O'Animal

Entra di diritto nella stanza riservata agli idoli, la maglia Napoli numero 97 non la trovo forse causa retrocessione, una finale di coppa del mondo persa, un mandato di cattura, un campionato carioca e uno brasiliano col Vasco, una coppa america 1997 da assoluto protagonista. Addio Animal, stima perpetua. 

Oggi ricordiamo lui, così

Kazimierz Deyna

Ampliare la rosa

la rosa Dinamo durante l'ultima stagione

In vista de fantomatico torneo primaverile dobbiamo fare dei casting ben mirati, i ruoli che mancano all'appello, per avere una rosa completa e competitiva, sono:
- il purti: che sia max, ivan, giovanni, tano, non voglio più vedere nè jonni, nè missi, nè fres che giobba;
- centrale de defensa: che dia il cambio con stile alle nostre rocce di Brighton;
- in mediana: polmoni freschi, totani, calamari, scampi;
- il puntero: per il modulo che adotteremo (5-4-1) serve una punta abile nel gioco aereo, che difenda la palla e faccia ripartire il contragolpe, con buon tiro dalla distanza, insomma uno alla Abel Balbo.
Damose da fa e vediamo quale torneo approcciare col nostro carico di sburra. Notizie da Pam? Hanno pignorato i mobili a Sesto?
Adsalut

glory days!!!

LE INAMIDATE PAGELLE DEL MARTEDI', ANZI MERCOLEDI'

Jonni vola in presa sicula..

All'ultima di campionato si affrontano al Vismara le contendenti al cucchiaio di legno, Dinamo e Addams, e per questa sfida delicata, in palio è l'onore, l'organizzazione designa il numero uno dei fischietti, lui, Figc. Si gioca sui nervi fin dai primi minuti, Piccoli arriva in taxi giusto per farsi cacciare a pochi secondi dall'inizio, Jonni è tra i pali e ci pensa Mizzi ad azzoppare uno sventurato per procurare rigore. Sale in cattedra Magro, seconda punta di lusso, entra in campo Pedrito Puppini a sprigionare personalità, ma è quando si fa viva la presidenza in tribuna che la rimonta è davvero possibile. Il duo più discusso del calcio manageriale, i re del calciomercato, Fresh e Reas, Tango e Cash, Yoghi e Bubu, va bè basta.. sputano sentenze e minacciano lavori forzati allora sì che la Dinamo mette le ali. Anche se lo sponsor è la Cedrata Tassoni. Per non parlare di quello con gli occhiali, che fa saltare i nervi a tutti quanti. Chi cazzo era poi, bo..

DINAMO BARNELLI - FAMIGLIA ADDAMS 4 - 4
(2 Magro, Drago, Puppo) sottofondo ad hoc per l'occasione..

Jonni Gianni 6: non è un trailer di maccio capatonda, tra i pali per scelta tennica, parate di piede e dribbling in area. Altamente sconsigliato ai cardiopatici. E vestito da urlo. Troppo sacrificio però Jonni, basta.

la dirigenza entra in azione..

MissiOn Impossible 6: l'agente Hunt ci mette una manciata di minuti ad accoppare il suo primo obiettivo. Il film parte bene. Poi azzecca una quantità di lanci da quaterback, ma finale senza sorprese purtroppo.
Banana Giobbs 6: il corazziere corazon gigante y alma sonante si lascia imbambolare dai nativi poi sgroppa su zattere improbabili ed evita il naufragio. Un gran marinero con punos de acero. O Banana nana Giobbs..
Cloudy Nights 6: nonno Di Benedetto, non quello delle merendine, passa una serata senza la borsa dell'acqua calda, senza babbucce e neppure un semolino a intiepidire gli spiriti indolenziti sugli spalti. Santi.
Siddartha Gautama Magro 8: all'ultima partita, forse per alzare le quotazioni di mercato, non sue ma della Fiat, piccolo Buddha si reincarna in trequartista prodigio, sinistro, destro, quasi testa per poi pennellare cross su inzuccata di Pedrito. Touchè.

..mentre Fres e Foxi protestano.

