LE OMERTOSE PAGELLE DEL VENERDI'

la Dinamo al maxiprocesso

Una Dinamo rimaneggiata, un maneggio quattro partite su quattro, sfida il precotto senza preconcetti, e infatti le busca come al solito ma con onore. Il secondo tempo era assedio ma niente da fare, passivo troppo ampio, loro nervosetti, portiere paratutto, arbitro logorroico e pignolo, mister Serpico in panchina sornione. "Non sono queste le partite da vincere" è scritto in alto nel tribunale Dinamo al posto de " La legge è uguale per tutti". Tutti chi?

DINAMO TRINACRIA - PRECOPTO 2 - 5
(Dondo rig., Gianlu)

Frenky Buscetta 7: passare tutto il tempo al freddo di segrate è roba da programma protezione testimoni. Eroe.
Maigro Messina Denaro 6: chiamarlo superlatitante quando invece si presenta con la sua carica esplosiva che dura fino alla chiama, è un peccato.
Foxi Brusca 6: disperde nell'acido, gastrico, tutte le buone speranze difensive.
Fran Pacciani 6: è scarico, non ha fatto merenda.
Mendes Cochabamba 6,5: sacrificio colombiano 100% per i traffici di tutta europa, si adatta al ruolo di marcatoreauomo stile Gentile82. 
Gian Spatuzza 6,5: trova il calcio piazzato ma la cosa più bella gliela prende il portiere schiantandosi poi sul palo. La pagherà cara.
Dondo Bagarella 6,5: il giudice gli fa ripetere il rigore e la deposizione, lo condannano all'isolamento fino a quando non esce dal 41bis, il nostro attacco, e ci manda Ste.
Alì Calo 6,5: akksil ak diam mangi tuddu Alì ndayjoor cammooñ ngoon mangi dem. Jërëjëf.
Ste Badalamenti 6: si batte come un leone in gabbia, in carcere gli han dato delle scarpe lisce per giocare in cortile nell'ora d'aria.

non sono queste...

Voto politico, serata frescolina, da segnalare: 1) l'arbitro è in vena di polemiche; 2) a inizio partita, la palazzina di fronte comincia a chiudere le serrande, portano dentro i bambini, manco a Napoli a Capodanno; 3) Dario si presenta e si offre come Mister e subito gli viene data carta bianca; 4) Alimou viene battezzato subito Alì, poteva capitargli peggio tipo Mimmo; 5) circola da tempo una foto di Mendez chiappe all'aria al mare, è già oggetto di ambiguità in molte famiglie dinamo; 6) circola da tempo una foto di Chiappa svenuto davanti a Qsvs, è già oggetto di divorzio in molte famiglie; 7) è nato Rocco Dragoni, Rocco uno di noi! 

prendono appunti

LE PAGELLE DI OTTOBRE DEL VENERDI'

la Dinamo alla chiama di ieri

Secondo calendario Giuliano la partita si è disputata in Ottobre, sul campo neutro di Ekaterinburg mi pare, con un finto freddo, un finto Jesus, un arbitro porta scalogna, un'umidità al 140 %, in sette contati come le vite di un gatto, nero, era il gatto dell'arbitro. Grande prova di sacrificio ed occasioni sprecate, graziati i Sassoni insomma. Per i 100 anni della Rivoluzione, nomi nostalgia. Canaglia.

DINAMO LENINGRADO - SAX-ON-KNEE 2 - 3
(Dondo, Foxy)

Berija Frenki 6,5: portiere sanguinario, si ciba di stinchi avversari, crudi, e se non riesce a pescarti ti manda in Siberia, subito dopo Pioltello.
Kerenskij Giobs 6,5: il suo governo è talmente provvisorio che mette i guantoni nella ripresa in esilio volontario, è l'unico a mettere davvero le pezze in difesa, per il gelo.
Troxy Foxy 6,5: gioca da fermo, gambe di legno, riesce pure ad infilare il portiere che si lancia peggio di Stallone in fuga per la vittoria, servirebbe un rompighiaccio per smuoverlo.
Clod Bogdanov 6,5: a un certo punto della partita, in un caos totale, saltati gli schemi, spezzate le gambe, si inventa un sombrero sull'avversario, robe da "uè nani sbasa la cresta".
Mendez Breznev 6,5: lui lancia la palla e poi la insegue noncurante di incontrare tibie o peroni altrui, aiuta la difesa raccogliendo sfide col 10 loro finché regge. 
Iulian Iosif 7: si danna come un matto, lo atterrano più volte, non trova il gol per centimetri, lo abbattono a gol praticamente fatto, finisce col mal di schiena, però lascia in rumeno è troppo simile all'italiano.
Dondo Molotov 7: si vorrebbe dare fuoco per l'assoluta solitudine di cui soffre ma il suo colpo esplosivo è la craniata che ci porta in vantaggio e che coglie il palo per il possibile pareggio. E lì sì che era boom.

Ampiezza! Sacrificio! 

Buona partita comunque, voti più che ottimistici per il coraggio di scendere in campo con 4 minuti nelle gambe. Da segnalare: 1) alla terza partita siamo sette contati, bel segnale ; 2) ho fatto una fatica cane ad alzarmi dal letto stamattina, è un bel segnale; 3) Jeez non c'è più, è un gran bel segnale; 4) Radio Marconi alle nove dava un clavicembalo di fine settecento, si suonava la carica; 5) l'arbitro durante la chiama evoca tutta una serie di sciagure che ti possono capitare a giocare a pallone; 6) nonostante la premessa però, secondo regolamento, il portiere può anche uccidere il malcapitato che lo scavalca che si becca solo un giallo; 7) tra l'altro, secondo regolamento, se il portiere viene espulso si deve ripetere la partita; 8) mancava la giusta dose di thc in squadra; 9) e infatti hanno scazzato gli altri tra di loro; 10) è il Salvatore Aranzulla Day e io sono rimasto bloccato in ufficio, che vita di merda.

la Dinamo alla prima partita