LE MEFISTOFELICHE PAGELLE DEL VENERDI'

(Traduz: porcamadonna truia..).

Sprazzi del miglior calcio giocato di tutta la stagione rendono la penultima partita emozionante più che mai, chiudiamo il primo in vantaggio, prendiamo 4 pere ne secondo senza dire una parola. Neanche all'arbitro, Mastrocecere da Maratea, che con i suoi preziosi dettami ha controllato la gara come solo concetto Lobello sapeva fare. A terra, ....blu! Beffati troppo ingiustamente anche al ritorno, i minorenni cognomi sulle schiene hanno più fiato e si vede. Prodigiosa presenza del'ex capitano in tribuna salutato dai cori della curva "Solo un capitano, un capitanooo", mentre Stabile sfoggia una giacca da broker assicurativo in declino giusto per dire alla ragazza che chiedeva i soldi: ma stai scherzando vero?

MINORITY REPORT - DINAMO PRO SECCO 5 - 2 (neanche la magia ci ha azzeccato..)

Italian Giobb 7: scherma la porta nel primo tempo e viene bucato solo da gol irregolare. La lunga pressione del secondo tempo poi lo affonda nonostante altre prelibatezze assortite, vuole aprire una pasticceria.

Drago prova dar la scossa..

Pasta del Capitano Grassi 6,5: in marcatura si ispira a Pasquale Bruno detto O'animale e fa del sacrificio la sua bandiera, lotta come un gallo buttato per sbaglio in un combattimento fra cani. Senza speranze.
Ko Ming Soon 6,5: nel suo habitat naturale dopo tanto tempo ritrova le fattezze che lo resero celebre in "Duro da uccidere", ma è meno incisivo di altre volte. Più molare sicuramente.
Piccoli affari sporchi 6,5: pennella una foglia morta a beffare il portiere sul primo palo con una serenità che mancava solo facesse spallucce per dire "Tutto qui?". Poi pesta come uno chef genovese sa fare col basilico.
Clodoveo da Childerico 6: i Merovingi non avevano inventato i busti, non sapevano cos'è un'ernia e neppure il colpo della strega, lui prova a convertirsi al cattolicesimo ma anche in chiesa fanno finta di non conoscerlo.
Maghreb e Sahel 6: si perde spesso l'undici ma manda in porta un po' di gente, alla porta c'è quello con la lista che non fa passare nessuno, nei vicoli di Casablanca è ancora il numero due.
Magic Mushroom Rappetti 6: spunta con la nuova stagione estraniato dal nuovo corso dinamo, piazzato in mediana non fa valere i suoi bicipiti di eternit, serve costanza rappetti, e non è un porno.
Jonni No Cash 6,5: lustra gli scarpini viola del tre, si pappa il papabile pareggio ma dimostra che è sempre lì a menare le mani e il can per tutto l'Ajax. Palpabile lanciere.
Andre Lenny Rossetti Jr 6,5: un po' farfallino tra tacchi e retropassaggi, manifesta chiare somiglianze col fratellone in un'azione tutta core. Hard core. Anche lui prodotto della cantera.
Tommy Lì Jones Dragoni 7: dopo aver subito due falli si invola verso la porta e la sbatte dentro, tutti pensavano dietro ai  cappelli lo sposo è impazzito oppure ha bevuto, e poi no non è così che se ne andrà e difatti..

Coach Sasà Stabile 7: il suo gioco sule asce comincia a prendere forma proprio a una parita dalla fine, ma forse non è un caso. La Maga gli aveva predetto la sconfitta ma lui non aveva accettato e si era fatto restituire i soldi per comprarsi la giacca.

Risolviamo la questione dei soldi perchè a me ancora 800 euro sembrano davvero troppi, oppure l'anno scorso non mi sono reso conto di pagare così tanto. Bancomat!!

Sasà dopo il quarto gol, dietro possiamo notare Foxi e Zazza, il tifo e tutte le riserve di ieri.