Pedrito Puppo Puppini 7: dalla cantera con furore, Puppo ci mette due ore ad arrivare ruttando spaghetti alle cozze, poi travestito da parco sempione mette animo e fosforo, di secondo c'era il merluzzo fritto. Gran zuccata, non è un amaro.
Dragoni Cinesi 6,5: prende e tira calci, mette la palla nell'angolo, placido, altera gli umori della gente e elettrizza la tribuna, per lui Fox si gioca il culo, ma è il suo anno, per il calendario cinese però.

Allenatore/Giocatore Sasà Vialli 6: si autoproclama titolare ed esplode due scatti con contrasto da fine anni ottanta, poi risente un inizio di infarto e preferisce fare bagarre in panchina insultando i suoi con grazia.

Arbitro Figc 9: dopo anni di gavetta è pronto per il salto finale. Auguri nostro Byron Moreno.

Peccato ragazzi, sti bastardi dovevano sucare...

E invece ce l'hanno messo nel culo... 

LE MEFISTOFELICHE PAGELLE DEL VENERDI'

(Traduz: porcamadonna truia..).

Sprazzi del miglior calcio giocato di tutta la stagione rendono la penultima partita emozionante più che mai, chiudiamo il primo in vantaggio, prendiamo 4 pere ne secondo senza dire una parola. Neanche all'arbitro, Mastrocecere da Maratea, che con i suoi preziosi dettami ha controllato la gara come solo concetto Lobello sapeva fare. A terra, ....blu! Beffati troppo ingiustamente anche al ritorno, i minorenni cognomi sulle schiene hanno più fiato e si vede. Prodigiosa presenza del'ex capitano in tribuna salutato dai cori della curva "Solo un capitano, un capitanooo", mentre Stabile sfoggia una giacca da broker assicurativo in declino giusto per dire alla ragazza che chiedeva i soldi: ma stai scherzando vero?

MINORITY REPORT - DINAMO PRO SECCO 5 - 2 (neanche la magia ci ha azzeccato..)

Italian Giobb 7: scherma la porta nel primo tempo e viene bucato solo da gol irregolare. La lunga pressione del secondo tempo poi lo affonda nonostante altre prelibatezze assortite, vuole aprire una pasticceria.

Drago prova dar la scossa..

Pasta del Capitano Grassi 6,5: in marcatura si ispira a Pasquale Bruno detto O'animale e fa del sacrificio la sua bandiera, lotta come un gallo buttato per sbaglio in un combattimento fra cani. Senza speranze.
Ko Ming Soon 6,5: nel suo habitat naturale dopo tanto tempo ritrova le fattezze che lo resero celebre in "Duro da uccidere", ma è meno incisivo di altre volte. Più molare sicuramente.
Piccoli affari sporchi 6,5: pennella una foglia morta a beffare il portiere sul primo palo con una serenità che mancava solo facesse spallucce per dire "Tutto qui?". Poi pesta come uno chef genovese sa fare col basilico.
Clodoveo da Childerico 6: i Merovingi non avevano inventato i busti, non sapevano cos'è un'ernia e neppure il colpo della strega, lui prova a convertirsi al cattolicesimo ma anche in chiesa fanno finta di non conoscerlo.
Maghreb e Sahel 6: si perde spesso l'undici ma manda in porta un po' di gente, alla porta c'è quello con la lista che non fa passare nessuno, nei vicoli di Casablanca è ancora il numero due.
Magic Mushroom Rappetti 6: spunta con la nuova stagione estraniato dal nuovo corso dinamo, piazzato in mediana non fa valere i suoi bicipiti di eternit, serve costanza rappetti, e non è un porno.
Jonni No Cash 6,5: lustra gli scarpini viola del tre, si pappa il papabile pareggio ma dimostra che è sempre lì a menare le mani e il can per tutto l'Ajax. Palpabile lanciere.
Andre Lenny Rossetti Jr 6,5: un po' farfallino tra tacchi e retropassaggi, manifesta chiare somiglianze col fratellone in un'azione tutta core. Hard core. Anche lui prodotto della cantera.
Tommy Lì Jones Dragoni 7: dopo aver subito due falli si invola verso la porta e la sbatte dentro, tutti pensavano dietro ai  cappelli lo sposo è impazzito oppure ha bevuto, e poi no non è così che se ne andrà e difatti..

Coach Sasà Stabile 7: il suo gioco sule asce comincia a prendere forma proprio a una parita dalla fine, ma forse non è un caso. La Maga gli aveva predetto la sconfitta ma lui non aveva accettato e si era fatto restituire i soldi per comprarsi la giacca.

