IL CALCIO E' IL CALCIO
ovvero
E LA FIGA E LA FIGA
ovvero
l'album stagionale delle figurine dei campioni
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| la perfetta sintesi |
La Dinamo parte spavalda in un campionato dimezzato dall'organizzazione per ragioni oscure, esoteriche, memore di aver sfiorato i playoff la passata stagione. Dimenticabili indegne prestazioni fanno sprofondare i nostri nel fondo salmastro della classifica, come quando bevi tutto un caffè in Grecia o Turchia per intenderci, poi un girone di ritorno dignitoso grazie agli innesti del mercato di riparazione fa sì che la Dinamo venga centrata dai playout come principale favorita. Chiusura col botto. Numeri impietosi.
STATISTICHE P - G - V- N - P - RF - RS - Diff.
DINAMO AMPIEZZA 13 - 14 - 4 - 1 - 9 - 35 - 47 - -12
PLAYOUT
DINAMO - MARCHIGIANA 6 - 1 (quarti)
DINAMO - INNOMINATI 7 - 1 (semifinale)
DINAMO - BEBIDE CITY 8 - 2 (finale 9° posto)
LA ROSA
con rituale musica di sottofondo, clicca qui , aranzulla.
Jack
ultimo baluardo
Spesso impallinato a breve distanza, paga un inizio particolarmente sfigato con autogol a ripetizione e gol che in realtà erano cross che si incastonano nel sette. Si esalta nel finale con prestazioni super, come il tiramisù fatto con gli oro saiwa.
Detto: Dawson, Piccolo Schmeichel
Mixi
mastino del giambellino
si perde le prime uniche vittorie in campionato, dalla zolla coglie praticamente solo legni, prestato all'Atletico trova più soddisfazioni, epico un suo messaggio vocale che fa registrare una scossa sismica con epicentro in barona, i suoi continui riferimenti al nazismo sono attesi come una novità su youporn dallo spogliatoio.
Detto: amedeo, frixi e laxi, rommel
Gol: 2
Frz
windows administrator
i cinefili se lo ricordano per una rovesciata da fuori area in coppa, tipo questa, i cinofili non lo lascerebbero mangiare manco ai loro cani di razza, lui si piazza là dietro e spazza lo spazzabile, calcia il calciabile, frusta il frustabile. Nei quattro minuti che gioca davanti segna, media impressionante.
Detto: grz, bressan, yankee
Gol: 3
Clod
pendolare pendolino
rematore di classe sulla tratta Opera-Milano-Opera, la sua grande punto ostenta trasferte ostiche con partenza p.zza Napoli, con le acciughe. Si sblocca a Marzo, un po' come il ciliegio giapponese, nonostante il suo marchio di fabbrica, la semola, lo perseguiti più volte. Il diez più eclettico della bassa milanese è della dinamo.
Detto: el barbee, abbagnale, mansell
Gol: 2
Fox
capitano mio capitano
non se ne salta manco una quest'anno, record, paga in anticipo tutta la quota e fa pure la visita medica, per questo diventa lo zimbello dello spogliatoio, quando cede la fascia di norma si vince, affila il piede anche lui in ritardo e sfodera triplette inaspettate quanto inutili.
Detto: fracassa, harlock, kirk
Gol: 7
Giobby
royal blacksmith
strappato con un po' di saudade ai temibili pub di norwich, le fonti dicono un pub al giorno, il vecchio senatore viene direttamente unto da genova per spezzare cartilagini la sera dove, in linea con l'inglese, si trasforma in defender, nel senso del land rover. Grande ritorno in pompa magna anche se si deve consolare con la nastro azzurro.
Detto: Thor, Zena, Domizzi
FranBan
pastore maremmano
blindato in una pizzeria a giugno, tra impegni di lavoro, partite a fubles, scorribande su tinder, il nostro si fa perlopiù notare per un rigore sbagliato, qualche rissa sfiorata ma fortemente voluta, le imprecazioni aspirate e i viaggi in lichtenstein. Non trova la marcatura, è il primo anno, bisogna pazientare.
