Dinamo A vs Dinamo B, per presentare i nuovi calzettoni ufficiali, quelli fucsia. Lampi di classe, colpi di genio, niente di tutto ciò. Solo 16 stronzi che si inseguono al buio senza parlare perchè appena apri bocca ti si fiondano in gola le zanzare. Questo è calcio. Per la cronaca, ovviamente Dinamo A batte Dinamo B per 7 a 6. 

Dinamo Assorreta (musica appropriata..)

Joni 7: terzino di spinta, manda a fanculo Dinho e mette Sirio davanti alla porta almeno 12 volte.

Foxi 8: il nuovo Leo Bonucci della Dinamo segna pure due gol e se ne magna n'artro.. 

Rappi 7 : è l'unico cristiano che riesce a non sudare anche a 45 gradi centigradi.

Fres 7: si piazza in mezzo e non lo sposta più nessuno. 

Steve 6,5: inizia timido poi duella con l'amico Carlo procurandogli diverse contusioni. 

Pablo 6,5: non tira neanche se lo paghi, lo fa da posizione decentrata dopo tre tunnel di suola consecutivi.

Clod 7: vederlo ammaestrare palloni in difesa è puro godimento da arte circense. 

Sirio 7: forse è un congegno che si spegne da sè. 

Dinamo Babbete (musica molto appropriata..)

Sasà 9: se brevetta le all star coi tacchetti ha tutto il mio appoggio. 

Dani Alves 7,5: sgroppate nell'oscurità così non le ha fatte nemmeno Batman. 

Missi 7,5: quando sale fa male, non è un porno, è Missi quando arriva in area nostra. 

Chiappa 7: lucido come la sua fronte dopo due minuti.

Carlitos 6,5: non fa Brigante di cognome, ma sulla sua via c'è steve che non ci pensa sù due volte.

Giobba 7: si improvvisa regista in mediana e non sfigura affatto, il mister coi deve riflettere.

Magher 7: l'mvp dell'ultima partita gioca con un po' di sufficienza, poco agonismo per un tipo come lui.

Dragher 7: svaria sul fronte offensivo come neanche il Barone Rosso sapeva fare.

Se le voci sentite da Fres nel dopopartita saranno confermate da Sky, allora è da prendere in considerazione la possibilità di non giocare l'ultima partita del 9 Luglio avvisandoli alle 20.59. Mettiamola ai voti, come si fa nelle democrazie occidentali.

ieri in Via Dei Missaglia è tremato tutto a causa della cascata di bestemmie partite verso le otto e trantacinque... 

voglia di cucchiaio?

I rigori si battono così..

Taccuino strategico prepartita

Neanche Prandelli ha avuto l'ingrato compito di Sasà, ovvero formulare la formazione questa sera. Quale schema adotterà la Dinamo? 4-4-2? 5-4-1 con due terzini alla maggio-giaccherini? Chissà, intanto i convocati:
(porta) Giovanni
(dietro) Giobbi - Capitan K - Mixi - Foxi - Dani Alves - Clod
(mezzo) Magro - Rappi - Carlo - Jonni - Frez - Drago
(avanti) Robi - Pablo - Sirio
A te la scelta Mister!

cinema cinema cinema

sottopongo alla vostra attenzione il sito di questo film che verra' proiettato martedi' 26 al cinema apollo

www.ilmundialdimenticato.it

Calendario Ufficioso del Torneo

Visto che di tavolino non si è trattato..
Ecco per i nostri supporters, la esse mi raccomando, il calendario con tutte le ultimissime imperdibili partite della Dinamo, stagione 2012, neanche Twin Peaks ha fatto storia come noi, tutte da gustarsi al Vismara, via dei Missaglia, a Fizzonasco..

25.06 Dinamo - Real Milano       ore 21.00
02.07 Dinamo - Sporting Ibiza    ore 21.00
04.07 Dinamo - Bni                    ore 22.00
09.07 Dinamo - Ventrini             ore 21.00

Insomma, due settimane da urlo..

ha colpito ancora...

LE TRUCIOLATE PAGELLE DEL MARTEDI'

Se digito tavolino su google viene fuori Ivanone Bogdanov, quel ragazzaccio serbo che arrivo fino a Genova per manifestare il suo personalissimo disgusto verso il calcio moderno. E infatti ci sarebbe da incazzarsi con Pamela vista la partita in meno e visto che sarebbe scesa in campo una Grande Dinamo, visto il costo di iscrizione e visto il ########. Ma il Dottor Sitia dalle spiagge di Mondello teneva placidamente la situazione in mano, la destra, mentre la sinistra stringeva un daiquiri. I primi tre punti della Dinamo, come mi faceva notare un lettore, ma anche una Ferrari parcheggiata all'asciutto in garage, come mi suggeriva un altro. Non credo si riferisse a Paola Ferrari, molto più sensuale un Varriale in perizoma. Scazzo. E siccome l'appuntamento è imprescindibile anche con cause di forza maggiore, ecco delle pagelle, così, accazzo.

