L'ALBUM PANINO - DINAMO AMPIEZZA 2014/2015

CHE TI MANGIASSERO I CANI

ovvero
GEMEINDE FICHTENAU
ovvero

l'album stagionale delle figurine dei campioni

e fatti du spaghi Jurgen

Ebbene sì, la fine delle coppe, l'assenza dei mondiali, un pazzo calciomercato che deve ancora iniziare, dove giocherà Cacìa il prossimo anno?, coincide con l'arrivo delle pagellone finali che di fatti si presentano sotto un caldo torrido e privo di carrettino di granite. Soliti 72 stronzi in rosa, soliti problemi di soldi, soliti cristoni, soliti insomma. Sempre i soliti. Tranne per il nome che viene deciso in una sera particolarmente priva di brio, tatto, umanità e speranza. E tranne per le maglie, stock tedesco in offertissima 120% poliestere peraltro gialle come quelle di tutto il girone. 

Statischtischen:

                  PUNTI - G - V - N - P - GF - GS
DINAMO AMPIEZZA     28 - 24 - 9 - 1 - 14 - 89 - 100
(gol da sito acli, mica li ho contati maiali)

ROSA SQUADRA (da leggere con appropriato sottofondo musicale, questo qui)

Giacomino: 

portiere 

Si presenta sul finire di stagione e con lui si registra una media di 8 gol fatti e pochi subiti a partita che fa subito gridare al miracolo, ottimo motivatore per casi disperati, se non lo prende Emergency per l'anno prossimo, allora abbiamo un portiere, sempre che l'isis liberi Max dalla prigionia ovviamente. Epica la volta che si toglie i guantoni e si mette a calciare tutto quello che si muove davanti all'area. 

Detto: jack o'meeno, mamma ho preso il gemeinde fichtenau

Giobby:

stopper all'inglese
Gioca in autunno, sugli alberi le foglie, poi il Norwich lo preleva nella sessione invernale per 4 fantastilioni di paperdollari (pari a 2 fumè), e il nostro mastino emigra in Inghilterra. La difesa soffre la sua partenza che coincide con il forfait di Tommi K per ragioni ignote. Missing.

Detto: rogerio, canarino, thor
2 gol per lui

Mixi:
robocop
Mezzo uomo mezza macchina, Mixi gioca in 28 squadre diverse, 7 giorni su 7, si mette in porta se c'è bisogno, bestemmia a comando, fa da paciere a Baggio, gestisce le finanze e controlla l'organizzazione, l'anno prossimo lo vuole il PD ma dovrebbe legalizzare tutto il legalizzabile per averlo. Vero collante della squadra, grazie zio. Emocioni.
Detto: la legge.
5 gol per lui

Tommi K:
parbleu
Parte in polemica con tutto lo spogliatoio e pure col mister che neanche esiste, dopo alcune apparizioni in cui si autosostituisce per nervosismo sul 4 - 0 per noi, decide di appendere gli scarpini al chiodo abbandonando la squadra senza addurre motivazioni. Il suo addio misterioso è carne per rotocalchi e stampa di mezzo giambellino, il francese rilascia solo qualche Abaoui e Oulalà.
Detto: Violator, La Marisa, Ansa
1 gol per lui

Foxi:
libero, magari
Se non è segregato a fare tv spazzatura, Foxi scorrazza nelle retrovie tra gol fantozziani, barrette di cioccolato fondente e apprensione totale. Capitano suo malgrado, è noto per perdere sempre alla monetina e le macchinate da piola, salta parecchie partite e difatti la squadra fa 28 punti, non succedeva dal 2006 circa.
Detto: Brown, Fedez, Fissan
6 gol per lui

Clod:
esterno
Non si tira mai indietro quando c'è da buscarne diverse, sciabola con eleganza corner che qualcuno inzucca con costanza a inizio torneo, poi forse non tira più corner o va a lezione di chitarra. Ha l'occasione per togliersi di dosso l'urlo di Semola! che gli affibbia spesso Magro, e trova il guizzo, sennò si consola spesso con un fumè al tabasco bagnato da una weiss.
Detto: Chitarrò, Cleto, Jean
3 gol per lui

Cristiano:
genio e sregolatezza
Quando si mette i guanti la dinamo in porta ha un furetto che salva più volte la baracca, quando se li toglie invece parte in progressione verso la porta in stile kamikaze imperiale giapponese luglio del 45, ben oltre la disperata. A volte però si traveste da trascinatore, mai domo. Epici i suoi battibecchi con K, chi ascoltava non capiva mai un cazzo.
Detto: CR7, Cristicchi, Gatto Panceri
11 gol per lui

Dani Mor:
falso nueve
Là davanti si sbatte come un risciò per le strade di Nuova Delhi e fa valere la sua dote indiscussa: il fisico. Se non è già a terra lo faranno finire a breve, a volte striscia anche da solo fino alla recinzione, nello scacchiere tattico della dinamo si attiene alle leggi della casa delle libertà, fa quel cazzo che gli pare ma rompe i coglioni a tutti.
Detto: Tenente Dan, il Dani
3 gol per lui

Dani Mus:
finto nove
Arriva in sordina direttamente da un aperitivo e si guadagna la pagnotta a suon di falli gratuiti e golletti di rapina. Velenoso in area come pochi se in area ci arriva, spesso gli avversari si spruzzano l'antidoto come fosse Autan. Anche lui quando può e quando riesce ce mette il cuore.
Detto: l'alter Dani, Musocco, Lo Dani
6 gol per lui