Detto: the van, maremma hilti / hane / buhaiola
Frodo
mezzala hobbit
faticatore di fascia, si fa a piedi più volte la strada per mordor senza essere servito, forse perché pochi lo conoscono con il nome di battesimo che crea ancora scalpore. Si infortuna in una delle 37 partite settimanali disputate e si eclissa, restano memorabili una sua chiama con la kefiah e le sue tenute da cacciatore di alci del wisconsin.
Detto: Gandalf, Aragorn, Sauron
Gol: 2
Magro
magnate dell'internet
segnato dal tormentone prendeee? dopo un inter-juve che manco guadarla ad aleppo, gasa sempre la squadra nel prepartita per smontarla durante, polemizza sui moduli al solito e con il 2017 sparisce dai radar, o manca la benza, o fa tardi al lavoro ma quale lavoro o perché gli hanno soffiato il posto in cabina di regia, manca la sua verve ma è il suo phon, già stemma della squadra, la cosa davvero insostituibile.
Detto: dispiass, brus, prendeeee
Gol: 2
Dario
centromediano keniano
ingaggiato all'esselunga di rubattino, viene quando stacca tra vari allenamenti e doveri familiari, trova più continuità dopo natale tra bomboloni e madonne, prende una grande quantità di calcioni spesso gratuiti, prende il controllo della partita che con la Dinamo è come domare le scimmie urlatrici.
Detto: ortica, beckenbauer, malindi
Gol: 5
giudice di masterchef
solita testa bassa, solito calderone di calci presi e dati, sempre sulle spine per la cena sociale passata dove un polpo galeotto ha sollevato polemiche infinite, stemma scucito, leggendaria la sua unica partita da capitano dove si stava praticamente facendo cacciare, non solo dall'arbitro ma anche dai suoi compagni.
Detto: barone, cracco, battiato
Gol: 8
solita testa bassa, solito calderone di calci presi e dati, sempre sulle spine per la cena sociale passata dove un polpo galeotto ha sollevato polemiche infinite, stemma scucito, leggendaria la sua unica partita da capitano dove si stava praticamente facendo cacciare, non solo dall'arbitro ma anche dai suoi compagni.
Detto: barone, cracco, battiato
Gol: 8
bomber nostrano
coinvolto nell'anno nuovo, il vice della rogoredo può giocare anche da fermo, ambidestro letale, macchinate giamaicane che alzano il livello di dopaggio, media reti che manco higuain a napoli, gli orari del mattino gli fanno saltare il terzo tempo, poca spesa massima resa, come si suol dire.
Detto: Redondo, El segna semper lù, cobra
Gol: 8
Mendez
Detto: Redondo, El segna semper lù, cobra
Gol: 8
tuttocampo
si fa praticamente tutti i ruoli, tutti i campi, tutti i panini del cheers e del frizzi, generoso nella corsa, si ricicla cannoniere e diventa il nostro pichichi, come dicono dalle sue parti, nella pampa di lambrate. Le macchinate con lui al volante in tangenziale sono un viaggio lisergico metà sogno metà realtà, ti cullano solo come l'eroina riuscirebbe a fare.
Detto: qualsiasi nome sudamericano va bene
Gol: 13
Iulian
attaccante elegante
classe cristallina, tocco finissimo, viene poco il cigno di romania ma quando viene si vede, suo un gol pesate che regala tre punti in una partita finita 1-0, cosa mai vista a sette. Quando non lo mandano a mischiare il sangue all'estero, è sempre ben voluto per le sue buone maniere dallo spogliatoio noto luogo da cinture nere 6° dan di imprecazioni, quello della maestria spirituale.
Detto: Ross, Carpazi, A positivo
Gol: 2
Cosmin
solo di persona a voce
lui viene convocato in maniera antica: se magro o frodo lo beccano fisicamente al lavoro gli chiedono se può venire la sera stessa a cormano o baggio, lui se riesce ad organizzarsi viene e semina il panico. Mitico. Secondo varie teorie lui ha passato la stagione a chiedersi perché non lo avessimo mai chiamato al telefono e con un po' di anticipo.
