LE DISDICEVOLI PAGELLE DEL GIOVEDI'

pensavo di prendere la palla zio

Diciamo che due rigori contro nella stessa partita a memoria non me li ricordo, diciamo pure che non erano queste le partite da vincere, per arrivare terza migliore terza e non essere manco ripescati chissà, aggiungiamo che il caldo ha dato una tregua, che era l'ultima volta che vedevamo Jesus, in tutti i sensi, che si può giocare anche senza documento, e, soprattutto, che rigore è quando arbitro fischia. Voto 4, generale, senza appello in cassazione.

DINAMO PENALTI - IMMOBILTAMARRI 1 - 3
(Dondo)

Jack Daniels: sventa un paio di occasioni ma giustiziato dai 5 metri del dischetto poco può fare, la sfiga vuole che dopo un salvataggio la palla rifinisca sui piedi dell'avversario, si chiama Karma, con la erre.
Mixile: con la testa alla coppa, nel senso del salume, cerca di accoppare il capitano con un calcio rotante degno di Chuck Norris, in tribuna per l'occasione, cerca di chiudere con il rosso, non gli riesce.
Foxile: ignorato dai più, autosventa una ghiotta occasione per poi scorrazzare anarchico e a vuoto per gran parte della partita, con in mano il suo retino acchiappafarfalle cantando canzoni di Cristina d'Avena.
Frenk Costello: se entri per sbaglio in quel rettangolo bianco vicino alle porte, all'improvviso si materializza Frenchi che ti stecca giusto per sentirsi dire "hai fatto bene!", suo malgrado decisivo.
Clodomir: i suoi antenati merovingi dopo la partita si sono rivoltati nelle tombe nella Loira, i discendenti hanno cercato un ufficio anagrafe aperto per cambiare albero genealogico, bello robusto.
Capitan Mendez: a bordo del suo peschereccio, viene scambiato dagli abitanti di segrate per uno dei Conquistadores e gli vengono promesse case da sogno e giardini pensili babilonesi, solide realtà Luxury.
Dario Sauro: si contiene più che può e mormora cose irripetibili per tutta la partita, per metterlo a suo agio un avversario prima del match lo guarda e gli fa "ma ce la fai?". Sta diventando zen.
Dondolo: si sblocca all'ultima il bomber,  per regalare un primo tempo in parità, lui tiene molto ai diritti della Dinamo e alle pari opportunità, poi nel secondo al solito rischia a tal punto l'estinzione che qualcuno comincia a chiamarlo Dodo, senza la enne.

Rigore

Serata bagnata, serata sciagurata, da segnalare: 1) oramai il documento è cosa passata, basta whatsapp; 2) al primo penalti c'è da dire che frenchi prima è stato ripetutamente stuprato dall'altro che era un energumeno di 2 metri; 3) sul secondo penalti frenchi invece decide di franare sull'avversario in una scena talmente plateale che non poteva mancare il fatidico "arbitro, lo ha preso fuori" come disperato tentativo di ricevere clemenza; 4) l'arbitro, Franciosu da Portixeddu, è uno dei primi a sfoderare cartellini; 5) Dopo l'abbuffata del giorno prima, sgrassiamo con nachos e jalapenos; 6) Urge riunione dei soci al Frizzi e Lazzi per capire come investire sul calciomercato, come silurare l'acli dopo anni di amarezze, come riuscire a fare i ghiaccioli gusto amaro del capo; 7) Salutissimi e soprattutto

BUONA ESTATE

LE GALLESI PAGELLE DEL MERCOLEDI'

la pecora, la principale attrattiva del Galles

Dopo i fasti di Cardiff, le uscite di sicurezza di Torino, ci aspetta la ridente Segrate per certificare l'ultimo posto di un girone proibitivo, la Dinamo ha le chiappe strette ma subisce gol in contropiede, che a sette ci vorrebbe un esorcista per spiegare la cosa. Manca una partita e poi è estate. Per questo sarò generoso.

DINAMO RIAL - VIGNATE SUL MEMBRO 3 - 5
(Mendez, Mixi, Dario)

Keylor Jack 7: incerto sul primo si rifà alla grande con parate grande stile su tentativi a colpo sicuro, un po' come lo spolverino telescopico dello swiffer, quello blu.
Casemixi 7: prima emula Boateng fratello rovinando a terra davanti all'avversario, poi il fratello di Casemiro per il destro al fulmicotone che riapre le danze, quando dice "esco perché mi viene da sboccare" forse mio fratello dopo un'abbuffata di cozze, in sardegna, estate 98.
Clod Carcajal 6,5: ordinato e fedele, serve un cross all'inglese (per un fufufiu memorabile di mendez) che manco in Inghilterra alle cinque coi biscottini son così puntuali. E' come avere un buttafuori in enoteca, un surplus.
Foxi Varano 6,5: si concede qualche sortita come quegli anziani che si spingono oltre il quartiere e poi li trovi in commissariato senza documenti che li devono andare a prendere i figli, non so se ho reso l'idea. L'unico tiro che prova è una semola da antologia.
Marcello Fres 6,5: jolly tattico tuttofare instancabile, così trovi scritto sulla scatola in negozio. Il problema poi è quando lo monti e le viti sono sfilettate, il legno è truciolato multistrato e soprattutto è rosso anzichè giallo come sulla confezione. Lavora in Sarpi, fate vobis.
Mendez Rodriguez 6,5: segna in scivolata con triplo avvitamento carpiato coefficiente di difficoltà 4.1 poi si autosostituisce dopo che era stato nominato Baggio, il giocatore. I gol facili non gli piacciono e sente addosso la pressione di tutto l'ambiente.
Krossdario 7: stavolta si vede bene da proferire verbo con mixi ma per tutti gli altri c'è una serie di rimbrotti che mancava solo mi avesse chiamato stamattina per dirmi di rifare il letto. Ci tiene e si incazza, ma la dinamo è una prova psicologica da buddismo tibetano.
BenzeDondo 7: "la solitudine fra noi, questo silenzio dentro me, è l'inquietudine di vivere la storia di noi due" pare che il 5 avversario gliela canti in loop per 50 minuti ma lui ha sempre preferito Giorgia alla Pausini. Non segna il bomber, e fa notizia.

mi viene da sboccare

A sto punto volevamo i Red Devils nel girone, giusto per toglierci lo sfizio egizio. Da segnalare in serata: 1) scopriamo che agli avversari qualche settimana fa proprio a segrate hanno rubbato tutto negli spogliatoi, nel frattempo Jeez si presenta con una Volkswagen nuova con luci blu; 2) come giocare tutto l'anno in sicurezza e scoprire che eravamo a rischio scippo ogni giovedì; 3) l'arbitro, Giangianni da Giussano, non sa nulla del torneo, non ha il referto, non sa in quanti si gioca, forse non è un arbitro, forse sì, nel dubbio fischia poco, possibilmente su richiesta; 4) quando foxi ordina una piadina vegetariana si alza un'ondata di indignazione che manco per l'aumento delle tasse a momenti; 5) prossima volta giochiamo a torso nudo solo con le pettorine. 6) viene pubblicto un nuovo menù, c'è indecisione sul giorno, e sui presenti, vediamo, è ancora presto; 7) il Galles esiste solo per regalare amarezza, diciamolo. At salut.

il principale contributo al calcio del Galles, per dire