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| meglio non guardare, George.. |
Kentucky Fried Dinamo - Cotechino Precotto 1 - non mi ricordo quanti
voto complessivo alla squadra: 4
Jack Sack: si sgola per una mezz'oretta fino a quando capisce che va tutto a troie, salva la baracca nel primo, inerme nel secondo.
Foxi Brown: sale poco, anzi mai, lancia poco, male, tira due volte, no comment. Tenta il possibile diciamo.
Frenklyn Delano: si incolla al loro 9 e regge fin che può, poi si accorge che c'è anche il loro 11, oltre che il 5 e l'8. Quaterna.
Magro Pizza Hut: il gioco dovrebbe passare dai suoi piedi in serata. E' come chiedere a Brunetta di giocare negli All Blacks.
Claude Dbs: quando entra alcuni si chiedono se abbiamo introdotto la moviola in campo ma in breve si accorgono che o hanno la vista appannata o è proprio così.
Andrew Lloyd: il pane carrasau in confronto è una lastra di marmo. Impalpabile.
Daniel Day: gioca manciate di minuti in fascia e là davanti ma non trova la quadra, oltre che la palla.
Dragon Trainer: come nei migliori film della Disney, giù botte dal primo all'ultimo minuto, madonne che volano e suoni sordi di gambe che si incontrano. Popcorn in omaggio.
Marc Anthony: puccia il gol della bandiera, peraltro sofferto, e prova a rendere meno amara questa amarissima aranciata.
Coach Altreckt Rag. Minghetti: pensa bene di stirarsi con l'altra squadra e lasciare la difesa in panne come una Fiat Uno sullo Stelvio. In panca dispensa consigli a bassa voce, almeno i cambi non sono accazzo.
Va bene ragassi, era la prima, steccata, nulla è perduto, tutto è perso. Il fumè era piccantino e la staro fresca fresca, l'arbitro (Mastrocecere da Capo Rizzuto, voto 8) era pure simpatico, poteva andare peggio. Poteva piovere.
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| i punti cruciali per capire se sei morto, al 20imo del secondo tempo 7 su 9 erano allo stadio 3, la sonnolenza.. |