Detto: Serse, Cosmo, Raducioiu
Gol: 2
Dani
riserva indiana
quest'anno meteora dopo anni trascorsi in organico, e non stiamo parlando della differenziata. Si fa vivo forse in una partita persa e male e quindi non coinvolge neanche la sua truppa di tesserati mercenari comprati con la promessa, non mantenuta, di un fumè a fine partita.
Detto: tenente, miyagi, umit
--
Rosa alquanto ristretta in confronto ad altri album ma ricca di prestigio. Adesso torna la rubrica "Personaggi degni di nota" per non dimenticare chi ci ha accompagnato durante la stagione. Infine le menzioni speciali e la posta dei lettori, ah no mi dicono che la posta è stata tagliata per carenza di budget.
PERSONAGGI DEGNI DI NOTA:
Jesus
in realta Julius
custode di segrate, mastro di chiavi, unico spettatore alle partite casalinghe, Jeez apre e chiude lo spogliatoio con la stessa verve con cui vai alla cresima di tuo cugino domenica mattina alle otto. Abita presso il cheers, viene concordato uno sconto sul campo per dargli un passaggio a fine match, la tentazione di fargli prendere l' 87/bis , l'autobus fantasma, è sempre fortissima.
Briatore
arbitro suscettibile
commina l'ammonizione più veloce della storia dell'acli, ce lo designano anche poco rispetto al passato, sempre temibile, nel dubbio è di quelli che lascia correre e quando c'è da dare vantaggio, bè, fischia. Si ricorda la moglie in tribuna ad attenderlo, sarà stata la moglie?
Flaviona
moglie dell'arbitro
i commenti per questa sezione sono stati disabilitati
Renato Pozzeto
portiere marmelada
para un rigore, prende una secchiata di gol e nonostante questo ha il coraggio e la faccia tosta di prendere per il culo jack e dirgli "puoi usare anche le mani, pirla".
Macchu Picchu
arbitro peruano
entra in spogliatoio e lancia il nuovo tormentone del 2017 dicendo a ripetizione "il calcio è il calcio", rovazzi è avvisato.
Escobar
omonimo
attenzione spoiler: citato più volte, si scopre verso la fine che era solo questione di fica, niente narcotraffico o scommesse.
Canepazzo
compagno di squadra isterico
lo incrociamo in una serata di grazia dove vince di parecchi gol ma non è soddisfatto e manda ripetutamente a cagare tutti i suoi compagni per passaggi non perfetti, in confronto Grassi è Bergoglio. Idolo.
Pacciani
capro espiatorio
viene alla mente di tutti quando franban cerca la rissa con almeno quattro malcapitati vomitando epiteti in toscano, il vhs di un giorno in pretura è roba da collezione.
Ruggeri
cameriere di lungo corso
anche se si va poco al frizzi, si presenta senza medaglione e tutto preoccupato ci chiede di non fare casino per il giorno dopo che è San Patrizio, lui odia San Patrizio, e ha già messo i bigliettini sui tavoli. Leggenda.
Cicciopasticcio
management start up founder
fonda i citizens dai bebide dell'anno scorso,bella mossa pep, spocchiosi all'inverosimile, non vogliono rinviare un partita e ne pigliano otto nella finalina di consolazione, si era anche cambiato per l'occasione..
Sollier
reduce degli anni settanta
in una sera d' inverno mi racconta tra le altre cose che curiale non aveva i piedi buoni ma era un fascio di muscoli che correva dappertutto. Ho pensato di smettere.
Serpico
allenatore infiltrato
si ricorda soprattutto per la sua mise da digotto in borghese in servizio a scampia e per il fatto che anche lui, si scoprì, fa le pagelle a precotto.
Ambrogio
arbitro del pleistocene
fossile antico, arbitra prevalentemente sotto lo zero per mantenere arti e circolazione al fresco e perché si conserva meglio. Si dice che si farà congelare per arbitrare i mondiali del 2146, in programma a Tonga.