Collovati 4: mi sta talmente sul cazzo che se c'è lui tolgo l'audio.

Hero..

Zhirkov 8: probabilmente il russo più meritevole dopo Gagarin.
Sheva 8: novanta milioni di ucraini gridano il suo nome, Pellegatti non dorme più la notte.
Hart 4: di portieri inglesi si ricorda solo un Seaman che almeno assomigliava a Tom Selleck.
Boateng 7: l'Italia è più interessata a lui che scopa come se non ci fosse un domani piuttosto che agli europei.
Karagounis 6,5: non è da un calcio di rigore che si vedono i giocatori. Era un canto greco.
Thiago Motta 4,5: se non li chiamano nella loro nazionale ci sarà un motivo. O no?
Sergio Ramos 6: il ranchero messicano più cazzuto di tutto SoccerFever.
D'Amico 5: è come una telecronaca di Pelé, sono tutti più scarsi di lui.
Giovanni Nardo 7: conferma la presenza e la partita viene annullata. Coincidenza?

Vabbè, tiriamo il fiato, tifiamo Russia, ma soprattutto proviamo nuovi schemi in allenamento. A tavolino. Tre punti. Tre punti, a tavolino.

Quando incontri persone famose

Che ci è capitato l'altra sera di incontrare sto dj che avevamo visto giù a Frassanito, allora abbiamo fatto una foto.  Anzi, il Basilico di Giacarta ci ha fatto una Polaroid con effetto Istagra, che va di moda adesso. E sotto c'era la musica.  Dj Gullit. Forza Gullit. 

Arrivano nuovi schemi dopo gli allenamenti

Nel mio posto di riflessione preferito, dopo gli allenamenti di ieri
ho buttato giù su carta assorbente un possibile nuovo tridente
per le prossime partite. Clod dì al tuo amico di restare a casa per favore.
Sempre vostro. Kisses

LE PLASTIFICABILI PAGELLE DEL MARTEDI'

(scritte il martedì ma pubblicate il mercoledì per un intasamento delle linee dovuto a un'interferenza vaticana)

Il guardalinee Hannibal in una foto di gioventù...

Da un recente sondaggio pubblicato su questo blog (sì proprio quello a destra cazzone, tu non sai cos'è la democrazia) viene fuori che la Dinamo preferisce giocare alla Defensa, per poi ripartire con sagacia verso la trequarti avversaria dove poi misteriosamente sparisce nel nulla facendo perdere le proprie tracce. E' così la Dinamo, come un latitante pluriricercato che poi si scopre dopo 40 anni vivere in un casolare a pochi passi da Corleone. Ora, l'unica certezza rimane che ci si scervella sul nuovo modulo per settimane, tra Sacchiani, Galeoniani e Sonettiani, poi arriva uno vestito da sbirulino, che tutti si chiedono se ricopra lui la figura del Mister, che inanellando nomi a caso schiera una Y rovesciata dicendo: tu, magro giochi in mezzo, Sirio davanti a te, Pablo davanti a Sirio. Ed è subito sera. Senza peraltro togliere nulla alla terna, con un guardalinee soprannominato Hannibal dai colleghi, un arbitro intimorito sia sul rigorino che c'azzoppa Dinho, sia sul gollonzo di Magro quando alza il braccio dopo 5 minuti segnalando la seconda, vabbè. Come direbbe un vecchio saggio, non sono queste le partite che la Dinamo deve vincere, ma se l'avessimo vinta, nessun regalo.

AZZURRO POMERIGGIO - DINAMO TRENO DEI DESIDERI  1 - 0

tra gli idoli magari no,
ma uno spazio qui non glielo
toglie nessuno,
ancora in campo..