Risolviamo la questione dei soldi perchè a me ancora 800 euro sembrano davvero troppi, oppure l'anno scorso non mi sono reso conto di pagare così tanto. Bancomat!!

Sasà dopo il quarto gol, dietro possiamo notare Foxi e Zazza, il tifo e tutte le riserve di ieri. 

Dimenticavo il record!

Pam ci ha fatt' la tort'..

Carovane, vini e campi a Varallo

Cercando Varallo su intennet
viene fuori Francisco  "Pancho"

Esimi,
volevo ringraziare il ringraziabile ieri. Grazie e grazie.
Sempre ieri si è acclarato ritiro Dinamo in vista del campionato così come segue:
- partenza in mattinata con carovana di auto di lusso destinazione Varallo (VC) dove il nostro incaricato guida indiana Osti ci offrirà un drink di benvenuto al bar del paese;
- pranzo in agriturismo/trattoria stellata sempre Osti con degustazione specialità e vini locali;
- grappino;
- svernamento in radure e campi incolti limitrofi con annessa preparazione con la palla;
- rientro a Milano in treno.
(data da definirsi, controllo meteo dell'aeronautica militare)

In attesa di un dettagliato piano di attacco alla vetta, sempre vostro

LE DESOLATE PAJELLE DEL MARTEDI'

Dinamo Garelli - Diti Inculo Drimtim 13 - 2 ( Foxy , Magren )

Ei fu siccome immobile ( e pure Stabile ) , dato il mortar sospiro stettero le 13 papucchie in culo a noi .

Come direbbe Ranieri "Beh almeno la squadra ha reagito e ha fatto 2 gol" .

A nulla è servito il nuovo schema mixiano a ventaglio 3 - 3 -0 , i nostri eroi si dimenticano di scendere in campo e dopo 75 secondi siamo già sotto di 3 , mixi si accende er cannò' in panca per allieatare almeno il cervelletto suo .

Giobbazza 5 . Cerca di salvare il salvabile , nel secondo tempo esce e cerca di arginare le avanzate avversarie , spesso non ci riesce anche perchè lasciato solo , forse ancora non in ottima forma .

Chiappen 4,5 . Per i primi 10 minuti ogni qual volta ha la palla tra i piedi la regala agli avversari quasi a farlo apposta . In marcatura cattivo come al solito ma nn basta .

Foxy 5,5 .Mezzo punto in più per il golletto della bandiera , parte in mezzo alla difesa lasciando per 3 volte gli avversari praticamente indisturbati che tranquillamente fanno 3 gol in 75 secondi .

Fres 5 . Ampiezza , Sacrificio , Umiltà , tutto in una sola persona , Frenzen .

Magro 3 . E' da parecchie partite che il nostro fulcro ( del buco del culo ) del gioco praticamente non scende in campo ,  non corre , non torna , non marca e fa pure gli scavetti a metacampo . Che sia l'età che avanza ?

Drago 4,5 . Una sola azione degna di merito dove la piazza sui piedi di Nando che da due passi la spara addosso al portiere . Impalpabile .

Sasà 6 . Unica sufficienza in quanto è l'unico che riesce ad umiliare un avversario ( con 2 tunnel ) , imprevedibile

Nando 4 . In panchina , sul terzo gol , si gira , mi guarda e mi fa :"ma veramente?" ... poi entra in campo e dimostra di essere addirittura peggio di noi e si mangia un gol già fatto . Tristemente triste .

Coach Sottone Mixi 5 . Il "sistema mixiano" di partire tutti coperti a aspettare gli avversari ci poteva anche stare , peccato che la difesa sui primi tre gol è molle come lo stracchino di Nonno Nanni .

Ragacci , che dire in più di quanto già detto ? ...Non riusciamo a passarcela ? a stopparla ? non c'è ampiezza ? nn riusciamo ad arrivare al tiro ? ok ci sta però SACRIFICO ragazzi , SACRIFICIO ,cerchiamo almeno di sputare sangue tutti quanti .

Magro scoreggia in mezzo al campo

Tiger ci spapucchia il 10 a 0

Grazie, John

Samurai Night Fever

Son passati trent'anni...

Gradoni, schemi, orecchiette al Pino Zaccheria

il Grande Foggia di Zeman