Polpo Paul
piatto indigesto
ha tenuto banco per tutto l'anno e non vede l'ora di vendicarsi con i detrattori che non lo hanno mai saputo apprezzare fino in fondo. Coi pomodorini di solito fa una bella figura. Poi metti mano al portafoglio e sono cazzi.
Max
portiere d'annata
viene citato pressoché ogni settimana in chat nonostante abbia giocato una manciata di partite forse era il 2012, non tanto per quello ma per il fatto che doveva sempre arrivare max e alla fine non arrivava mai, Dino Buzzati ci ha costruito il suo successo su una storia così.
MENZIONI SPECIALI DELLA STAGIONE:
si fa praticamente tutti i ruoli, tutti i campi, tutti i panini del cheers e del frizzi, generoso nella corsa, si ricicla cannoniere e diventa il nostro pichichi, come dicono dalle sue parti, nella pampa di lambrate. Le macchinate con lui al volante in tangenziale sono un viaggio lisergico metà sogno metà realtà, ti cullano solo come l'eroina riuscirebbe a fare.
Detto: qualsiasi nome sudamericano va bene
Gol: 13
attaccante elegante
classe cristallina, tocco finissimo, viene poco il cigno di romania ma quando viene si vede, suo un gol pesate che regala tre punti in una partita finita 1-0, cosa mai vista a sette. Quando non lo mandano a mischiare il sangue all'estero, è sempre ben voluto per le sue buone maniere dallo spogliatoio noto luogo da cinture nere 6° dan di imprecazioni, quello della maestria spirituale.
Detto: Ross, Carpazi, A positivo
Gol: 2
solo di persona a voce
lui viene convocato in maniera antica: se magro o frodo lo beccano fisicamente al lavoro gli chiedono se può venire la sera stessa a cormano o baggio, lui se riesce ad organizzarsi viene e semina il panico. Mitico. Secondo varie teorie lui ha passato la stagione a chiedersi perché non lo avessimo mai chiamato al telefono e con un po' di anticipo.
Detto: Serse, Cosmo, Raducioiu
Gol: 2
riserva indiana
quest'anno meteora dopo anni trascorsi in organico, e non stiamo parlando della differenziata. Si fa vivo forse in una partita persa e male e quindi non coinvolge neanche la sua truppa di tesserati mercenari comprati con la promessa, non mantenuta, di un fumè a fine partita.
Detto: tenente, miyagi, umit
--
Rosa alquanto ristretta in confronto ad altri album ma ricca di prestigio. Adesso torna la rubrica "Personaggi degni di nota" per non dimenticare chi ci ha accompagnato durante la stagione. Infine le menzioni speciali e la posta dei lettori, ah no mi dicono che la posta è stata tagliata per carenza di budget.
PERSONAGGI DEGNI DI NOTA:
in realta Julius
custode di segrate, mastro di chiavi, unico spettatore alle partite casalinghe, Jeez apre e chiude lo spogliatoio con la stessa verve con cui vai alla cresima di tuo cugino domenica mattina alle otto. Abita presso il cheers, viene concordato uno sconto sul campo per dargli un passaggio a fine match, la tentazione di fargli prendere l' 87/bis , l'autobus fantasma, è sempre fortissima.
arbitro suscettibile
commina l'ammonizione più veloce della storia dell'acli, ce lo designano anche poco rispetto al passato, sempre temibile, nel dubbio è di quelli che lascia correre e quando c'è da dare vantaggio, bè, fischia. Si ricorda la moglie in tribuna ad attenderlo, sarà stata la moglie?
moglie dell'arbitro
i commenti per questa sezione sono stati disabilitati
portiere marmelada
para un rigore, prende una secchiata di gol e nonostante questo ha il coraggio e la faccia tosta di prendere per il culo jack e dirgli "puoi usare anche le mani, pirla".
arbitro peruano
entra in spogliatoio e lancia il nuovo tormentone del 2017 dicendo a ripetizione "il calcio è il calcio", rovazzi è avvisato.