Andre:
(passala alla) mezzala 
Scende in campo con la Dinamo dopo apparizioni parrocchiali, difende bene la palla ma la palla non sempre arriva, segna con discreta continuità poi tra lavoro e malori vari tipo gomito del tennista pacca sempre il mercoledì verso le 19.35 cosa che fa cristonare Mixi fino al fischio d'inizio, Si rivede in primavera ormai e finisce a tarallucci e vino. Anzi, a carasau e cannonau.
Detto: Sau, Zemanlandia, Chateau D'Ax
8 gol per lui

Frenki:
tuttofare
Dove lo metti sta. Nel senso che gioca praticamente dappertutto in stagione, felino tra i pali, iena davanti, bue muschiato dietro. Ha sposato la Dinamo come una bulgara sposa la Cassanese. E dalla zolla spesso non perdona, non si sa chi, ma non perdona. Yes he can.
Detto: Yankee, Fresone, Piccolinho
5 gol per lui

Marco:
ehi bomber
Tra una grappa e l'altra, Mariotti è il vero spauracchio dinamo di quest'anno. Corteggiato a lungo dalla dirigenza, ripaga tanta onestà intellettuale con gol pesanti e regala speranza a un intero popolo ormai disilluso. La compagine viene cucita su di lui, si spara una palla dalla difesa non nella sua zona e da lì nasce l'azione.
Detto: Mariottide, Torbato, Dai Mona
25 gol per lui

Fabione:
Panzer
Si presenta una volta e nasce il tormentone "che ti mangiassero i cani", chiissà perché tra l'altro, bo. Un'altra sta visionando sul suo Acer del '98 Celtic - Inter 64imi di Europa League in streaming su Rete4, poi la partita va in vacca. Si danna come un tarantolato non c'è che dire e forse ora che ha procreato si è dato una calmata, chissà bo.
Detto: Fabi-1, Castagna, Bobone
1 gol per lui

Magro:
regista di nicchia
L'età avanzata lo costringe a superare poche volte la metà campo, complici i 48 schemi diversi provati nelle prime 8 gare peraltro tutti da lui suggeriti. Se non torna gli imprecano contro, se non è nell'area avversaria gli tirano le madonne, lui sornione se la ride sempre e se non è in preda a crisi respiratorie sta nel mezzo a distribuire calci. Ops, volevo dire calcio.
Detto: Phon, Maghreb, Zibbì
2 gol per lui

Mendez:
box to box
Arriva e porta una ventata di aria fresca, almeno fino al 5' della sua prima partita, poi si uniforma al livello dei compagni. Prezioso in copertura e pungente davanti dove regala gollonzi inaspettati come un vitello tonnato a Natale. Peraltro da provare le Lasagne alla Mendez, portano un po' sfiga ma tutte da scoprire. Non manca mai anche per il post partita. Si è adeguato facilmente.
Detto: Sanchez, Gutierrez, Rodriguez
4 gol per lui

Drago:
ala destra
Lui a sette fatica a carburare, gli servirebbe San Siro per sentirsi libero di correre indisturbato, non lo stadio, l'ippodromo. Ingabbiato com'è tra foreste di gambe pelose e grosse come il suo torace, non fa una piega e si prende la solita gragnuola di pedate senza cadere. Semolata su rigore per lui.
Detto: Dr.Ago, Barone, Sistema Sesto
3 gol per lui

Nico:
vecchia gloria
Il cuginone viene giusto due, tre volte, ma nonostante la panza e la maglia aderente, butta sostanza in campo e dispensa consigli dalla panca manco fosse Lobanovski sobrio. Alla soglia dei 40 corre più lui che mezza squadra, e dire che gioca praticamente da fermo. Chapeau.
Detto: Van Exel, Cugi, Chef
2 gol per lui

Pisella:
infermeria perenne
Si ripresenta in maglia dinamo dopo lustri, alla difesa lustro non riesce a dare, in una serata infausta ne prendiamo una sassata dopo che solennemente avevamo pensato alla difesa blindata. Se zoppica non è per finta come ne I Soliti Sospetti ma spesso significa stagione finita. E difatti si cautela e non si presenta più.
Detto: Pacey, Kaiser Sose, Seven

Tommy Pozza:
portiere titolare
I più pessimisti ad inizio campionato affermano: abbiamo il portiere, è fatta! sfregandosi le mani. Io l'ho visto in amichevole una volta a settembre poi pare sia venuto un'altra volta a Marzo, io non c'ero, mi sembra che abbiamo pure perso, che dire, o è un caso o abbiamo per le mani il nuovo Max ragazzi!
Detto: da chi? ma perché?




Carissimi, se qualcuno è stato dimenticato può sempre far ricorso al Tar del Lazio o sentire direttamente Lotito per farsi prontamente e subitamente inserire in codesto almanacco annuale di sciagure ed intemperie. Anche quest'anno comunque, emozioni. "Che vi mangiassero i cani" la nuova hit di Sandro Strimpella.

UN GRAZIE SPECIALE A TUTTI I TIFOSI CHE CI HANNO SEGUITO SUGLI SPALTI DEL FORZA E CORAGGIO

UN GRAZIE SPECIALE A CHI C'HA SEGUITO DA CASA

O AL TELEVIDEO

UN GRAZIE SPECIALE A BOSKOV E ALLA BARRIERA FINTA.