LE INTESTINALI PAGELLE DEL VENERDI'

minchia, mi sa che ho mangiato pesante.. 

Il pallottoliere si ferma sull'otto, numero tondo, la dinamo concede un tempo, e un po' anche il culo, come le amanti più passionali. Scarichi come Raimondo Vianello quando va a letto, i nostri sono un po' molli, sbadati, flatulenti, colore delle feci sul verde, il precotto fa scorpacciata e il primaverile che ormai è estivo inizia con le bestemmie sparate solo perché si gioca a bonola, si parte male. Pagelle impietose, la gente devono sapere.

DINAMO MENU' FISSO - SPRECOT 4 - 8
(autorete, 2 Dario, Drago)

Jack Lasagna 5: bucherellato anche da fuoco amico, lo risparmiano solo perché si fermano in area, tipo quando vuoi far segnare quello che non segna mai, scene così.
Rigatoni Foxi 5: la marcatura non è roba sua e si vede, si propone in avanti e sbaglia almeno 2 gol, le triplette le fa nell'altra metà del campo, in questa metà ci trova troupe intente a fare interviste di solito.
Claude Camembert 5: si becca i più tosti sulla sua fascia, lo lanciano per sgroppate che manco col teletrasporto, un avversario gli fa un sombrero che era dai tempi di Jessi quando si lanciava da solo che non si vedeva una roba simile.
Fres&Co. 5: sbanda con la ciurma tutta fino a quando non si decide a proporre la specialità della casa: il pestone random. Elogiato per sacrificio in spogliatoio, ha comprato l'acqua.
Mixi Tagliere 5: può sopportare di tutto, improperi, malocchi, scarpe strette, dolori inguinali, gomito del tennista, ma un "eh!" di rimprovero nella giusta tonalità, lo fa sfasare che l'arbitro dell'acli si fa il segno della croce e a bordo campo tappano le orecchie ai bambini. Poi passa.
Armani Dario 6: la sua mise è già leggenda, il parastinco sopra calze e scarpe non lo aveva mai osato nessuno. Quando tutti lo imiteranno, non ci avrà ricavato una lira, ma rimane sempre l'altra invenzione della serata: il laccio ferma pomello della doccia, il bisinissi è sempre vivo.
Despacito Mendecito 5: particolarmente in affanno non trova la quadra, ma neanche la cerchia, la rettangola e la triangola, trova pure il gol, nella sua porta, da opportunista d'area piccola.
Drago ti sparo la Bomba 5,5: solo soletto ci mette quaranta minuti ad alzare la testa e capire che ci sono anche i compagni, da solo davanti al portiere semola alla grande, quando diventa difficile la spara nel sette più lontano. Chissà.

il primo tempo, una sintesi

Molte defezioni, trasferta per noi ostica, l'ultima, questo da segnalare: 1) momenti di thrilling quando l'arbitro, Muzzupapa da Decimomannu, non vuole far giocare Dario reo di non possedere documento; 2) L'arbitro capisce subito l'andazzo, in un nugolo di insulti gli viene detto che la perdiamo a tavolino, si gioca, in partita non fischia praticamente mai; 3) lo spogliatoio è allagato, la doccia a 728 gradi fahrenheit, praticamente un bijou; 4) verso le sette la rosa si sfalda in riunioni in ritardo, impegni dimenticati, amici carissimi che si fanno vivi solo ieri dopo anni; 5) il navigatore della Punto l'ha progettato Lapo Elkann, ti fa passare sotto i ponti e vicino alle provinciali; 6) Drago in uno sforzo di magnanimità, si è riofferto di ospitarci nonostante Mixi abbia fatto pressoché di tutto per vietarci l'ingresso nel ristorante. Andiamoci piano. Andiamo anche a fare in culo và, non farà così male.

minchia, c'ho un buco allo stomaco