omonimo
attenzione spoiler: citato più volte, si scopre verso la fine che era solo questione di fica, niente narcotraffico o scommesse.
compagno di squadra isterico
lo incrociamo in una serata di grazia dove vince di parecchi gol ma non è soddisfatto e manda ripetutamente a cagare tutti i suoi compagni per passaggi non perfetti, in confronto Grassi è Bergoglio. Idolo.
capro espiatorio
viene alla mente di tutti quando franban cerca la rissa con almeno quattro malcapitati vomitando epiteti in toscano, il vhs di un giorno in pretura è roba da collezione.
cameriere di lungo corso
anche se si va poco al frizzi, si presenta senza medaglione e tutto preoccupato ci chiede di non fare casino per il giorno dopo che è San Patrizio, lui odia San Patrizio, e ha già messo i bigliettini sui tavoli. Leggenda.
management start up founder
fonda i citizens dai bebide dell'anno scorso,bella mossa pep, spocchiosi all'inverosimile, non vogliono rinviare un partita e ne pigliano otto nella finalina di consolazione, si era anche cambiato per l'occasione..
reduce degli anni settanta
in una sera d' inverno mi racconta tra le altre cose che curiale non aveva i piedi buoni ma era un fascio di muscoli che correva dappertutto. Ho pensato di smettere.
allenatore infiltrato
si ricorda soprattutto per la sua mise da digotto in borghese in servizio a scampia e per il fatto che anche lui, si scoprì, fa le pagelle a precotto.
arbitro del pleistocene
fossile antico, arbitra prevalentemente sotto lo zero per mantenere arti e circolazione al fresco e perché si conserva meglio. Si dice che si farà congelare per arbitrare i mondiali del 2146, in programma a Tonga.
piatto indigesto
ha tenuto banco per tutto l'anno e non vede l'ora di vendicarsi con i detrattori che non lo hanno mai saputo apprezzare fino in fondo. Coi pomodorini di solito fa una bella figura. Poi metti mano al portafoglio e sono cazzi.
portiere d'annata
viene citato pressoché ogni settimana in chat nonostante abbia giocato una manciata di partite forse era il 2012, non tanto per quello ma per il fatto che doveva sempre arrivare max e alla fine non arrivava mai, Dino Buzzati ci ha costruito il suo successo su una storia così.
MENZIONI SPECIALI DELLA STAGIONE:
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| i nazisti nella nostra memoria collettiva |
 |
| gli stock di magliette |
 |
| il braccio di ferro |
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| come ti riducono quelle senza tabacco |
 |
| le macchinate con mendez |
 |
| i serpenti, di tutti i tipi |
 |
| l'universo di mixi, parte seconda |
 |
| guardare qsvs quando c'è la partita in chiaro sul cinque |
 |
| le partite a casa di magro |
 |
| il calcio è il calcio... |
 |
| ...e la figa è la figa |
 |
| la chiama degli arbitri sudamericani |
 |
| la sobrietà, così, in generale |
 |
| il whisky, quello buono |
 |
| lo schema tipico della Dinamo |
 |
| quando becchi cosmin in pausa pranzo... |
 |
| ...e quando vai a mischiare il sangue in lichtenstein |
 |
| era un capezzolo quello? |
 |
| il concetto di entusiasmo |
 |
| canepazzo, in macchina |
 |
| le esultanze sfrenate |
 |
| le macchinate del jamaican team |
Probabile che venga nel tempo menzionato altro, in base alle segnalazioni poi vedremo di fare degli aggiustamenti, cari lettori. Se è stato dimenticato qualcosa si porrà rimedio, se è stato dimenticato qualcuno, bè, un motivo ci sarà pure. Ultimissimo ricordo per la maglia biancoblu del bari da trasferta, taglia M, logo che sta su per miracolo, prezzo base 1,80 euro, chissà se regnerà per altre stagioni.
Ah, cazzo, dimenticavo...
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| ricordati di andare a fanculo |
e nel dubbio,
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| restaci. |