Giobbi A. Romero 6: inizia col brivido questo maestro del genere, e non è colpa della maglia Sammontana, ma non rischia mai grosso. Fuori dimostra sicurezze da star disinvolta.
Dani Thiago Alves 6,5: tassello di destra recuperato in extremis, lui viene chiamato Thiago dal Mister per un'ora, si spera non per somiglianze con Motta. Al Vismara conosce tutti, è della zona. Dalla sua parte scendono coi cingolati comunque, ma si difende bene.
Tom K Grasshopper 6,5: infaticabile baluardo di difesa, a suo agio nel modulo ultracomfort subito soprannominato "doppio preservativo", sfodera prestazione di sostanza nonostante boicottaggi continui alle sedute di allenamento.
Mix di Frix 6,5: secondo libero aggiunto, imposta con calma strana, ed è pure pulito negli interventi, scorribanda oltre metà campo e quando si accorge che a metà tempo ha fatto cambio con Giobbi sfodera pure un doppio dribbling mozzafiato per far salire l'adrenalina.
Fossi da via Anfossi 6: paga quella sosta che lo ferma sia in panchina che in campo quando rientra perchè ci mette 10 minuti a capire dove cazzo si trova. Prova il tiro da 30 metri ma Nanu il portiere avversario passa una sera da leone, nonostante sia ben più basso di Frenki e Mixi.
Clodplay 6: con lui la difesa ne guadagna in serenità, armonia e grazia. Gli viene diagnosticata un'ernia al disco al ventesimo della ripresa, chissà se l'assicurazione gli saprà dire qualcosa. Nel frattempo non lo da a vedere, non si sa mai.

il logo della palestra, zarro..

Frenky Toast 6,5: si batte come un torello buttato nell'arena, cambia ruolo ogni 3 minuti per tenere alta la attenzione, gliel'ha prescritto il medico, soffre di cali di concentrazione, ma il jolly della dinamo si sa adattare neanche fosse un camaleonte.
Palestra dei 9 Dragoni 6: la serata inizia con un corso di ninjitsu, ovvero l'antica arte giapponese di rendersi invisibili all'avversario, prosegue poi con fondamenti di sano kung fu senza troppo esagerare visti i richiami arbitrali per poi concludere con i principi del taekwondo che quasi gli fanno pucciare la marcatura. Prezzi modici, astenersi perditempo.
Vai Maurino fu Carlo 6: soffre di crisi di identità è vero, spazia in mediana ma soffre lòa superiorità numerica, soprattutto se il mister schiera un giocatore in meno. Tra l'altro ne fa conoscenza e non so se lo rivedremo.
Il tuo nome è Giovanni Nardo sv: gioca una manciata di minuti, dovrebbe punta ma in realtà in fascia, poi, forse perchè il mister non sa chi sia, entra in campo solo per il rush finale, ma è un alibi che non regge.
Robicop 6: maledice dinho in un paio di occasioni ed è l'unico che tiene la testa alta là davanti, non gioca a calcio dal 2002, ma almeno prima c'ha giocato. Un po' di ossigeno, no bombole.
Pablo Dinho Equador 6: il tocco di palla più fulgido di sempre, possesso e dribbling, se non ce lo avessero azzoppato dopo 2 minuti forse si sarebbe visto ben altro. Il suo elastico, non la finta ma quello da carta che porta in testa, è già tendenza. San La Masia Marco sforna ancora talenti.
San Sirio 6: sportella a tutto andare, crea un paio di occasioni e si infuria con chi lo critica, ormai è primadonna. Celebri le sue disquisizioni tattiche in panchina con il mister e la sua carica inarrestabile di ottimismo.

Dinho balla la samba in panchina...

Man of The Match The Magher 7: ragiona con la sfera manco fosse un'indovina, difende la palla manco fosse un'orsa coi cuccioli e spapocchia una punnella nel sette più lontano che solo in questo mondo ingiusto glielo possono annullare. E' per tutto questo che è specie protetta dal Wwf e che l'arbitro a fine gara gli chiede il numero. Di maglia.
Fede Nicolas Pataccini 6: si chiama Jacopo per la distinta, viene appellato Nicolas per tutta la gara e lui ribatte sempre Federico, neanche Bruce Willis in The Jackal aveva tanti nomi quanti lui in una serata. Deve carburare comuque, nome a parte.

Coach sono Salvo: nonostante lo schema a Y, la squadra decide di schierarsi bene dietro e questo salva il fortino, lacune misteriose in fascia affiorano nel secondo tempo quando decide di votare all'attacco la compagine neanche ci giocassimo la salvezza. Di nome e di fatto.

Nessuna insufficienza perché la prestazione ha trasudato sacrificio dal primo all'ultimo minuto. Resta il rammarico di non aver segnato nessun gol, vero tormentone Dinamo. E rimane sempre il rebus formazione, oramai è affidata al caso. O da cosa il Mister ha mangiato a pranzo. Forza Dinamo.

Il manuale a fumetti per arbitri si trova al gabbiotto di Antoine per 3,99 $. 

Schema partorito durante una sessione di Pejote

Nuova proposta di ieri sera per lo schema della Dinamo, tra anni varrà miliardi. 

Welcome Home, Master Lord

con musica papale annessa...